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【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】18

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:55:59 ID:???
あなたの付き合ってる彼女/彼が創価学会員だったら?
あなたの奥さん/夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか?

経験者、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー`)マターリ進行でよろしこ
荒らしや煽りはスルーでお願いします。m(__)m

【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】17
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1161573199/

2 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2007/01/18(木) 02:28:07 ID:???
>>1
すまない、恩に着るぜ。

とりあえず前スレはまだ生きてっから、
ココへのカキコは前スレが埋まってからで頼むぜ。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 22:18:23 ID:???
前スレ>>999さん
今は彼の状態もありますから、よくなられてから、彼と、彼ですよ。
彼と話をされる方がいいのではないでしょうか。彼両親をすでに知っているとしても
まだ家族でもありません(家族になっても、立てるべきところというものも、ありますよね)
彼と貴女の事であり、結婚になってくると家族も絡みはしますが、それでも決めていくのは
二人です。今は会合などは、断れる限りは断るなどして距離は保っておかれては?
看病でも一緒で顔を合わすとは思いますが、貴女から信じてないと直接言うのはやめて
おきましょうね。病院の彼にも会えなくなるかもしれません。
少し待ちましょう。元気になった彼と話して下さいね。


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 22:21:03 ID:???
彼氏が会員って彼女さん達は、見て損はないとオモ。
なかなかおもしろく書いてあるよ。どんな活動してるとか、時間とか。

http://blog.goo.ne.jp/btblog.php?pid=entry&uname=sougaku_salon&eid=121a70007246324bd3f4835e9ed46e4d&p=1


5 :前スレ>>999:2007/01/18(木) 22:47:07 ID:/j6Tzfya
続スレありがとうございます。
>>3
やっぱり彼と話したほうがいいですよね。
彼と話ができるようになるまで待ってみます。
彼もご両親も大好きなので、この今の関係を壊したくはありません。
学会のことにはあまり触れずにいつもどうりの私でいようと思います。
あたたかい意見をありがとうございます。




6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 00:05:19 ID:???
>>4
踏んだらIP抜かれる、、、

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 00:10:30 ID:???
踏んじまった・・・

8 :ごっつい長文なってもた:2007/01/19(金) 09:05:50 ID:???
うちの嫁とその実家が全部創価学会員なんだが。
子供を勝手に創価学会に入信させてた。まだ3歳にもならん娘をだ。
しかも産まれる前に
「子供は最低でも高校生になって分別つくまでは宗教に触れさせない」
ときっちり了承とって約束までしてたというのに、だ。

ことの発端は、嫁がやたらと薦めてきたDefTechの何曲目かの歌詞があまりに聖教新聞臭くてネットで調べたことだった。
そこから得た創価学会についての情報があまりにもひどいから不安になって、
色んな知り合いに創価学会について尋ねていると、
「産まれたときに入信させられる」という事を知らされた。

それで何気なく嫁に
「創価学会って生まれた時に入信させるらしいけど、まさか娘は入ってないよな?」
と聞いてみたら
「はいってんちゃう?」
と他人事のような答えが返ってきて愕然。ぶち切れたw

つづく

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 09:07:21 ID:???
つづき

んでボロカスに約束やぶったことを怒って創価学会について色々聞いたが、
嫁には何の知識もなくて話にならなかった。
しまいには泣きじゃくりながら親がやったと言うので両親を家に呼びつけて対決w
娘を勝手に入信させたことについて話を聞くと、
「正しいことを貫く宗教で、正しいという信念があるから入信させた」らしい。

いや、だから、俺の娘なんだが。
「正しいことをする宗教なのに、俺に内緒で勝手に入信させてるのはどういうことだ?」
と問い詰めると逆切れして「そのことは謝ってるやんか!ひとの揚げ足をとるな!」
とか言っててあきれた。そのことしか話すことなどないのに。
あと母親のほうが
「あなたはもっと創価学会について勉強しなあかんわ」
とか言っていた。
何で俺がせにゃならんのだ?wお前らが教えろやと。
そもそも入信させたことを俺に教えもしねぇ。重要な部分が抜けてるが黙認してるわけだ。
俺は完全にこいつらに舐められてると感じた。

あと色々話したが自己擁護ばっかりだった。
ネットで書かれてることは全部嘘らしい。
色々訴えられたりしているが全てにおいて勝訴していると言っていた。
批判が多いのも、出る杭は打たれるかららしい。
全部良いように取っていて怖かった。
変な選民意識というか、、自分はすごい力に守られているんだ!という思いが伝わってきて気持ち悪かった。

さらにつづく

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 09:09:03 ID:???
さらにつづき

そもそも嫁は俺と付き合ってる時に、
家族ぐるみで創価学会員で親が幹部だということを告白したが、
まさに「告白」という感じで、泣きながらの告白だった。
人になかなか言えないようなことを娘にさせる狂気にふるえたわ。
同じ苦しみをわが娘にも背負わせるのか?と。

とりあえず今は娘の脱会とその証明を持って来いという段階。
向こうの親が出てきて引っ掻き回したせいで嫁への情熱も完全に無くなった。
正直離婚したい。子供のことを考えると難しいが。
信用できない人間と一緒にいる自分が耐えられない。

追記になるが、このことを職場の人間に相談して思いっきり泣いた。
そのとき同僚の口から出てきた創価学会絡みの話が沢山あって驚いた。
○友達が結婚を控えていたが宗教の違いでダメになった(片方が創価学会)
○妹が付き合っていた彼氏(創価学会員)との間に子供ができたが結婚はもちろん産むことも許さず堕胎。
 しかも800万も借金を作り一緒に払わせていたが、親が見かねて半分払って無理やり縁を切った。
○結婚を控え、家のレイアウトもちゃんと二人で考えて購入したが、彼女の両親が創価学会に入れだなんだと言ってきて、
 結局関係が冷え切ってしまい破綻。残ったのは家とローン。
○兄が付き合っていた彼女が創価学会員で、結婚しようという話だったが親が出てきて二人の関係が冷え切(ry
○親戚が創価学会の人間と結婚したが、死ぬときに創価学会の墓を嫌がり、関係ないのに自分の家の墓に入っている。

15人程度の職場なんだが、、トラブル多すぎないか、、?
最終的には世界平和を祈ってる宗教らしいが、
家族平和や地域平和もクリエイトできない連中が
世界平和を祈ってるなんてゾッとしないか?

「創価学会員の起こしたトラブルは、それこそ個人の問題であって私達には関係ない」
と嫁の親父は言っていた。
だが、組織ってそういうものなのか?
子の責任は親にもあるんじゃないか?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 10:05:30 ID:HSnXDp0/
>>10
>「創価学会員の起こしたトラブルは、それこそ個人の問題であって私達には関係ない」
>と嫁の親父は言っていた。
>だが、組織ってそういうものなのか?
>子の責任は親にもあるんじゃないか?
これは創価学会が良く使うトカゲの尻尾きりみたいなものですよね。
創価学会が起こしたトラブルは、創価学会の教育が原因になっているのも事実です。
そのため創価学会には責任が発生します。

>>5
宗教と創価学会は違います。実際に今宗教法人の資格を持っていません。
創価学会のことに早めに触れておかないと、その先どうしようもない状態になります。
彼らとしては「結婚してしまえばこっちのもの」ぐらいに考えていると思いますよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 10:19:37 ID:???
>>8->>10
奥さんは告白された感じから言うと、全面的に創価を信じているわけではないのだとは
思います。が、しかし2世3世にありがちな、信仰自体を頑張ってしていないものの
親から刷り込まれた創価から離れると罰があたるや、入るだけでも境涯が変わる等と
いうものが、生まれた時から染み付いているのだと思います。
だから>>8にあるように、>「はいってんちゃう?」というような事はあり得なく、親で
ある奥さんが知らんない訳はありません。会館に子供を連れ入会式なるものにも出席
しなければなりませんから。
奥さん親が裁判での全勝を信じているとは、本当に典型的な学会員ですね。年齢的にも
ネットで裁判勝敗を見せたところで、PC時代でない方は信用しないでしょう。仮に
裁判記録を自分の足で調べ写し見せても、親に調べさせ現実を目の当りに見たとしても
その親なら、裁判等どうにでもなる等と言いそうですね。
離婚も考えておられるようですが、子供さんもいらっしゃる事ですし、親はさておき
(同居じゃないですよね?)親よりは若い奥さんと、じっくり懇々と真実を話し
おかしい事に気付かせる事は出来ないでしょうか?>>10にある周りで起こった数々のの
離婚や破談は、ここでもしょっちゅう実話として本人が語られていますし、創価を知る
人なら、珍しい話でもありません。離婚はしようと思えば出来ますし、奥さんの事も
今は気持ちが萎えてるようですが、楽しくやっていた日々を思いだして、やれるだけ
やってみてはどうですが?


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 10:39:59 ID:???
>>10組織の責任は全く感じていないだろ。会員らも悪い事をした他の会員のことは
信心がわかっていなかったからだと思うようにしているようだ。
どれだけ偉い幹部であれ、議員に選ばれたヤシであれ、犯罪をおこすとたちまち
幹部も人間だから、凡夫だからと済ませている。

組織や団体の責任を感じないのはおかしな話で、会員らは組織や団体から下りて
くる打ち出しに添い活動し時間や身、金銭を供養している。又、辞めると言っても
簡単には絶対辞めさせない。普通の会社であれば、雇い主の責任は謝罪だけに
なろうとも責任はある。勝手にうちの企業に入っているなどと言うのは通じない。
しかし、宗教団体という事で、入るのも自由本人の意志、辞めるのも自由などと
建前ではうたい責任を回避している。
ところが、法華講や顕正会会員が何か事件を起こそうものなら、鬼の首を獲った
かのように騒ぎたてる。一体どんな体質なのか呆れる。

そういう団体だから、会員らも同じようになっているのだが・・・。
世界に云々と言う団体には、節操をもっていただきたいものだ。




14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 11:14:11 ID:jUAx6sT5

腸が煮え繰り返る思いだと思います。カルト集団以外の何者でもない。
しかし私も奥さんの目を覚ます に賛成です。かわいい娘さんの為、あなたの為。

一般人的に言うと
二世や三世は疑問こそ持っていませんが、必ずどこかに隙があると思います。
例えば創価の家庭だったからこそ寂しい思いをした幼少期や、神社へいけないなどで
他の家庭と違うと気付いた時のショックなどの話。
そこらへんから切り崩したらいかがでしょうか。
そして彼らが特に恐れている事、それは
・親との関係 ・脱会後の不幸 。私達からすればこの上なくアホ臭い不安ですが、
擦り込まれた彼らにとっては立派な不安材料。恐らく旦那様であるあなたしか
彼女を救ってやれないと思います。 安心 させてやれるのは旦那様ですから。



15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 12:30:40 ID:G1kuSwH/
>>11
宗教法人は取ってあるだろ。
ウソはいかんウソは…


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 14:30:26 ID:???
>>8
創価がらみの不幸話ならゴマンとありますよ。。

3歳の娘さんが心配ですね。。
形式的な脱会は当然だけど、創価の価値観を刷り込まれている。
無意識にナンミョ〜とか言い出さないうちに、散歩がてら近くの
神社にお参りに行ったり、七五三などの行事を家族で行ったり
日本にごくありふれた価値観を教えてあげないと。
修学旅行に神社の鳥居をくぐれない子になってしまう。

創価では「幼い子は毛穴から信心を吸収する」などと馬鹿げた
ことを言っているそうです。
ある意味幼い子はどんどん知識を吸収して自分の価値観を作って
ゆくのでカルト創価が洗脳する術として利用するのだと思います。
離婚よりも先に娘さんの洗脳を解いてあげてください。。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 19:10:38 ID:???
みんな、レスありがとう。

この事件が起こったのが1月5日ぐらい(悩みすぎて記憶があやふやだが)で、
それから毎日これからのことについて考えてる。
精神面はかなり限界にきてて、寝ていると突然泣きながら目が覚めたりするし、胃も痛い。
俺の中では完璧に異常事態で、いつまで持つか不安だ。
どうしてこんなことになったのか?かつて愛した人間と言い争う愚かさ。
何が原因なのか?俺の心が狭いだけなのか?世間体を気にしすぎなのか、、?
、、でもやっぱり俺の心は、創価学会というものに警鐘を鳴らし続けている。

つづく

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 19:11:09 ID:???
つづき

前に嫁に
「色んな観点から創価学会というものを良くないものだと俺は判断する。
当然娘にやらすのは反対だし、それに入信している君にももう耐えられない。
だから君も脱会して欲しい。じゃないとこれから先、創価学会が原因で
何度も言い争うことになるのは目に見えてるし、結局離婚することになると思う」
と言ってあったが返事がまだだった。それで今さっきその答えを聞いてみたんだが、
「私は離婚しないし、信心もやめません」
と言い切られた。
だからどっちかしか無い状態なんだと言うと、
「そんなあなたの周りに起こっている悪いことだけを聞いて私に言うなんて卑怯だ」
といって泣き出した。
じゃぁ良いことって何なんだ?と聞くと
「心で良いって感じるから良いの。宗教ってそういうもんでしょ?」
などと言う。問い詰めても具体的な話は一切出てこないし全く話にならない。
そしてまた両親まじえて話をしろと言い出す。
それなら俺の心は悪いって感じてるんだから、そういうもんじゃないのか?
それを変えようとする努力はお前にはないのか?
それにそもそも俺は嫁の両親と結婚した覚えはないし、嫁自身と話をしているんだが。

、、彼女が創価学会を辞めない理由はここにあるんじゃないだろうか。
つまり創価学会=両親とその家族なんだろう。
脱会するということは、家族や知り合い、自分自身を否定することになる。
だから家族ぐるみで勝手な行動をし、家族離散の危機に立ってなお、
脱会するという正常な判断はもちろんできないし、
いくら身の回りに溢れている創価学会絡みのトラブルの話をしても無駄なんだ。

ほんとに嫁みたいな創価学会2世の人とか可哀想だと思う。
子供に宗教の自由なんて無いからねぇ、、。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 19:43:32 ID:???
>>17-18
どうしても2つに1つを奥さんが最終的に選ぶなら、離婚かもしれん。
今の状態なら。
君のいうように、両親と結婚したのでは無い。しかし奥さんは、自分では説明できるほど
創価の教義や何やを知らんのだろ。だからバリ親に助けてもらわなければ、君と対等に話が
できないとわかってんだ。夫婦だというのに、夫婦の危機を両親に入ってもらわないと
決められないとは悲しいな。
気持ちはわかるが、少し時間をかけてみないか?奥さんと静かに話していく事はもちろんだが
家族で楽しく遊びに行く等してはどうか?当然できる限り親から奥さんを離しておく為でもある。
周りを見渡す視野を持たせるというと大げさだが、創価でなくとも、一生懸命それぞれが
頑張っている姿、幸せに暮す友人夫妻、見せて行かないと何十年も創価の視野でしか物ごとを
見てきていないんだぞ。すぐに変わらん。ただ、やれるだけやっても、たまらんようになるかも
しれん。辛抱の限界を超え今と同じ結果かもしれん。しかし、やれるだけやれば後悔せんよ。
子供も引き取る覚悟でな。君にとっても大事な子供だ。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 21:24:56 ID:ZrC8uRKb
池田大作しね

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 21:27:17 ID:e/2wT8mi
彼女を止めさすには、どぅしたらいい?


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 21:32:17 ID:???
>>21彼女のバリ度。親兄弟の創価状況。同居などkwsk。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 22:19:59 ID:e/2wT8mi
>>22
一人暮らし。変な神棚?あり。親・兄弟までは分かりません。
特に自分にはここ1年、層化に関する話はされてないです

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 22:40:45 ID:???
神棚?天井近くにあるの?

創価だと思ったのは何故?
創価は仏壇。小さければ50×25pくらい。もしくは仏壇としては
設置しない、お守りタイプあり。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:08:47 ID:UgMXEtff
おだいもくってなんですか?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:11:05 ID:e/2wT8mi
↑すいません。詳しくなくて・・・
ぱっと見た感じ神棚っぽく、中央から開く感じのものでした。

あと、聖教新聞や池田の本が何冊か部屋にあったから・・・

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:57:51 ID:???
>>26
それきっと創価仏壇。
私達が仏壇と思ってる仏壇とは種類が違うかも。
小さくて中には文字が書いてある紙が掛け軸でかかってる。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 02:19:16 ID:???
彼の実家は仏壇と神棚があり、お葬式は土葬とのことなんですが、これは創価学会では無いですよね?
お経は『なんみょ〜』らしいのですが…。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 02:50:52 ID:eGiGcx6u
>>28
それは過激で有名な日蓮密教だろう
あなたは将来、生贄にされます。


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 03:03:10 ID:???
>>28
日蓮宗

31 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2007/01/20(土) 11:16:47 ID:???
>>19
>気持ちはわかるが、少し時間をかけてみないか?奥さんと静かに話していく事はもちろんだが
>家族で楽しく遊びに行く等してはどうか?当然できる限り親から奥さんを離しておく為でもある。

俺も全く同じ意見だよ。
>>18さん、あんたの今の状態じゃ突き進んでもいい結果は出ないぜ。
まずはどうかあんた自身を労わるコトを考えてはくれまいか?
吐き出したけりゃココでいくらでも吐き出してくれりゃいいんだからさ。

あんたの嫁さんは産まれた時からバリ親と暮らしてきてるんだ。
どんなに理不尽なコトでも、刷り込まれたモノはそう簡単にゃ取れやしねえ。
とにかく時間は掛かるモノだと思ってくれ。


あんたの↓このコトバ、俺も全く同感だぜ。

>ほんとに嫁みたいな創価学会2世の人とか可哀想だと思う。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 11:42:35 ID:sIW5hfJc
>>15
宗教の法人格を取ったときは日蓮正宗に所属していたのでOKだったけど、
今は宗教法人の資格が無いので、剥奪しないほうがおかしい。
独自の教義もないしね。創価は借り物だけで生きているようなもの。
今の創価学会が宗教の法人格を再取得するのは無理だから、
この話題は再燃しないようにしているだけ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 13:06:10 ID:GKxD95kv
>18
私の知人もあなたと同じような体験をし、
20年以上結婚生活を続けてます。
不慮の事故で後遺症が残ると診断された身の上に、
もってこられたお見合い。可愛い人だし、自分も失恋直後。
同じ故郷で跡取りの自分も身。即決したそうです。
新生活がスタートして4.5年たった頃、
奥さんが活動をしたいと言い出しました。
奥さんの両親がSなのは知ってたけど、
本人は聞いてなかったとの自分の両親の弁。
結局、彼がとった行動は、はじめの頃のしつこい「しゃく伏」は一切拒否。
家事をおろそかにしないことを約束に活動を黙認。
自分は仕事に猛進し、週末は子供と趣味のスポーツ、
マイホームも建てました。(しかし今はSのアジトに)
長男はS価班の活動家、長女は非活、次女は‘みらいぶ’。
そして奥さんはバリF人部役ありの「ムカンのトモ」。
この間、自分の今までをふりかえり、
「何してたんだろう。。。」って言ってました。
私だったらきっと活動続けるといわれた限り、
子供がいても、子供のために即離婚してると思います。
しかし彼は子供から両親が一緒にいる姿をとりあげなかったんだと思います。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:37:04 ID:PbCk4I9z
>>18
 あなたがお嫁さんに学会以上の正しい世界を教えてあげればいい。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:18:38 ID:J41Edyiw
オレのオカンはオヤジが余りに頼りなかったので、心細くてとうとう
創価の門を叩いた口。で、その後オヤジは入信に猛反対して殴る蹴るの
DVをオカンにしていたオレはその光景を見て、悪いのはオヤジの方だと
子供心にオモタ。しかし物事を冷静に判断できる年齢になったときには、
悪いのはオカンの方だったと悟った。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:39:13 ID:???
どっちも悪いと思えない時点でおまいも悪い。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 12:02:37 ID:???
私の家族は熱心な会員です。子供の頃からよく遊びに連れて行ってあげると
だまされてついていくと会合だったりって事はしょっちゅうだった。
役職がえらかった母はほとんど家をあけてるのが多く。
話をしたくても話をきいてくれないって事があった。子供ながらに他人には熱心に
話を聞いたり接してるのになんで私の話は聞いてくれないのっていうのがあった。
学校から帰ってくると誰もいなくて夕食にメロンパンが一個置いてあったって事もあった。寂しかったなあ。

今は、結婚して、子供が出来、たまには実家へ遊びに行こうとおもっても、今日は
署名活動でいないとか相変わらずそんな感じなので殆ど実家へは行ってないというか行けない。はぁ〜

くんなって事なのかなあ。なんか大きくなっても寂しいよ。









38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 22:06:29 ID:fMTy55JH
>37
自分が‘こんなことは嫌だ!!’って思ったことを、
他人や自分より若い人や子供には味あわせたくないと思う
あなたは向上心があって優しい人だと思います。
きったあなたの築く家族は幸せですね。
自分が体験して嫌だったことを他の人へも同じようする人とは違う。


39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 23:19:48 ID:3CPbi7IQ
>>37
 話あえばいいじゃん。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 23:35:58 ID:a6I+be83
>>37
自分とあまりにも似てるのでビックリした。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。名無しさん@お腹いっぱい。::2007/01/21(日) 23:42:21 ID:k2r4UbiS
21です。
結局、止めさせるにはどのようにしたらいいのでしょうか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 23:43:09 ID:???
友達・親を脱会させたい。
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1153575210/

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 00:47:48 ID:???
単なる根性なしかもしれませんが・・・

学会員の夫と結婚しました。私は入会しないという約束で。
しかし、同居の姑のいじめがひどく、夫に別居してくれと頼んだところ、
入信を条件に別居を考える、との返事・・・。

確かに同居を承諾したのは私ですし、それに早々に音をあげたのも私です。
でも創価学会なんてカケラも信用してないし、無理に活動してもろくなことにはならない
でしょう。
とはいえこのまま同居を続けても頭がおかしくなりそうで。
もう別れるしかないのでしょうか・・・。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 00:50:17 ID:01SwrMKM
21さんは今おいくつですか?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 00:56:21 ID:qGUXJn89
>>43
一回宗教とあなたとどちらが大事か夫に聞いてみたらどうですか?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:12:12 ID:???
>>41 >>21
彼女は活動もされているんですね?
辞めさせると言うのは簡単にはいきませんよ。信じている深さや、家族の状況も色々と
絡んで来ます。彼女がまだ貴方を勧誘しなくても、いずれはされます。遅ければ結婚を
前にして入会をしてくれないと結婚出来ないというパターン。
まずは彼女と話をしてみることです。週何回会合行っているのか、友達を折伏した事が
あるのか、親や兄弟、親戚がどれくらい創価かなど。
その上で、何をどう信じているのか?辞めたらダメなのか?等話していくと、いつもの
彼女とは思えない程、逆上しまくしたてるようにイケダの事をすばらしいと讃えるのか
あんまり活動等したくないけど〜女子部にしつこく誘われ〜と言うのか。

辞めさせるには、彼女のくちから怒り等、何か引き出したところが、スタート地点です。
そこから、どうやって崩していくか、わかるよう納得させていけるか。
色々サイト見て、創価について貴方も勉強しないと、口で負けてしまいますよ。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:14:50 ID:JJc02UpB
もともとは相手の幸せを願うことが基本の宗教なんだから、創価についてもっと知るべき。
だいたい上記に出てくる創価学会員は組織に犯されてて本来の教えを分かっていない。
相手の考え方を理解もしてないで結婚する奴もどうかと思う。
創価かどうかなんて接してりゃ分かるだろ。恋人、結婚するなら尚更。
信心の薄い2世3世が相手なら創価を毛嫌いせずにきちんと学ばせろ。
正しく信仰すれば間違いなく人間的に成長できる教えなはず。
宗教を持たない人間の方が遥かに多く悲惨な別れ方してるだろ。
真面目に信心してない人間は学会に入っていても無宗教の人間と同じだよ。
真面目に信心してる人間は少なからず相手を思いやって幸せにしたいと思ってるはず。
はず。
俺は創価じゃないが彼女も創価だし回りに創価の友人が数人いるので勉強した。
自分のせいじゃなく創価のせいにばかりするお前らを見てて少し悲しいよ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:33:31 ID:???
>>43
せっかくの入会しなくていい約束を覆されるのは辛いですね。
聞きたいのですが、入会しなくていいのは同居が向こうの条件?取引?
同居をしなければならない理由があったのですか?例えば、姑が1人で舅の面倒をみていて
家事が出来ないとか、経済的にも同居してあげないと姑らが、やっていけないとか。
逆もありますよね。あなた達夫婦が親に、やや寄りかかって生活しないときつかったとか。

どうしても同居しないといけない理由があれば、又考えないといけないと思いますが、
普通の親は、なるべく子供の手を患わせる事なく世話をかけぬよう暮らそうとするものです。
姑からのいじめ(どんなのですか?)をご主人も認めているなら、別居を条件に入会を
強いる事は矛盾しています。臆する事なく、結婚前の条件は引き続き有効だと言えば
いいと思うのです。結局は何だかんだと理由をつけ先々も入会を迫ってくるのは目に
みえていると思います。約束については、それだけの思いだったという事と、学会に
ついては、それほどの思いを持っているという事です。辛いでしょうが現実です。
誰しも簡単には離婚を決めませんが、中が見えるのは結婚してからしか、わかりません。
選択肢はいくつかありますが、今のあなたの創価への見方では、入会は後々悔やむ事に
なると思います。
ご主人と、もっと建設的な話が出来るといいのにね。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:35:03 ID:???
ここを見て、めちゃくちゃ不安になってきました…。
今付き合ってる彼女、創価なんです。
正直、将来は結婚したいとか簡単に考えてたんですが、本当にそれで良いのかと思ってしまった。
不安です。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:49:48 ID:???
>>47
そのひとりよがりな考え方はまるっきり創価。


…釣られた!?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 01:51:06 ID:???
>>47
確かにお互い選んだのはお互いだが、真面目に信心しているヤシもいるだろうよ。
じゃ不真面目になるヤシはなんだ?
創価は脱会したいと言うヤシを辞めさせない組織なのを知ってて言ってんのか?

親が幹部で辛い子供時代を過ごし、理不尽と矛盾をふりかざし大人になった子供にも
暴力ふるったり、辞めるなら親子の縁を切るたら、恥さらし等と言うようなのが
幹部やってんだよ。その幹部ってのが下に教えてるわけだ。わかるか?

一番上の池田氏がやって来た事、言って来た事知ってるのか?
真面目にやってる会員は何も知らされず、知らずに盲目的にやってるだけなんだよ。

会員じゃないんだよな?創価がらみの裁判、末端会員らは全勝だと思いこんでるよ。
今の時代、ネットでしっかり裁判記録見れる時代だ。貴殿は見た事あるか?全勝
なんて、とんでもない。敗訴のほうが断然多い。一般人は、それ見りゃなるほどな
と思える。末端会員は、本当の情報ですらデマだと言うんだーよ。

どう考えるよ貴殿は。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 02:10:02 ID:???
>>47
まぁ真面目に信心している人が納めてる莫大な資金で
あなたの家のとなりにデデーンと創価の会館が建って
平日昼夜問わずにガヤガヤ人が出入りするのを
我慢できるなら、あなたが悲しむのは自由だ。

あと真面目に信心するが故に毎日何時間も隣の家から
ナンミョ〜っていうデカイ声がしてくることが平気な人なら
悲しむのもいい。

そして真面目に信心するが故に隣の家の人があなたの
家のチャイムを鳴らし毎日勧誘してきてもいいのなら
率先して悲しんでほしい。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 02:18:58 ID:???
学会員の結束の強さと縛りのきつさを甘く見ると人生をドブに捨てるよ。
集団の残酷さを思い知るだろう。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 02:22:33 ID:???
>>49
>正直、将来は結婚したいとか簡単に考えてたんですが、本当にそれで良いのかと思ってしまった。
不安です。

安心しなさい。
ダメに決まってます。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 02:23:30 ID:???

>「俺は創価じゃないが」
>「通りすがり」
>「一般人」



(・∀・)ニヤニヤ



56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 02:45:38 ID:???
>>54
どういうことですか?

57 :54:2007/01/22(月) 03:01:13 ID:???
>>56
>正直、将来は結婚したいとか簡単に考えてたんですが、本当にそれで良いのかと思ってしまった。

簡単に考えてはダメってことです。
おれ自身も甘かったけど、女子部の女と付き合ってたことがあるが、
話せば何とかなる、違いは違いとしてお互い歩み寄れる部分はある、と思い込んでた。

そんなものじゃない、創価はカルト宗教。間違いない。
ネット上だけの情報じゃ信じられないかもしれないが、
付き合いが続けば、あなた自身が体験するでしょう、創価の異常さに。

こればっかりは、口で言っても分からないだろうが。




58 :49:2007/01/22(月) 04:12:32 ID:???
>>57
レス、ありがとうございます。

なるほど。異常さか…。
俺は上の人が書いてたように、子供を知らぬ間に学会員にしてたりとか
結婚したあとにも学会員が家で云々てのを読んで、かなり恐くなりました。

それ以上に、彼女に不信感みたいなものが少なからず芽生えてしまった自分が恐いです。

57さんの口振りだと、相当な異常さを見てきたようですけど、なにがあったんですか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 04:18:47 ID:???
>>58
さすがに、もう寝るw
時間があれば、また明日にでも。
あまり深刻に考えず、学会員でも可愛い彼女なら今を楽しみなさい。
結婚はNGだけど・・・。

60 :いつも長文になってしまうな:2007/01/22(月) 04:30:08 ID:???
8だが。

やっぱり嫁と嫁の家族が許せなくて。
今は嫁が創価学会やめるか離婚するかどっちかだっていう状況にまでなった。

俺の中では、もうこれは完全に離婚だな〜という雰囲気で、
もう離婚後について思いを馳せてたりしたんだがw
ところがどっこい最近嫁の態度が軟化してきている。
「次の休みの日に離婚届取りにいってくる」
って言ってあったんだが、そこまでしてやっとちゃんと考えだしたようだ。

今日の朝
「、、もし私が創価学会をやめたとして、元通りの関係になる補償はあるの?」
とか聞いてきてた。
自分の中にやめる選択肢が出てきたようだ。

嫁の態度が変わった原因として、久本雅美の創価学会のPRビデオが挙げられる。
YouTubeで色々見れるんだが、ヤバイ。
要するに池田大作を神格化するための意図があるビデオなんだが、ほんとキモイ。
創価学会に興味がある人は一度見てみることをオススメする。あれはマジヤバイww
あとマスゲーム。やってることが北朝鮮と同じに見える。これもヤバイ。
ただ、動画だけ見てもあれが創価学会のメンツでやってるのかどうかの証拠が無いからわからんが。

つづく

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 04:30:45 ID:???
つづき

嫁も久本雅美のPRビデオを見たことがあるらしいのだが、そのことについて
「アレを見てヤバイって思わない感性の持ち主とはこれから一緒に暮らして行こうと思わない。
家族っていうのは同じ方向を向いて一緒に頑張って行かないと、年を取った時に何も残らない。」
と言ったのが効いたようだ。(どうやら嫁もあのビデオはヤバイなと思ってるらしいwww
まぁ俺の親がよく言ってる言葉だが、こんな所で役に立ったw
もう一つは聖教新聞。今まで家に届いてたけど読んだことはなかった。
でも、、嫁の前で読んでみて驚いた。左下に「寸鉄」ていう欄があるんだが、ものすごい過激。
日顕(日蓮正宗のドンらしい)て人のことを毎回必ずコキおろしている。
酷かったのが、たぶん日蓮正宗の人だろうけど、
日顕て人と他の二人(名前忘れt)を合わせて害虫(ゴキブリと振り仮名がw)三兄弟とか書いてあった。
嫁に尋ねると、この日顕て人が週刊誌で創価学会の悪口を言ってるから書いてるらしい。
「正直それは目くそ鼻くそだろ?それにこんな子供も読める(振り仮名を打ってある)し
毎日届く新聞の一面に他人の悪口を公然と書くようなクレイジーな新聞を取ることは許さない。
すぐに解約してくれ。」
と言ったのも効いたみたいだ。
そもそも一面の内容はといえば、毎回特定の人間(池田大作)を崇める内容で、
読むべき価値が見出せなかったが。

創価学会って自分で自分の首しめてるよな。
儲かってるだろうし会員も多いのに、何であんなカルト臭い出版物出してんだろうw

政教分離についても疑問があるし。
宗教法人でありながら、それでいて公然と公明党の後押しをしているのも、
反感を買う原因でしかない、、。
それがまかり通ってる日本がおかしいのかもだがー。

とりあえず、もし嫁が脱会できたら思いっきり祝福してあげようと思います。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 04:47:36 ID:???
>>47
そこまで言うなら>>47も入信してみろ、話はそれから。>>47はまだ学会員の彼女とやらとの男女(肉体)関係で浮かれてるだけで結婚するしないとか学会員の配偶者を抱える切実な家庭生活を経験してないから偉そうに言えるだけにしか思えないのだが?

63 :8:2007/01/22(月) 04:56:12 ID:???
62に激しく同意。

最初燃え上がってる時は何とかなるって思うねん。
でもそれは思い上がりもいいとこ。
親が出てきて自分の家族を引っ掻き回されたら情熱なんて吹っ飛んでいく。
残るのは創価学会に対する拒絶感と怒り。
まぁそこがスタートラインで勉強の始まりやね。

ところでこのスレIDわからんしダメだな 発言が軽い感じがする

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 06:35:08 ID:sevQOFRf
でも創価女って誠実で優しい子が多くないか?今時のドキュンと付き合うくらいなら創価女と付き合いたいのだが、創価女を口説き落とす良いセリフない?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 06:51:05 ID:???
>>64
経験からすると、病的におとなしい子と五月蝿くあさましい子
両極端に分かれると思います。
確かに色物の多い現代、おとなしく古風な子には多少惹かれますが
後のことを考えると・・・です。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 07:12:08 ID:???
>>64
誠実で優しい子なら、「口説き落とす」なんてチ○ポ丸出しで誠実さや優しさの欠片もない>>64みたいなドキュソ男に落とされるワケない。>>64はそんなに下の処理だけしたけりゃ大人しく大枚はたいてリスカ痕だらけのドキュソ風俗嬢にヌイてもらえ。

67 :66よりP.S.:2007/01/22(月) 07:22:50 ID:???
>>64
>>64は「口説き落とす」なんて貧相な日本語見る限り風俗に使う金もない貧困層の様だから、痴漢か何かで今生最後の性欲処理をして逮捕されて今日の夕刊の社会面を飾ってしまえw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 07:39:33 ID:???
過去レス読んで共感する点が多々。
まあアレだ、昨日の宮崎県知事選はそのまんま東の圧勝だったワケだが、アンチの俺から見ても>>64>>66-67の言う通り談合で辞職した前知事や「あるある大辞典」の関西テレビや日本テレワークをも凌ぐ…
ド・キュ・ソ(はぁと)

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 08:16:38 ID:LtPS2HWI
>>64
>でも創価女って誠実で優しい子が多くないか?
>今時のドキュンと付き合うくらいなら創価女と付き合いたいのだが、
>創価女を口説き落とす良いセリフない?
一般社会と隔離されているから錯覚しているだけでしょ?
創価のおばちゃんは口が悪いよ。ヤンキー上がりも多いし。
あの人たちと口論したときに、こちらから
「第三者から見ておかしいでしょ?」
といった人がいたのだが、創価のヤンキー上がりの家族は、
「第三者って何?」
と聞き返したらしい。日本語も分からない方達だからね。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 09:06:43 ID:???
>>60->>61
よかったですね。結果としてはまだだけど。
皆に言える事ではありませんが、嫁が新聞とったり書籍購入、ひと口にせよ財務、
また活動など出来るのは、ご主人が働いてくれているからこそのおかげなんですよね。

奥さんはマスゲームだけでなく、疑問を抱いているくちだと思いますよ。
でもずっと学会の中にいて言うに言えず、言うと罰があたる等思い、黙っていただけの
タイプかもしれませんね。少しずつ離れてくれる事も期待しつつ(1度は離婚まで
考え言ったのですから)焦らず、奥さんの話を聞いてあげて(むこうに喋らせる)
下さい。手をあげ喜べる日が早くきます事、応援していますね。
また報告がてら来て下さい。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 09:11:27 ID:KhQYYm2o
女性の皆さん、創価学会の男性信者とは、結婚しないほうがいいと思いますよ、男性は、別の意味でも、ひどいとこがある・・・わかる人にはわかるでしょうけど。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 09:35:16 ID:KhQYYm2o
創価女は付き合うだけにしなさい、後のことは、保証できないよ、俺の親族の家庭の、二つが崩壊した・・・だからいってるんだ、付き合うだけでも、そうなったんだよ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 09:51:02 ID:KhQYYm2o
創価信者と、付き合ったりや、結婚しても大丈夫というのも、無知からきてる、世界救世教の一派も会長が池田大作氏、両方からむしりとられたんだよ、俺の一族はね・・・ばか親族とあんたたちは同じそっくりだよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 10:09:59 ID:LtPS2HWI
>>73
>世界救世教の一派も会長が池田大作氏
これは何? 聞いたこと無いよ。
世界・・・会議で、まともな宗教のあつまりには創価は出席してなくて、
変な世界なんちゃら会議かなんかの集まりには創価は出てることぐらいは聞いたことある。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 10:24:38 ID:???
>>43
入会しないという約束ということでしたけど。。いつかは入会するようになりますよ。

姑のいじめの事は旦那さんにいったのでしょうか?旦那さんが熱心に活動
されているのならあまり家にいない気がします。
ご苦労されていると思いますが、旦那さんいわくいじめられてるのは入会
してないから入会すればいじめもないって風になるような。。。

76 :49:2007/01/22(月) 12:08:28 ID:???
>>59
遅くにすみませんでした。

なんか、色々先のことを考えていたので(すごく甘い考えだったけど)、
正直、今は何を考えたらいいかわかりません。
なんか真っ白になった気分。

気付けただけでも良かったのかなぁ?

77 :47:2007/01/22(月) 14:25:49 ID:6dSwUThn
嫌なことされたらはっきり言うべきだよ。
隣の家や会館?やらからお経が聞こえてうるさいんなら、それも言えばいい。
言っても無駄ってのはすぐ諦めるからだろう?
もっと創価について学んで、それからその創価のキチガイどもを黙らせようよ。
人に迷惑かけて不快な思いさせてそれでも辞めないってのは法華経だと間違ってるからさ。
創価の本部に手紙とか送ってみ?なんとかなるかもよ。
一般市民に迷惑をかける団体はほうっておいちゃいけない。
といっても叩くとかじゃなくて、改善させるべきなんだよ。
と、思うけどどうかなー。
俺の創価の友人は馬鹿で死ねばいいって奴も多いが、いい奴も多いよ。
ちゃんと法華経を学んで理解してる奴ほどいい奴だと思う。
辞めたい奴は辞めさせてやりゃいいのにねぇ創価も。
一度膨らんだ人数を萎ませたくないんだろうな。
そういうやましい考えの時点で法華経から外れてる気がするよ。
叩くお前らも悲しいが叩かれるあいつらも悲しいわー。

78 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/22(月) 16:00:41 ID:UaVf3/xm
私は学会二世です。母親が学会員だったんですけど。
少年少女部の会合にも、母親に行かされてた。まあ、今回は別な話を。

私も、結婚していた時は、バリバリにやっているフリをしつつ、会合等もサボって
いた婦人部だったのですが、旦那は区の男子部の幹部でした(今もそうなのかは知
りませんが)。

いろいろあって、もうこんなヤシにはついていけない!と思い、夜逃げ同然で子供を
連れて家を出、姉妹の家に隠れていました。<バレると、連れ戻されてしまうので


案の定、その晩の内に、私がいない事、家財がなくなっていたりしたのに気付き、
携帯に脅すような留守電がバンバン入りました。「てめぇ、何勝手な事してんだよ
」「○○(子供の名前)は、○○家(元旦那の苗字)の子供なんだから、返せよ」
等、子供を物扱いするような内容だったり、翌朝から、私の実家の周りをストーカ
ーのように張込んでいたり、元旦那の母親が、子供の通っていた学校の近くの信号
のところで待ち伏せしていたりと、実家の母親からの情報で知り、恐ろしくて、し
ばらくは、ビクビクしながら生活していました。
住民票も、トラップで、間に別な住所(身内の)を書き込み、実際は姉妹の別な住
所に潜んでいましたが、やはり、住民票を取って、身内の家まで偵察に行ったよう
です。
つづきます

79 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/22(月) 16:01:36 ID:UaVf3/xm
結局、2ヶ月ちょっとで離婚が決定しましたが(子供の親権者も、私になりました)
、ほんの半年程度で、元旦那は再婚したようだという話を聞き、思わず笑ってしま
いました。
元旦那の住んでいる地域では、いろんな噂が飛び交っているみたいですが(笑)

養育費等の決め事も、離婚合意書を作成して、署名・捺印までしたくせに、減額し
た上、今月には支払もなくなりました。
何度かメールしても、シカト。3度目で「返信がないのは無視していると受け取って良
いのでしょうか?もしそうなら、今後一切の連絡を絶ちます。メールも受信拒否し
ますし、勝手に○○(子供の名前)に会ったり、連れて行ったりする等をしたら、
警察に通報し、相応の措置をとります」とメールしました。

返信では「どうとっていただいても構いません(養育費の振込をしない件について)。
合意書にサインしたのは、子供に会いたいから押しただけです。子供に会うの
に、違法性はありませんから、自分で会いに行きます」と書かれていました

80 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/22(月) 16:02:22 ID:UaVf3/xm
子供の養育を放棄した上に、子供に会いたい?ふざけんなと思いました。
人をバカにすんなよ?!と。
子供を盾にしてますね?とか、愛情を金額で換算するのはおかしいとか、ピン
トがズレ杉。

金出したくないだけってのがミエミエでした。前も金額の事で、5万だったのを
何ヶ月間かだけ3万円にして下さいとか言ってたのを、期間が過ぎたので、戻す
のではなかったですか?と聞いたら「やはり3万円しか出せません」とほざいて
いましたし。

言う事が、その場その場でコロコロ変わる。自分の口に(文章で)出した事を、
結局守らない。有言不実行な、ろくでなしでした。こんなヤシが、層化の幹部をや
っているのかと思うと、層化も終わりだなと思います。


81 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/22(月) 16:09:46 ID:UaVf3/xm
私は、もらう立場だからといって、なんでこっちが弱い立場にならないといけない
んだ!と、最後通告でメールを出し、決別してやりましたw
層化の中で、みんなに「素晴らしい人」「優しくて思いやりがある」と言われてい
ても、夜間中学中退(遊び過ぎて)・ガテン系で短気、層化の教えをまんま丸呑み
し、自分の考えをもてない愚かで、薄っぺらい人間でした。

同じ層化にいて、目が曇っていた私ですが、離れて、やっと人としてまともな感覚
を持てて、今はすっきりしています!

長文で申し訳ありませんでした。<(__)> 

現在、まだ層化に籍はありますが、脱会すると、また五月蠅いので、放置プレイです
www


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 16:15:25 ID:???
>>80
毎月2万減じゃ痛いよね。
給与を差し押さえるとか、方法があるんじゃね?
幹部だったら、それ以上の金額を財務してるだろうし。

どういう方法があるか、ネットである程度調べたうえで弁護士に相談が吉。

83 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/22(月) 16:20:52 ID:UaVf3/xm
82さん>ありがとうございます。
実は、結構私、毎月お給料をもらっているので、子供1人ならなんとかなるのです
よ。3万円あったら、確かに食費分くらいは浮くのですけど、弁護士立てて、また
ヤシと繋がり続けていくのにもうんざりしているのが、正直な気持ちで。

話をしても通じない、生粋の層化男子部なもんで・・・^^;
理解力なしなんで、疲れるだけなら、スパ!っと断ち切ってしまえ!とwww

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 19:25:11 ID:???
>>83
ただのDQN元夫の話がしたいならヨソいってやれや
色々あって別れた??層化と関係あるならそこを話さなスレ違いだろ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 20:26:38 ID:???
その旦那も旦那だけど嫁も嫁。
そんな奴と結婚したあんたが悪いしこんなとこにそんなこと書き込んで
ほくそ笑んでるあんたの姿を想像するだけであんたの心が醜いと分かるよ。
創価云々は関係なく親なんだからもっと自分の内面を磨きなよ。
旦那の悪口をこんなとこで吐き出してないで、もっと自分と子供の為に前を向いて歩きなよ。
活動をバリバリやってるフリをするような人間だから法華経の教えが何も分かっちゃいねぇんだな。
そりゃ創価のせいじゃなく自分のせいだ。
ま、旦那はどうしようもなく糞だけどな。
っていうか書き込み方がこ慣れてて工作員臭くてしょうがねぇ。


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 23:05:08 ID:???
自分の頭で考えることをやめなかったアンタはエライ
ソッカーより人間的だよ >>83

ひとりで子供かかえて大変かと思うけど頑張ってな

87 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/23(火) 00:46:24 ID:H6UTaMU3
83の者です。

84さん>色々ありましたけど、それを一気に話すと、すごい長文になってしま
うので、あえて今回は書かなかっただけですよ。ストレス性の過敏性胃腸炎にな
ったり、心因性の不眠症・パニック障害を起こすような事が、ずっと続いていま
ました。

85さん>確かに、私の見る目がなかったのが悪いと思います。ただ、ほぼ母子
家庭状態で、子供は元旦那と遊びたいのに、毎日毎日夜19時には会合に出てい
ってしまい、帰宅は夜中の2時・3時。遅くなるという連絡もなく、心配してい
たこちらの気持ちを汲み取れない、層化の常識というのは異常だと思いませんか

ほくそ笑んでなどいませんよ。ただ、理解し合えない人なのだなと、再認識した
ので、逆にスッパリと繋がりを切ろうと決めた事で、逆にすっきりしたと言いた
かっただけです。
すみません。工作員臭いというのは、どういう意味ですか?
2chに書き込みしたのは、これが初めてですよ。読みづらいところは、一応見
直しながら書いただけですが・・・

86さん>元居た場所から、離れた時は、やはり洗脳されていたのでしょうね。
「罰が当たるような」気がしてました。でも、約1年経ち、やっと呪縛から解き
放たれたような気します。
なので、今はどんな宗教にも、拒絶感がありますね。正直なところ。
はい。仕事に育児に、頑張っていきます。ありがとうございます!

88 :43:2007/01/23(火) 00:59:24 ID:???
レスありがとうございます。聞いていただけて少しすっきりしました。

同居と入会しないことは、特に条件や取り決めといった形ではなく話し合いでこうなりました。
離れて暮らすのが心配だとか出費が最小限で済むからという理由で
まだ若く元気な姑と小さな家で窮屈に暮らしています。
>>48さんのおっしゃるような(また私の考える)「普通の親の考え方」は姑には無く、
子供は親の面倒を必死で見て当然、そのために育ててやったと公言して憚りません。

確かに、事ある毎に入会を迫られるのはこれからもありそうな気がします。
夫には「信心さえすれば何もかもうまくいく」というような意識が感じられるのも事実です。
覚悟しなければいけませんね・・・。
入会は絶対しない方向で話し合いを重ねたいと思います。

しかし結婚しないとわからないことって本当にありますね。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 01:00:30 ID:???
>>85
自分の心は美しいつもりでいるんですネ!!

90 :82:2007/01/23(火) 01:02:59 ID:???
>>87
>>84>>85は創価の嫌がらせだから気にしないように。
ここでは、よくあることw

あなたに経済力があって、良かったです。
創価元夫と、スッパリ縁を切るのは賢明な選択かも知れませんね。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 03:26:35 ID:???
4年間付き合った彼と、結婚を考えていました。
しかし、彼は3世。親戚全員学会員の、濃い家庭に育ってきました。
2年前から結婚を考え始め、今後お互いがどうするかを幾度となく話し合ってきました。
私は元々完全なアンチ層化で、脱会しない限りは結婚しないと心に決めていました。
でも4年一緒に居るうちに、「今以上愛し合える男性とは絶対めぐり合えない」と気づきました。
それから、私なりに譲歩してきたつもりです。
彼が信じていることなんだから、やればいい。但し私は一生やるつもりはない。
ここまでが限界でした。彼は納得しません。
「俺は、一緒に信心できる人としか結婚しない。だから、理解してほしい」
この繰り返しでした。
愛情があれば、宗教の壁なんて乗り越えられると思っていた。
でも、相手は創価学会が一番大事なんだな、って気づいてしまいました。
私が入会する気がない今、もう駄目だと思います。愛し合っていたと思っていたのは私だけだったのかな。
それでも、彼が好きなんです。なんとか説得する方法はないでしょうか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 06:20:00 ID:???
>>91
今となってはあなたご自身、彼を愛しているというより、
彼に執着しているという状態でしょう?
キツいこというようだけど、彼が創価の人である限り、
あなたは彼の中で一番にはなれないと思います。

どれだけ彼に尽くしても報われませんよ、・・・私もそうでした。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 09:57:14 ID:???
>>91
もしあなたが入信しない、というのを承諾してもらって結婚しても
身内からの勧誘・金銭面の不安(財務や親の老後のお金)、
子供の入信に関する揉め事、何より旦那になった彼の活動による
不在(休日やクリスマス、正月など)問題は山積みです。

私は入信しないから関係ない、と思っていても現実には様々な
ストレスがあると思います。それはあなたが妥協して入信したと
しても同じだと思いますが。

というかもっと良く知るべきだと思います。
あとあなたの両親にも意見を聞いてみたりしたらどうでしょう。
結婚とはどういうものなのか教えてもらえるかな、と。

もし全部既にされていたらごめんなさい。
好きな人と一緒にいたいという想いは皆一緒だと思うので
がんばってください。

94 :91:2007/01/23(火) 12:05:08 ID:???
>>91
そうかもしれません。育ってきた環境が違いすぎたのかな。
それさえなければ・・・と悔しく思ってしまいます。
でも、それをやっているから今の彼がいるんだし、諦めるしかなさそうですね。

>>92
身内のこと・子供のこと、いろいろ話しました。
「辛い思いはさせたくないから絶対守ってやるよ」
ってずっと言ってたんですけど、結局内心は信心してほしかったみたいで。
どんなに好きでも駄目なんですね。すごく悲しいです。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 12:53:58 ID:ie4iRYHB
学会員の女性は 将来自分を 養ってくれるのであれば よっぽどの変人ではない限り 受け入れます ましては 女性にモテない 男の方が 理想的でしょう

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 19:48:31 ID:???
>>95
× ましては
○ ましてや

教学以前に日本語がおろそか

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 20:47:46 ID:???
でも学会の女性はきれいな目をしてるよ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 22:40:46 ID:ZNFQhOx0
>>97
>でも学会の女性はきれいな目をしてるよ
世間をしらない子供の目だけど、ゆがんだ表情はよくするよ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 01:04:02 ID:LWIc3fLH
>96 出た 学会員 細けぇ 一文字の間違い 見逃しとぃて

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 01:06:48 ID:LWIc3fLH
>97 きれいな目って? どんな目?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 01:07:33 ID:???
十箱の隅を・・・というやつだな。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 01:15:34 ID:???
>>97
嫌味でなく思うのですが、北朝鮮で金正日の前で踊りや歌を披露する時の
子供達が浮かべる人工的な笑顔と、奇麗(に見える)目が創価信者と近似
に見えるのです・・・。
表面的には「きれいな目」の創価の女性と北朝鮮のこども達・・・・。
その裏にあるものは何でしょうか。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 03:17:10 ID:ZyacfNFM
>>91
私はガッカイの彼女と別れました。
別れなんて夢にも思わないくらい好きでしたが、アンチでもありました。
ある時初めて喧嘩をして、会って早々に今日は帰る!という展開に。
そんな時、彼女が去り際に言った言葉が、公明党に投票して!
険悪な雰囲気とか全く無視、というか選挙で頭がいっぱい。
大好きな彼女なのに完璧に引きました。気持ちがスーッと離れたのがわかりました。

91さんつらいでしょうが別れないと不幸になります!彼らは洗脳されているのを忘れないで下さい!

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 03:23:21 ID:gGjgmQ8F
分かれて正解です

創価と恋愛は所詮幻想に過ぎない

105 :8:2007/01/24(水) 04:19:29 ID:???
嫁が創価学会をやめる決意をした。

創価学会をやめても信仰心は捨てたくないから仏壇は置いておくとか言ってるが、
そのぐらいは別に許しておくことにした。
嫁の精神的安定には今のところ何かそういったものが必要かなと。

説得できたのは奇跡としか思えないが、
やっぱり諦めずに正しいと思うことを信念を持って言い続けるべきだね。
今回の事で色々悩んで自分の為にもなった。
ある意味創価学会のおかげで自分の内面が磨かれた気がするよw

勇気を持って辞めると言った嫁を思いっきり抱きしめた。
これからは、創価学会を辞めたことによって心にぽっかり空いた穴を
埋める手伝い(俺が埋めるのではなく嫁自身が埋めるっ)をしていこうと思イマス。


あーーーーーーすっきりした!!!!
もう2度とここで皆に悩みを打ち明けるような事が無いことを願う。
みんな、レスありがとね。

106 :8:2007/01/24(水) 04:30:52 ID:???
余談だけどYouTubeで宮台真司って人の話聞いてたら完全に惚れた。
この人ぐらい物事を広く深く理解し、分析し、情熱を持って新たな思考を展開できる
ような人間なら洗脳を解くのも、逆に洗脳するのも簡単だろうな〜と思った。

何が言いたいのかというと、知識と熱意が無いと他人の考えを変えるのは難しいということです。
俺は運が良かっただけかもしれないが、彼氏や彼女、配偶者が何か社会的に不具合のある考えに
犯されてるような方々、諦めずに頑張ってください!ってことです。

107 :8:2007/01/24(水) 05:03:42 ID:???
>>91
彼氏をやめさせる必要があるほど創価学会が嫌なら、その理由を言うべき。
その理由が完全に正しければ、彼はきっと思い悩むはず。
「俺のやってるこの宗教は一体何なのか?正しいことなのか?」と。
そう思わせることができる理由が無いことにはいくら話しても無駄っぽい。

俺の場合嫁に対して効き目が大きかったように見えたのが
○マスゲームが何のために行われているのか?(池田大作の神格化と帰属意識の植え付け
○久本雅美のビデオは何のために会員に見せるのか?(池田大作の神格化と有名人による信頼感
○聖教新聞の構成の意味は?寸鉄の罵詈雑言は?(池田大作の神格化と敵を作ることによる一体感

変だと思う所があっても、それを具体的に説明できる言葉を
自分の中で練り上げてからじゃないと説得しても無駄だった。当たり前だが。

あと、被害者の会とかHPあるけど、そういうのに掲載されてる創価学会に
批判的なデータとか言ってもうそっぱちだと返される。
もっとリアリティのある事を自分の周りで探して、
自分の言葉にして攻めないとイマイチ効果なかったよ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 08:06:27 ID:???
ひたすら根気がいるわけですな。
気長にやってきましょう。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 00:09:21 ID:IiFoD/+5
>>107
そんなの朝木議員が最高裁で他殺されたこととか、
真実を突き出してあげればいいじゃん。
少しは目が覚めるんじゃない?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 00:16:31 ID:M/fsBe4G
>>109
どうせ嫉妬だとか、出る杭は打たれるとか、お決まりの電波なセリフで返されるに決まってるよ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 00:51:16 ID:ZplFkr20
創価の女って今時の女が忘れた大切なものを持っていると思うけどなぁ

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 02:18:33 ID:???
政治のせの字も知らない厨房のとき、何の気なしにたまたまテレビで公明党のことがやっていたので「公明党っていいなぁ」って言ったら母が大激怒しました。
「政治の党のことを言っただけなのになんでこんなに怒るのか」と不思議に思いました。

つまりは、創価が本当に大っ嫌いだったんですよね。私のどうでもいいつまらぬ一言で気苦労をかけたことを詫びたいなって思います。
また聞くところによると創価大に入る人って家系が信者なんですよね。知り合いに結構いて驚いた記憶があります

113 : ◆Bwr5tJDUMc :2007/01/25(木) 04:06:56 ID:YQ/NTioV
>>初心者アンチ質問スレの62さん

http://society4.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1168879740/62

>私は蒸発した方が無難でしょうか?
>それとも離婚届けに判押して消えた方が無難でしょうか?

離婚届に判を押して消えるというのも、結局蒸発するという意味でしょうか?
(私は62さんが離婚届に判を押したものを置手紙のようにして、そのまま蒸発という状況を
想像してしまいました。)

蒸発というのは、行き先も告げずに突然何処かへ行ってしまうということになると思われますが
無難な方法ではない(大いに問題がある)と私は考えます。

相談出来る相手がいないということですから、62さんは一人で問題やストレスを抱え、心的に
弱っておられるかもしれませんね。まずは、あまり一人で抱え込まずに相談できる相手を探す
ことから考えてみては如何でしょう。このまましばらく本スレで相談する(心情を吐露するだけ
でも一時的にであれ少しはストレスを軽減できるかもしれません)というのも一つの方法ですし、
離婚を考えておられるようですから離婚相談を受け付けている何らかの機関を探してみたり、
宗教関係の問題を扱っている窓口を探してみるのもいいかもしれません。

ともかく蒸発という方法はお勧めできません。

114 : ◆Bwr5tJDUMc :2007/01/25(木) 04:08:13 ID:YQ/NTioV
>>113の続き)

一般論としては、夫婦間・家庭内に問題が生じた場合、まずは話し合いをする等、時間がかかっても
なんとか関係を修復・改善する方法を探るべきであるということになると思います。(ひとまず
別居して時間を置いてみるというのも一つの方法でしょう。)

それが無理である場合(もう離婚するしかないと決断・判断した場合)、具体的に離婚に向けて
どの様に行動を進めていくべきかを考察する必要があります。一方的に離婚届に判を押して
相手に突きつけておけば離婚できるというわけではありません。まずは、相手に離婚の意思を
伝え協議する必要があるでしょう。

協議する場合、基本的には夫婦間の合意を基に離婚届を作成提出するだけで離婚することが
できますが、養育費や財産分与や慰謝料や親権の問題等々、後で揉めないように取り決めを
しておく方がいいでしょう。

相手が離婚に応じない場合は、家庭裁判所に離婚調停の申立てを行い調停離婚に持ち込むことも
できます。ひとまずは、家庭裁判所の家事相談室で離婚に関する相談(調停以前に無料で相談に
応じてくれるようです)をすることもできるようですし、それを利用してみるのもいいかも
しれません。調停離婚でも無理な場合は審判離婚・裁判離婚ということになってくるでしょう。

宗教観の問題(特にカルト問題)というのは解決が困難な側面が多分にありますが、夫婦間・
家族間の関係の修復・改善は望めない状況でしょうか?問題が多数あるようですから、まとめて
夫婦間・家族間に大きな問題が・・・と考えないで、一つ一つ改善できないか細かく考察して
みるという方法もあります。他には、ひとまず別居するという方法もありますが、それも無理ですか?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 06:20:35 ID:???
最近知り合った友達が学会員。
何でも、学会員だった旦那に入らされたとか…

付き合い続けても平気かな?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 09:39:19 ID:???
>>115
元学会員から言わせれば

婦人部を見ればよくわる。



・学会を否定されると牙をむき出しの肉食獣のように超感情的に
・折伏するのがその人の為だと本気でおもってる人多数
 →そのため自分の知り合いを折伏するのにかなりしつこい人も多数
・結婚するとバリバリの活動家になり家庭放置になる人も多い
・願えばかなうと本気で信じていて、それを否定されると牙をむk(略

これらを念頭において
おつきあいの是非は貴方が決めてください。
親しくお付き合いすると、恐らく貴方の奥様や恋人まで折伏しようと
するとは思いますが・・・・。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:09:22 ID:YQbFXWBS
悩んでいてこんなスレがないかと探しにきました。
旦那が学会員です。
結婚当初からわかっていたことですが、祖父の代からの
3代目で、「自分自身の意思ではない。生まれた時から
入っていたから惰性のようなもの」と言っていたので
「自分は入らない。将来子供ができた時は、子供が成人するまで
会合等には連れて行かず、成人した地点で本人に決めさせる」と
約束して結婚しました。

長くなるので続きます。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:12:55 ID:K44Gwppa
実際結婚してからも彼は一度も会合等に行くことは無く、
家に御本尊とやらはあるものの、題目をあげることもほとんどありませんでした。

ところが去年11月中ごろから急に熱心に活動しだしたんです。
12月・1月は毎日毎晩会合に行き、(どうやら創価班と言うものになったらしい)
私は元々アンチ、11月はじめに第2子の妊娠が判明したところだったので
これから先のことを考えて精神的にすっかり参ってしまいました。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:20:02 ID:sbsr3vX/
旦那は毎晩会合に言っても私が文句を言わないので平気だと思っていたようですが、
不満が爆発し、先日話し合いました。
私としては
・やめろとは言わないが、せめて夜家を空けるのは週に1回程度にして欲しい
学会活動ではなくても、仕事ではないのに妻子のある夫が毎晩家を空けるのはおかしい。

・入信する気は全く無いので、一切勧誘等はしないで欲しい
と言う事を言いました。

幸い旦那は無理に入信させるつもりはないとのことで、会合に行く回数も
2日に1回に減らしてはくれましたが、一週間に1回とはまだ約束出来ないとのこと。
でも「何をしているのか理解して欲しい、一度座談会にきて欲しい」などと言うので
丁重にお断りしました。



120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:26:45 ID:htwAEOum
私には旦那の言う事が全く理解できません。
「俺を通して創価学会を知って欲しい。」と言い、確かに以前の彼と比べると
性格も穏やかになったように感じるのですが、
それが「理想の自分の姿」に無理に合わせようとして己を押し殺しているような
違和感を感じるんです。
それを彼に伝えると「そんなことはない」と憮然とした表情で言われました。

でも話し合った時には私が「絶対に創価学会に入る事は無い」と言うと
「俺は物事や人を『こう言うものだ』と決めつかない。決め付けてしまったら可能性がなくなってしまう」
と立派な事を言っていたわりに、
「じゃああなたはエホバに入る事はあるの?」と聞けば
「それは絶対無い」と答える。
その矛盾に本人が気づいていない。
立派なご高説が自分自身のものになっていなくて、上滑りしている違和感。

だからこそ余計に彼の本心がわからず、信じられないんです。
「学会の大事な会合がある日に私が具合が悪くなったらどうするの?」と聞けば
口では「もちろんお前のところに行く」とは言うけれど、それも本当かどうか…

今日、どうやら旦那にとって初めての「御本尊送り」があるらしいので
あえて「具合が悪い」と言ってみようと思います。

長々と長文を書いたわりに中身がなくて申し訳ありません。
何だか自分でもどうしたらいいのかわからなくて…

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:37:19 ID:???
>>120
>あえて「具合が悪い」と言ってみようと思います。

それ、逆に旦那を喜ばせることになるよw
創価がよく言うセリフに「魔が出る」という言葉がある。
正しい事をしようとすると、それを妨げようとする働き、ぐらいの意味。
旦那は、「魔が出る」のは創価学会は正しい宗教だ、との確信を得たりするw

小細工はせずに、ここでもう少し時間をかけて相談するのが吉。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 10:51:06 ID:???
>>121
確かに旦那と旦那親とのやりとりで「魔が出ないように云々」とありました。
それが出るのは正しい宗教の証なんでしょうか?

私としてはこれから先も「この人は何かあったら家族ではなくて学会をとる」
と思いながら信じられずに一緒に生活していくのが苦痛なんです。
だからあえて今日具合が悪いと言って、彼の本心を知りたいんです。
いけないでしょうか?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 11:00:40 ID:???
今少し調べてみたら学会員の日記か何かで
「魔が出ることによって決意が試され、深まる」とありました。

全くもって理解不能ですが、こういう思考回路に洗脳されているのですね。
旦那には「具合が悪いから子供を寝かしつける時間まで見て欲しい」
と言うつもりだったのですが、御本尊送りが20時頃、寝かしつけが21時頃で
1時間程度の遅れにしかならないので、
「乗り越えての御本尊送り!」と余計悦にいることになりそうですね。


124 :121:2007/01/25(木) 11:21:54 ID:???
>>122
>「この人は何かあったら家族ではなくて学会をとる」

きっと、そうなるでしょうw
しかも本人は、「家族が一番大切に思うからこそ、学会をやってる」という理屈ですから。
創価のカルト教義は、手に負えない(苦w

今日の20時なら、あまり時間がないですね。
親戚を動員して、直談判する方法もありますが・・・。
それが、いい結果を生むとは限らないし。

最悪の場合、カルト創価に入会しても脱会する簡単な方法がありますので、
落ち着いて対応してください。

●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part20」
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1167817238/l50

125 :いけだちんさく:2007/01/25(木) 11:42:05 ID:???
はめはめしちゃう♪

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 11:44:25 ID:???
>>124
ありがとうございます。
今日の御本尊送りは会社の後輩のものです。
私自身は今後も一切入信するつもりはないし、そこの一線だけは
旦那も超えてこないものと思います。
でも全く理解できない思考なだけに不安ですが。

このスレを1から読んでみて、聖教新聞の寸鉄を見てみました。
毎回毎回日蓮正宗をこき下ろしていて大爆笑でしたw
こんな聖人らしからぬことをやっている池田を人格者と思っている
学会員はある意味幸せですね。
宗教で苦しむのは本人ではなく、周りの人だと何でわからないんだろう。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 12:05:59 ID:kl0v69tR
>>126
二世安置から一言。
子供には創価やらせないっていってても、創価関連の学校…例えば、幼稚園は微妙だけど、あなたの住んでいるところによっては中学、高校の進路は喧嘩になるでしょう。
地域の人も煽るだろうし、今は中学から私立に行かせる風潮があるしね。あなたが大学まで行かせるつもりなら、尚更。
友人の安置二世なんて創価以外駄目だと言われ、今ではフリーターです…高校の頃はトップクラスだったのに。
それと話し合いの際は絶対子供に見せないように…子供のトラウマになります。
私自身母が活動家で父は仕事で、喧嘩が堪えなかったもので。今でも引きずってます。
普通の家庭がわからないから結婚が怖いし、小さい頃から一人が怖くてテレビつけっぱにする癖があります…苦笑
長くなりましたが子供の将来を考えて行動してください。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 12:51:37 ID:???
だいたい、宗教問題で家族がゴタゴタするのって、何の為の宗教かね?

それだけで、創価学会って変な宗派だと思うけどね。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:46:09 ID:???
>>126
旦那さんは会社で創価の勧誘をしてしまっているんですね。
その後輩の人は、先輩の言うことには逆らえないから、じゃないといいですけど。
宗教を会社の人間関係に広めるのは重症ですよね。

具合悪くなったときに(ふりでも)、
「私の体のことはあなたや創価には一切関係ないから。
 たとえ倒れてもあなたや創価に助けは求めない。
 だから体調が良くなっても創価のおかげだなんて思わないで」
とかいうのはどう?大切な人が弱っているときに助けを否定されるのは
結構キツイと思う。家族の幸せのためにやってる創価が、逆に家族の
ためになってない、と気付かないかな。

でも妊娠中は本当に心配だから、いざというときは連絡できる親とか
友達とか駆けつけてくれるようにしておいてくださいね。

130 :質問62 ◆UYZpDY0ltA :2007/01/25(木) 14:34:51 ID:ql1PClZ7
◆Bwr5tJDUMcさん はじめまして&ありがうございます
相談出来る相手・・・居ないのです。今も嫁が出かけてる合間に
カキコしています。しばらくは自宅ヒキコモリなので。
自分の親(アンチで非学会員)にも相談出来そうにないので。
(私は長男なので。親は次男で後継ぎ考え無し)

>離婚届に判を押して消える
はい!この方が無難と思い、私が別就職に着いた時にも不都合
無しかと思い考えました。

>協議する場合
別に財産は無いですし、勝手に入信された子供を引き揚げると
しても、嫁母が「学会員」として子供を欲しがってるようなので、
私が身を惹いた方が無難と考えてます。
養育費でも嫁母に借金(少なくとも500くらい)あるので
私には支払い能力が無いと思います。

>>117さんを拝見しましたが、私は
会合:▲ 集会場の場所借りて入信発表会とか文化会館での
七五三くらいの参加。個人宅での大きな発表会
(多分100人規模)のカメラマンで行くくらい。
民音コンサートも数回。
嫁の会合参加は毎日では無いが週4〜5。選挙時は毎日。
過去に公明のウグイス嬢経験ありです。

長くなるので続きます。

131 :質問62 ◆UYZpDY0ltA :2007/01/25(木) 14:46:12 ID:ql1PClZ7

>入信する気は全く無いので、一切勧誘等はしないで欲しい
結婚するとき嫁母と約束しましたが、嫁母の学会員仲間からは
「なんで入信しないの?」と時々聞かれます。
私は「趣味でコンピュータ関係、仕事で専門分野の勉強ある
から入信に専念出来ない」と断っております。

私も理解出来ない部分があり、まもなく選挙があるので
「公明の●●さん 入れてね!大変そう(ry」と
切が無いほど「必死」に話すのに
大して、最近の「そのまんま東知事」を話すと
「バツ2がナニ言ってるの?」で終わり。
ヌー速の「糸山英太郎の『お前が言うな』」でも
「どこが凄いの?つまらない」で終わり。

自分の思想と嫁の層化経由の思想と開きが
出てきたと思い相談に来ました。
ボチボチ嫁帰って着そうなので帰ります。

132 : ◆Bwr5tJDUMc :2007/01/25(木) 15:52:21 ID:YQ/NTioV
>>130 質問62さん

>はい!この方が無難と思い、私が別就職に着いた時にも不都合
>無しかと思い考えました。

その場合ですと、一方的に離婚届を突きつけて行方をくらますということになりますから
無難ではないでしょう。再就職に不都合かどうかは措くとして、お子さんや奥さんの母親に
対する借金等々、問題は全部知らん顔で投げ捨てることになりますよね。そういった問題を
全て投げ捨ててしまいたいというお気持ちはわからないでもないですが、やはり蒸発する
というのは問題でしょう。蒸発しても種々の問題が解決できるわけではないですよね?

>養育費でも嫁母に借金(少なくとも500くらい)あるので
>私には支払い能力が無いと思います。

今現在、お子さんの養育費はどうなっているのでしょうか?奥さんのご両親からの借り入れで
賄っているということですか?

まず借金に関してですが、奥さんが奥さん名義で勝手に奥さんの母親から借りていたり、
奥さんの遊行費としての借金の場合や、62さん名義であったり生活費を補う為の借金であったりと、
具体的内容はいろいろと想定することができます。場合によっては62さんが背負わなくても
いい借金ということになるかもしれません。離婚するにしても借金を含めた金銭の問題は
協議しておく必要があるでしょうし、弁護士に相談する等、適切な対応をされた方がいいのでは
ないでしょうか。離婚届を突きつけて蒸発しても、62さんが返済すべき借金である場合は、
問題が残ったままになりますよ。

133 : ◆Bwr5tJDUMc :2007/01/25(木) 15:53:53 ID:YQ/NTioV
>>132の続き)

62さんは仕事を長期休暇中で、再就職を考慮しておられるようですね。

仮に、今現在の収入に問題があるのだとすれば、まずは収入を安定させることから考える
必要があるように思えます。奥さんの金銭感覚に問題があるということですから、奥さんには
必要最低限の金銭しか持たせない等の対処をしつつ収支を明確に把握できるように教育したり
いろいろとすべきことがあるかもしれません。

奥さんが借金してでも財務に励むという人である場合は、奥さんのご両親にもハッキリと
経済的な問題として抗議し、62さんは無関係だという立場をとりつつ奥さんのご両親からも
厳しく教育するように促すことができるかもしれませんし、まずは金銭面の問題を解消する
方向で考えてみてはいかがでしょう?

お子さんは・・・誰が育てているのでしょうか???とても心配です。

134 : ◆Bwr5tJDUMc :2007/01/25(木) 16:08:15 ID:YQ/NTioV
>>132
訂正
×お子さんや奥さんの母親に対する借金等々
○お子さんの養育費や奥さんの母親に対する借金等々

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 08:40:15 ID:9sOGv6zB
通名を使っている場合もあるから、気をつけよう。
創価学会に入ってる人と付き合う場合は、戸籍などを見せてもらったほうがいいよ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 08:56:58 ID:???
>>126です。
旦那は今の所ある程度はまともな思考を保っているように思います。
進学についてはもちろんのこと、結婚式の形式も子供が望むのであれば
「イベント」と割り切ってチャペルだろうが神前だろうが構わないと言っています。
子供の七五三も、神主さんにお祓いをして貰わないで
「神社に行って千歳飴を貰うイベント」としてはいいと言っています。

ただ、朱に染まってしまうと言うか、一般的に見て異常な考え方をしている人達と
触れ合うことによって影響を受けてしまうのが心配です。

会社の後輩については…
後輩が仕事に対し自信をなくしていた時に「実は俺、創価なんだ」と言ったようです。
それで興味を持った後輩を会合に連れて行くようになり、わずか1ヶ月足らずで入信。
私も旦那に「後輩だから誘われたら断りづらいものでしょ」と言いましたが、
強制は一切していないし、信心するだけで幸福になる訳ではない、と伝えての
入信だったと言っています。
はたから見れば「人が弱っている時につけ込んでいる」様に見えるんですけどね。
本人がおかしいと思わない限りどうしようもないでしょう。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 09:03:10 ID:???
昨日の御本尊送りですが、「例えばここで私が具合悪いから行かないでって言ったら
学会では『魔が入る』って言うんだってね。それによって自分を試されて、
更に信心が深まるんだって?そんな考えなら具合悪くなったって言えないよね」と言ってみました。
旦那は「邪魔が入ることを『魔が入る』って言うけど、学会の言葉じゃなくて仏法の言葉だ。
それに○○(私)が具合が悪くなったからと言って魔が入るとは言わないよ」と。

具合悪いふりをしようかと思っていたのですが、実際21時頃から急激にお腹が下って
トイレの住人になってしまい、「子供を寝かしつけられないから終わったらで良いから
早く帰ってきて欲しい」と電話しました。
実は遠方から義父がこの御本尊送りの為に駆けつけてきているのを知っていたので
試す気持ちもあったのですが、旦那はすぐに帰ってきてくれました。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 09:10:10 ID:???
私のストレスになっているのを知っているので、
今朝も「色々とごめんね」とあやまっていました。
夫として、父親としては全く彼に不満はありません。
むしろいい夫・父親だと思っています。
創価学会員であることだけがネックです。
特に彼の父親(二世)はバリバリの信者で、私がはじめて結婚の挨拶に伺った時も
「お母さん(旦那の)もはじめは創価学会には入らないと言っていた。
けれど、自分が一生懸命信心している姿を見て、創価学会とはいいものだと
気づいてくれて入信した。だから、△△(旦那)も一生懸命に信心していれば
○○さん(私)もきっとその良さに気づくはずだ」と言うような事を初対面にも
関らず延々と語られ、私は泣き出しそうなのを堪えるのに必死でした。
更には私の実家に電話をかけてきて「聖教新聞を取って欲しい。創価学会の良さを
知って欲しい」と言ったり、(断りました)
選挙時には「公明党の××さんを…」と電話がきたり。

昨日も御本尊送りのためにわざわざ飛行機で来たにも関らず、1年前に会ったきりの
孫の顔を見にくる事もありませんでした。


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 09:13:55 ID:???
旦那が池田大作の事を「池田先生」とか言うのも身の毛がよだつほど気持ち悪い。
私がネットで調べた事実(裁判記録等)を言っても、旦那は「俺よりネットの情報だけを
信じるのか」と言います。
当然のことでしょうが、学会のいい部分にしか目を向けられず、与えられた虚偽の情報を
鵜呑みにしている様子。洗脳されてしまっているんですね。

まだ子供は小さいのですが、これから先が色々と不安です。
いっそうの事、離婚してしまった方が楽になれるのかと考えてしまいます。
とりあえず、就職に有利なように資格でもとるつもりです。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 09:18:42 ID:???
>>137
お体、大丈夫ですか?帰っては来られたようですし、よかったですね。
ただ、体を理由にされる事は止めておかれたほうがいいです。
昨日は本当にそうなったのでしょうが、人間の体ってよく出来ているもので、いらぬ事を
考えると(具合悪いと言って〜なんての)本当に、調子悪くなったりするものです。
今は体が一番大事ですから、気をつけて下さい。

何せ大変なあなたが時期ですし、時間はかかるかもしれませんが焦らずに行きましょう。
お気持ちはわかります。>朱に〜 というのもね。
しかし、本人が疑問に感じないと難しいので、却って活動歴が浅い人ほど疑問は持ちません。
徐々に活動に疑問が出て来るものです。(いつまでも気付かん人もいますが)
あなたのスタンスを崩さす、ひとつひとつ約束、約束というやり方を貫きつつ、精神的に
体に負担かけぬようやっていかれては。


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 09:38:54 ID:???
>>139
ネットが全て事実とは言わんが、裁判記録まで認められなくなってるのは
完全にやられてますな。やられてた者が言うんだから間違いない。

思考停止。自分の頭で考えられなくなってきてんだ。本人は考えてるつもりなんだが
夢から覚めん限り、それがわからん。
裁判記録、裁判所に一緒に見に行っても信じないかもしれん。
しかし、行けるならネット信用せんなら、行ってもいいかも。
離婚はいつでも出来る。早まらずにな。




142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 10:47:46 ID:???
>>140-141
ありがとうございます。
今は体が一番大事と、ある程度割り切ってやっていきます。

裁判記録についてですが、それに関しては「俺も最近勉強しはじめたから
わからない。でも池田先生がレイプしたなんて普通に考えてありえない。
世界中で200なんたらの名誉教授に認められ云々…」と言っていました。

離婚はいつでも出来る、おっしゃるとおりです。
今の状態では簡単に就職も出来ませんし(まして妊娠中では…)
自分を売り込む武器となるような知識を身に付けていきたいと思います。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 10:53:07 ID:???
横からすいません。

今の話、すごく参考になります。
俺は結婚はしてませんが、彼女が創価です。
入ってるといっても一応アンチで、両親が信者なので形だけにちかいようです。

彼女は結婚しても、俺と産まれてくる子供、俺の家族には絶対迷惑かけないといってますが、
正直、人の心は移ろいやすいから、わかりませんよね。

少し、精神的に病んできました。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:12:33 ID:???
>>142そーだな、もう少し調べたりする方がいい。
レイプ事件はチョット‥、捏造写真事件やシアトル事件(クロウ事件)、
遺骨事件(コーヒーカップ遺骨事件)
このあたりからの方がよくないか?それぞれだが・・・。
>>143まさに>>142の旦那さんがそれだ。
両親のバリ度はどうだ?
彼女は結婚すると婦人部ってのになるんだが、この婦人部が凄いから気をつけな。
活動してなかった者を結婚と同時に掘り起こして活動にするからな。
なぜそうなってしまうかと言うと、娘としていた時と結婚してからじゃ、家族へな責任が
かかんだろ?旦那は仕事して家族を食わす役目、嫁はやはり家庭を守り子供育てる役目に
なる。(男女平等とは言え、そうなるよな)
すると婦人部のオバさん達が、嫁さんにあなたが祈って家族を幸せにしなくちゃ。
な〜んて事言って、とりあえずは祈っていく事から言うが、どんどん会合にひっぱられ
その内自ら出るようになり・・・



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:39:55 ID:???
>>144
ありがとうございます。

ご両親のバリ度は、母親がかなり熱心な方で、父親がそこそこ…と言った感じです。

今もお互いに言い争ってます。
彼女は上でも言ったように、他には迷惑かけないっていってますが、
僕が「じゃあその考えを理解してもらうために、まず僕から説得してくれ」って言っても、
宗教なんて理解してもらえない!という、ちょっとズレたことを言います。
違う意味で宗教にとらわれてる感じです。

彼女アンチですが、自分が辞めることで、彼女の家族に迷惑が掛かると考えてます。
でもよく信者にありがちな、ネットの情報は間違ったものがある。とか、
創価の教えは間違ってるけど、自分を形成した部分(まぁ奉仕の気持ちとかですかね)はあるといいます。

僕はその、創価によって形成された部分を否定するつもりはないですが、
創価学会というものに、本能的に拒否反応を示してます。

すいません。
ちょっと僕自身の精神があんまり安定してなくて、支離滅裂な文章になってしまって。
やっぱり結婚したら、創価学会に対しての責任みたいなものもかわってくるんですね。

長文、すみません。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 18:34:14 ID:???
>>142
レイプ事件ははっきりとした判決が出たわけじゃないから、あまり追求するとやっぱりネットは信じられないと逆にこちらの足元をすくわれるぞ!
はっきりと学会が負けている裁判で追求したほうがいい。コーヒーカップ遺骨事件の捏造や日蓮正宗樽沢住職に対する名誉毀損裁判で学会が負けていることから追求していったほうがいい。
これらは裁判所にいけば判決も見られるからどうしても信じないようなら一緒に裁判所に行って確かめることが出来る。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 18:40:00 ID:???
>>143
生まれてくる子供はすぐに入会させなければ幸せになれないというのが学会の教えだから、親がバリなら絶対に入会させろってしつこくなるのは目に見えてる。
子供は入会させない、家族には迷惑かけないと言って結婚しても、結婚したら平気で子供を入会させたり迷惑かけたりできるのが学会員。
なぜならば、学会が絶対に正しいのだから、多少嘘をついても学会のためならば問題ないという考え方が浸透してるからだ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 20:09:18 ID:eFRD7Jbl
>>145
あんたの境遇は俺とそっくりだ。ただ俺の彼女はバリバリの創価思想だがorz

ちょっと話さないか?

149 :イケダダイ子:2007/01/26(金) 20:25:02 ID:???
昨日、学会の勧誘を受けました。入ってくれたら、食事おごるって…。そんで俺は奈良の騒音おばさんの手料理が食べたいと言ったら連れて行ってくれました。アンノジョ〜そいつは騒音おばさんの暴言を聞きつつ、そのババアにチンポ舐めてもらいながら、チャーハン食ってました。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 20:27:35 ID:AvsowIHn


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:07:47 ID:???
>>145
彼女がバリでなくても、長い間創価思想の中で育てられたわけだから、簡単にはいかない。
しかし、あんまりわかってはいない彼女のようだから、じっくりゆっくり話進めていけば
可能性はあるかもしれんな。
どれだけいい事をしていたとしても、その下に犠牲者や被害者を踏みつけて上っても
それはいい人でも何でもない。そこらへんを彼女の思考回路にスッと入ればな〜。
創価にかかわった(入会者や半MC家族)人と言っても一概に皆同じではないからな。
脱会する事を最終の人質として、絶対やらない等約束させても、やる人は離婚してもやる。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 11:31:36 ID:???
>>145
なんか145さんの彼女と境遇が似てるのでカキコします。私は二世で両親
母親バリ父親がそこそこです。全く145さんの彼女と境遇が似てます。
うちの場合、旦那の両親(父親)と旦那のアンチはものすごいです。旦那は
平気で婦人部の人が訪問しても平気で怒鳴りちらしたりするような人です。おかげ
で旦那がいる時はこないようになりました。新聞もとっていませんし子供が生まれても
子供に入信等もしていません。

ようは彼女自身だと思います。活動する人はちゃんとするししない人は全くしませんよ。
私は二世ですが全く活動などしてませんよ。親と一緒だった時は親に連れられて
親がうるさかったから会合等行ってましたけど今は離れてくらしてるんで
全く行ってません。選挙は投票しにいきますけど題目あげたりとか何にもしてません。

私の友人で二世で結婚した子がいますけど旦那さんの実家はキリスト教ですし、
いくら二世。三世でも親がうるさくいってもやらない人はやらないんです。

だから145さんの彼女がどうだかわからないんでなんともいえないですね。



153 :143,145:2007/01/27(土) 23:34:11 ID:???
皆さん、レスいただいてありがとうございます。

>>147
そうなんですよね。
例え今本気で僕やその家族、生まれてくる子どもに迷惑はかけない
と言われても、人間だから何がきっかけで信者になるかわからないですね。
でも、今の彼女を信用できないでいる、自分自身にも、嫌気がさしてます。

>>148
境遇同じですか!
本当に、色々辛いですよね。僕でよかったら、話しましょう。

>>151
そうなんです。
その、アンチだけど長い間、創価学会に浸かっているっていうのがなかなか…
わかってないと言うより、わかりすぎて、創価というものが救いの無いものっていうのを
理解してるんですが、僕の否定によって、少し意固地になってる部分があると思います。

彼女は頑固者なのでアンチでも、非学会員に言われればムカつく事もあるんだと思います。
自分の人生そのものが、否定された気持ちになるのでしょう。

じっくりゆっくりといこうとは思ってるんですが、なぜかあせります。
まだまだ彼女のこと、しっかり考えられていない証拠ですね。

>>152
多分152さんの状態が、一番彼女の気持ちに近いと思います。
152さんの旦那様は、結婚するときに、創価学会のことを理解(といっていいのか解らないけど)
して結婚されたんでしょうか?

僕は拒否反応があります。あと結婚した後も、今みたいに言い合いになったり、
心になにかモヤモヤしたものがある状態で、一生生活ができるのか?
というのが大きく疑問です。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 00:59:44 ID:???

宗教問題のない夫婦でも、意見や価値観が食い違う事はあります。
学会同士の夫婦でもそうです。
学会の問題は、そこにプラスαで出て来るのですよ。モヤモヤもします。
精神的ダメージを受けてしまう人も多いです。
きをつけて下さい。


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:24:20 ID:xV6+V5pW
奇麗事を言って創価になんか関わった私がばかでした。
時間やお金を無駄にしたけど、でも自分は痛い目見ないと分からない
人間だったんだときっぱり割り切った。
でも勉強になりました、もう金輪際!二度と!死ぬまで!創価とは関わりを持ちません。
そして周囲に創価と付き合うだとか入会するとか言う人間を見つけたら全力で引き止めようと
思います。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:11:23 ID:???
>>155会員だったのか?相手がか?
 kwsk



157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:31:22 ID:p+qL8Iuy
彼とすごくもめた末、 脱会しました。
でも私は、彼が本当にやめたのかわからないし信じられません。
部屋にあった仏壇は返したそうです。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:07:57 ID:???
>>157仏壇を返した。中にあった曼陀羅も返していて、聖教新聞が配達されず、
会合にも出ていないようなら、一応本人が言うなら辞めたのでしょう。
どのような手続きで辞めたのか?その辺りが、本人はそう思いこんでいるだけで、
実は手続き、処理を幹部がせず籍は残ったままだったという人もいます。

創価を地域幹部に書類を書き辞めても、辞めた書類の控えはありません。
本部に直接の脱会届けなら内容証明なので、手元に残りますし、
本部も認めています。

信じたいのに、疑心暗鬼になる気持ちはわかります。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:20:42 ID:???
>>156

155です。そうです。長年付き合いましたが、人間性とか相性とか、思い出とか
そんなもんよりも「信心するか否か」を重要視するのが創価学会員だと
わかりました。愛があれば乗り越えられる、いつか分かってくれると
信じてきましたが、彼はそんな感情論は通用しない創価ロボットでした。洗脳は怖い。
信仰のために人生を犠牲にする、本末転倒な人々です。

もうぜっっっったいに関わらない!!全力で壁作る。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:47:54 ID:???
宗教ってそんなもんだよ。
これは極論だけど、宗教のためなら命投げ出す奴もいるぐらいだし
自分の信仰のためにいろいろ人生制限されてるんだよ。
その人にとっては制限されているという意識はないけどね。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:00:49 ID:48EL418l
お答え頂いた方ありがとう。気持ちわかってもらえて嬉しいです。
幹部の方と兄(バリ)に やめると伝えて、それっきりだそうです。
聖教新聞はまだとってるのかわかりません。
彼にきいても、もうやめたの一転ばりです。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:18:21 ID:???
はいはい

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:36:00 ID:/h6Y70VN
今付き合ってる人の元カノが創価で
その人と付き合ってた時のいろんな話を聞いて
なぜか涙がでた…

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 20:22:26 ID:???
>>161
辞めますと本人が言ったんだから、それでOKなんですよ本当はね。
統監などの処理が、本当に消されているかが確認出来ないだけて。

辞めりゃいいんだろ辞めりゃ!的な感じで彼は辞めたんですか?
創価とあなたのどちらかを選ぶというので、あなたを選んだねかな?
上でも言われていたけど、本部に届けを出せば確かなんだけど、彼は
もう何もする気ないんですね。信用するしかないですね。
様子を見つつ。彼は学会のこと嫌いなんじゃないんですよね?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:05:47 ID:48EL418l
なげやりで辞めた訳ではないです。
私をとるか、創価をとるか…で辞めてくれた?そうです。
二世なので創価に対して不信感などは一切ないです。彼を信じるしかないことはわかってます。
ただ、結婚となりつつあるので後から、
また創価問題がでてこないか心配です。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:32:54 ID:???
>>163なにがあった?
>>165なるほどな。あなたの意見が通ったわけだな。
でも証拠のようなものが無いせいで信じたいのに不安なんだ。
心で信じてる分については、しようがないよな。それは誰にも止められん。
活動なんかをされるのが嫌なのかな?彼家族に巻き込まれたりか?
あなたの親はどうなんだい?娘を嫁にやる親は、娘の幸せだけを祈ってるもんだが
(南無の祈りじゃないよ)結婚するとなると、親にも挨拶に来るよな。
親も創価について釘さすって事はないかい?結婚するのは2人だが、娘にいらない
苦労をさせたくない親心で、酒飲みにゃ飲みすぎを釘さすこともありゃ、パチンコ
好きにゃギャンブルは・・とギリ親として釘さすだろ。
それと同じようになるかもしんねーしよ。
きついようだが、もう離れるのが怖くて居るみたいには、なってないか?
信じられねーと、一緒には居られないぞ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 05:49:20 ID:RH30lxDQ
相手が創価だけにしんじがたい…
一緒に内容証明出しにいった方がいい。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 06:31:41 ID:NBGB2nzq
学会員って付き合う時、絶対に学会員って隠すね。
1年たった頃かな?まず聖教新聞取ってくれないか?
から始まり、学会否定すると、同中に行こうと言いだし、一緒に
勤行しょうと言い出す。実は本部長とやら。教学の教授だって!
でもどんなに立派な事言ってもダメダメ!だって奥さんはゾーン部長
とかで威張りちらしで、あんたはあたくしと不倫中でしょ!
学会はオープンセックスOK?ならいいけどね。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 07:09:01 ID:???
>>168
不倫なんて別にばれなきゃ問題ない。
創○学会全国男子部長の由美谷という男もばれるまではあっちもこっちも不倫しまくりだった。
ばれて解任されたがな。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 07:39:39 ID:???
>>163
現在、進退を考え中の者です。
よかったらそのお話し聞かせて下さいませんか。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 07:53:03 ID:NBGB2nzq
へぇ〜、学会はばれなきゃ何をしてもいいんだ!すっごいなぁ〜!
嘘っき宗教マンセーって事ね。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:00:06 ID:???
立て込んでるかどうか判断せず書き込みする事をお許し下さい。

自分は21の♂です、彼女(20)は学会員です
もう付き合って4年半、同棲して3年が経とうとしています。
彼女の母親は学会員で彼女は2世です、彼女の話によると
母親は自分の父が病弱な時期に、近所の学会員に勧誘され
学会活動を行う内に父の病気が治った事から、学会に心酔し
熱心な信者になったそうです。
自分の彼女はどちらかと言うと奔放な正確なので
そういう事は気にしておらず、学会の行事にも参加してませんが
彼女は父が単身赴任で母親一人で育てられた為
母親の事をとても大事に思っています、彼女が自分の下宿先で
同棲を始める際も彼女の母親は住所を聞き出して、新聞を配達させる様に
勝手に手配しました、僕が「困る」との旨を電話で伝えると
「○○ちゃん(彼女)がいいっていったんだよ、
              お金はこっちが払うから読んでごらん」 
僕が彼女を問いつめると、「別にいいじゃないお金払わないし」
解約も自分の名前で契約していない為か電話しても受け付けてもらえません
一度「じゃあ解約しとく」といつも配達に来るおばさんが了承したにも
関わらず、未だに新聞はきてます。
彼女は宗教等に無関心すぎるので母親の言うがままです
母親をとても慕っているので、一度自分が創価学会はこういう宗教なんだ
と必死に脱会を勧めたのですがひどい喧嘩になりました。
大嫌いな創価学会の新聞が郵便受けに刺さってるのは
耐え難い屈辱と恥辱です。



173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:01:42 ID:???
実家にも電話がかかってきて新聞取れ創価に入れ、選挙に行け
こんな非常識な事がまかり通るのでしょうか
自分の母親にも「あなたの彼女の家はどういう家なの?」
と聞かれて心苦しい思いをしています。

彼女も母親に言われているのかもわかりませんが、今度知事選があるので
「一緒に行こう」といったら母親と一緒に行く約束をしてしまったそうです。


大好きな彼女で、彼女自身に信仰心はないのですが
母親を愛する純粋な気持ちが逆に母親に利用されているようで
辛いです、結婚だって考えています
でも彼女の母親は「キリスト教学校に通ってた人とは結婚させたくない」
と顔を合わせるたびに交際を否定する様な事を言われます。
(ちなみに自分は無宗教で進路の関係でプロテスタント系に行っただけ)
もう4年間以上耐えて来ました、どうしたらいいんでしょう
直接母親に話をつけるべきなんでしょうか?

長文。駄文お許し下さい、もう1人で考えるのに疲れてしまいました。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:03:05 ID:???
>>172
>>173
同一人物の連レスです
スレ消費すみませんでした。


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:04:47 ID:???
>>171
上から下までばれなきゃいいという考えだから、過去には替え玉投票事件を起こしたり、共産党の党首を盗聴するなど、数々の反社会的事件を起こしてきた。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:12:50 ID:???
>>173
50ほどある創価関係のブックマークから選りすぐりを紹介する。ここで学べ。

創価学会の彼女との関係
http://blog.livedoor.jp/canary_wind/

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:52:22 ID:???
>>173
成功例
http://blog.goo.ne.jp/k-a-z-u-k-i/

178 :173:2007/01/31(水) 09:31:15 ID:???
>>176
>>177
ありがとうございます、全てに目を通しておきます。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:15:43 ID:???
>>172-173
あなたより多少、年上の立場から言わせてもらえば、母親も同棲中の彼女も説得することは不可能でしょう。
特に彼女の母親はムリポ。自分の非常識さに一生気付かないタイプ。
「あなたの彼女の家はどういう家なの?」 と言われてしまうのも当然ですw

結婚しても、生まれた子供は即、学会員です。
事前に、大人になるまでは勝手に入会させないと約束したとしても、
そんな約束は簡単に破ります。
あなたが、可愛い学会員を育てたいなら、結婚もアリでしょうw


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:47:53 ID:???
>>172

>こんな非常識な事がまかり通るのでしょうか
まかり通らないはずの非常識も、学会員にしてみれば「どこが悪いの?」と
いうことになったりします。全く話が通じない人なんてざらにいます。

>母親を愛する純粋な気持ちが逆に母親に利用されているようで
そういう、人間らしい優しい気持ちを利用して学会は信仰心を深めているのです。
結婚とか、親子の絆を人質にします。

結婚を考えておられるなら、いつか向き合わなければならないのだし彼女の母親と
話をしてみたらいかがですか?
あなた悩みの深さ、創価への不信を彼女に示すこともできますし、
彼女があなたについてきてくれるかどうかも分かります。彼女がその母親と離れることに
なったとしても、親子の縁というのは結局切れないものですから、まず彼女があなたを
選んで、その後時間をかけて母親との関係を修復していく、ということができると思うのです。

創価が大嫌いと書かれてますので、曖昧なまま結婚なさらないほうがいいですよ。
家にポスターを貼られたり近所迷惑も考えずお経を唱えられたりします。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:02:07 ID:???
>>172
彼女に常識的な視点から意見を言ってみるとか。
「僕の実家に僕を通さずに創価の勧誘をすることは
 おかしいと思うんだけどどう?」とか
「僕はきみのお母さんからキリスト系の学校に行ってた
 ことを責められるのはとても不愉快なんだけど、どう思う?」
「結婚させたくない、と言われて平気な男はいないよ。
 二人がこれからどうするか。僕も考えるから君も考えて。」
とかかなぁ。
私も3世と付き合っているけど、信仰心が無いというより、
学会員であること自体に疑問を感じないんだと思います。
でもこちらが創価を否定すると自分や母親の存在を否定
されたと思うのが2世3世なので、あなたが嫌なことを
逐一伝えていくことが有効かな、と思います。

正直、好きという気持ちがずっと一緒にいたい、結婚したい、
に変わる時にあなたはもっと苦しむことになると思うので、
同棲を解消するとか少し彼女と距離をとって、自分の将来を
考えてみたらどうかな、と思う。
彼女もあなたを失うかもしれない、と思ったときに初めて真剣に
創価と向き合うような気もする。今は楽観的なようだし。
このままではあなたが精神的に参ってしまいそう。

182 :172:2007/01/31(水) 13:46:01 ID:???
>>179

>結婚しても、生まれた子供は即、学会員です。
母親の方で勝手にやってもらうのなら構わないんですけど
やっぱり自分の家族に飛び火するのだけは最も危惧するところなんですが
やっぱりそういう事になってしまうんでしょうか。

母子の間の創価学会という縁だけ上手く切れればいいんでしょうけど

>>180

>学会員にしてみれば「どこが悪いの?」ということになったりします。
全く話が通じない人なんてざらにいます。
そうですよね、自分は身近に学会を感じたのがコレが初めてだったので
ネットで勉強するまで彼女の母親は、狂信者で狂ってるんだと思ってました。

曖昧なまま結婚しようとは思ってないんです、いつかはケリをつける事ですが
答えを急いで宗教or彼女、なんていう馬鹿げた二者択一に持ち込むのも嫌で
そんなくだらない事で手放せるような彼女ではないと思ってるんです
ただもう彼女の前で寛容なフリをしているのも気が狂いそうで
やはり母親と面と向かって一度話し合いを持つ事が必要なんでしょうか。



183 :172:2007/01/31(水) 13:47:45 ID:???
>>181

>彼女に常識的な視点から意見を言ってみるとか。
いろいろな角度から、彼女に客観視させるようにつとめた事は何度か
あったのですが、やはり彼女は自分が思ってるより「創価学会」という
組織に対して寛容でそして楽観的で、「母親がやっているから」
という理由だけでどうしても擁護にまわってしまい、最終的には
「2人の間の事に親は関係ないし、気にする必要はないから」
という結論に至ってしまい聞き入れてもらえないのが現状でして
上でも言った様に宗教の為に、自分の大嫌いな宗教の為に
「俺が嫌だから脱会しろ、じゃなきゃ別れる」より弱い表現だって
あまりに空しすぎて言えません。

みなさん丁寧なレスありがとうございます、もう精神的つらいので
今週の土曜日帰省したあたりから何か1歩踏み出そうと思います。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:04:27 ID:???
>>172
すごく気持ち、わかるよ。

でも同棲してるくらいだから、俺よりももっと彼女に対する気持ちが大きいし、
創価に対する嫌悪感も大きいと思う。よく頑張ってきたね。

お互い、心を折らないようにしましょう。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:22:12 ID:???
>>172 183
彼女は結婚は親は関係ないと言われているのなら、あなたの家族に勝手に新聞を勧める行為は
彼女には、関係ないと思われているんでしょうか?
(あなたの親は迷惑がっている事を、彼女親がやっている事だから、彼女は私には関係ない)
そうであるなら、彼女の親からあなたに何を言われる筋合いもありませんし、あなたの親が
仮に彼女に直接、お宅の親は非常識だとか、そんな親に育てられたの?なんて事を言ったら
彼女はどう思うのでしょう?あなたは親は関係ないと言えば彼女は済むのでしょうか?

嫌な言い方になりますが、同じ事を言われたり、されて初めて彼女はわかるんだと思いますよ。
創価だから、自分の母親だから間違いはない正しい。そう思う気持ちが、彼女迄をも
非常識にさせていく事になりかねません。活動はされていないようですが、万が一彼女親に
何かあれば(病気で入院など)彼女は活動をするようになるかもしれません。

将来生まれて来る子供も、入会させるなんて事は、よくよく考えてください。
彼女の2代目をつくるつもりですか?同じ思いを、いえそれ以上に辛い思いをするのです。
子供はあなたの大事な家族になるのですよ。
母親より、時間をかけての彼女との話し合いしかないと思います。親はあなたには無理です。
それは彼女を一般に引き戻してからの事だと思います。
母親を否定しない事、あくまでも組織団体否定、その上で純粋な人、末端会員が知らされて
いない事。信仰はいい(各自の自由)けれども組織の嘘や活動のしかた等を順に冷静に。
カッとなる事は抑えて下さい。思うつぼですから。



186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:48:48 ID:???
仮に彼女から創価親を引き離したとしても、今度は彼女が
親との関係に悩むことになるもんね。
そういう彼女を受け止めるためにも、彼氏はしっかり足元固めて
精神的な部分も金銭的にもしっかりしておかないと。

でも今は十代の子に同棲を許す親が増えているんだね。
だから恋愛と結婚をごっちゃに考えがちなのかな。
私の考え古いのかも。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:00:34 ID:???
>>126です。
一応落ち着いたので報告にきました。
旦那の周りの学会員の人も幸いまともな人達だったようで
「お前が今まで会合に来られたのも奥さんが送り出してくれたからだ。感謝しろ」と
きつい説教をうけたようです。

色々と話し合い、旦那も納得の上、今後は週に1回をベースに会合に行く事になりました。
子供の進路については(進学等も含め)、本人の意思にまかせるし
それを制限する権利はないと旦那も言っていました。
また、私は学会の教えをベースに形成された旦那の事を理解する気はあるけれど、
学会そのものを理解する気は全く無いと伝えました。

また揉める事があるとは思いますが、私は旦那に学会をやめろとは言わないし
やめるとも思っていません。
個人の信仰の自由だと割り切っています。だから私も創価学会には絶対に入らない。
本気で離婚も考えましたが、これでうまくやっていければいいなと思っています。
アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:09:13 ID:???
宗教やってる彼でも愛してる、そんな風に考えていた時期が私にもありました・・・AA略

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:23:01 ID:???
>>187
そのままうまく行けば問題ないんだがな。
旦那さんはまだ浅いから、それで済んだんだろうと思われる。末端会員だ。

役には絶対つかせないように約束しておくべきだ。
自分の事だけ、自分の幸せだけを祈っていても、本当に幸せにはなれないとされ
ている宗教であるから、人の為に行動し人の為に尽くす。役とはそういう事。
その内役職の話がくる。役職につけば、週1回というわけには絶対にいかない。

これから旦那さんが、少しずつ信心心をくすぐられ創価信仰に填まっていく。
気をつけて下さい。



190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:46:30 ID:???
平和な日々が続いていたのに、彼が学会に再び戻ると言い出しました。
やめてから(一ヶ月位)不幸なことが続いたそうです。
私には偶然としか思えないし理解できません。
別れることになると思います。疲れました

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:06:54 ID:RYbBBTtC
初です。
うちの彼(もうすぐ旦那)は学会員3世です。

できちゃった結婚になりそうなんですが、うちは入信するつもりないんです。

でも向こうの親は入信することが結婚の条件と言ってます。
彼にはうちの気持ちは話してますが、親にはまったく話してくれてないみたいで、、、

うちの親にもまだ話してないんです。

最近ずっと創価の事で悩んでます。

192 :121:2007/01/31(水) 18:12:05 ID:???
>>187
心配してました。でも一段落して良かったです。
片方だけが創価信者でも、うまくいってる夫婦もあると聞きます。
あなたはしっかりした信念がある方のようですので、旦那をリードしていけば大丈夫かも。

ただ、>189さんも書いてるように、旦那さんを活動家にする動きが必ず出てきます。
毅然たる態度で、悪い芽は早めにつみ取るようにして下さい。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:54:39 ID:???
>>191
出来婚なら、入会もくそも言わすな。
と、言いたいところだが、創価なら言うんだな。
出来婚だからと言っても、どちらにも責任はあんだから普通に結婚するのと同じ事だ。

彼が親を説得させるのが普通じゃいかい?彼の親なんだからな。
あなたを入会させるつもりが彼にないなら、そうすべきだ。
いくら嫁に行くという言葉が存在しても、信仰の自由は妨げられる事は出来ない。
ただし、彼の家庭の色々な行事にゃ(冠婚葬祭など、何回忌なども含め)しなければならないなら
当然手伝い等は彼の妻としてする事なんかを彼に話して入会はなんとか避けろ。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:29:06 ID:Sxz1HEm+
付き合ってる彼女をデートに誘ったら、「学会の集会でさー…ごめんね」と言われました。
それまで学会員だなんて知らなかった…。

今は遠距離恋愛で春から彼女の家の近所に引っ越すつもりなんですが、勧誘されるんじゃないかと怖いです。
恋人だと断りづらいし…。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:58:48 ID:???
>>194 >>192
194、192の10年後の予想。
「今日学会の会合だから、コンビニでごはん買って食べておいてねー・・・ごめんね」

「こんどの日曜日学会の選挙だから、一日留守にするから子供の面倒見ておいてねー・・・ごめんね」

「今日学会の婦人部の先輩から福運を積むには仕事を辞めて学会活動に専念しなさいって言われたから一人で稼いでねー・・・ごめんね」

「今日学会の婦人部から聖教新聞を旦那用と子供用にあと2部購読するように言われたから契約したわー・・・よかったわね」

「今日学会の・・・(r」(死ぬまで続く・・・)



196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 08:18:01 ID:???
>>195
まさにその通りだな。
会合・同時中継・座談会…毎日ようやるわ。

まだ「ごめんねー」と言えるだけましだな。
「広宣流布・世界平和のためよ!」
こう言って悪びれもなく家族を放置…
「家庭の平和」もろくに守れん奴が、世界平和とか言ってんな!!

とグチをぽつり。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 10:49:31 ID:???
ここでいいのかな?
付き合いたいって思ってる彼がいるんですが、学会に入会しとかないとムリかな?


198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 11:11:35 ID:???
彼の両親ともめました。 学会やめる必要はないとまったく話を聞き入れてくれません。
彼は一応うちを選んだけどまだ話は解決してません。
できちゃった結婚なのに、結婚できるかわかりません。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 12:01:39 ID:???
>>197
彼の為に入会しなきゃ!って気持ちなら、やめときなさい。
きっとこの先、絶対に後悔するから。

>>198
お体は大丈夫でしょうか?
お子さんを宿してらっしゃるのに、心身ともに磨り減らして、大変でしょう。

人によっては、結局結婚できないで、子供を堕ろした人もいらっしゃるようです。
まずは旦那さんからしっかりと、説得されたほうが良いかもしれません。

200 :ユイ:2007/02/01(木) 12:08:56 ID:???
>>199
お返事ありがと。
彼に折伏されちゃったんだよね。話聞いた分じゃ良い宗教みたいだし。
なんで後悔するのかわからないんだけど?


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 13:39:20 ID:???
>>200
そりゃ折伏するのに、自分の宗教を悪く言うヤツなんていねーよ。
自分で色々調べてみなよ。どんな宗教かわかるから。

というか、迷ってるからここで相談してんじゃないの?

202 :ユイ:2007/02/01(木) 13:52:12 ID:???
うん。
プライベートで会う時間かなり無くなりそうだし。
でも、結構本気で好きだし。
あっちもそう思ってくれるんだったら、それもありかなって思っちゃうんだよね。
わたしには宗教でどうしてもっていうのないから。
彼に辛い思いさせたくないし。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:09:29 ID:???
>>202
彼がらみで入会しても、立派な学会員になるから彼以外の
学会員が「活動しましょう」と家庭訪問してきたり。
新聞とらされたり。選挙活動させられたり。
仏壇買わされたり。あなただけじゃなく、あなたの親兄弟にも
勧誘の手が伸びたり。
本気で好きなら、それらの納得できないことへの不満と
彼への気持ちとの板ばさみになって苦しいよ。
別れたくない、でも創価は受け入れられない、で精神的に調子崩す
人も多いよ。このスレの過去スレを読めばわかると思うけど。

あなたが創価じゃないことを彼が辛く思うのは、あなたの
信教の自由が尊重されていないことですよね。
宗教を軽く考えない方がいい。結構深いところの価値観に
関わってることも多いと思うから。特に創価は(宗教じゃないと思うけど)。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:21:49 ID:???
この団体は、なんでこうも次々と悩める人々を生み出すんだろうね。

そんな俺も悩める子羊さん。

205 :ユイ:2007/02/01(木) 14:23:13 ID:???
今はひとつでも多く彼との接点が欲しいんだよね。
だから、少しくらいのウザったいことは、ガマンしたいかな。
わたしのなかで今一番納得できないコトは、このまま彼との間に何もないまま終わっちゃうことだし。


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:25:01 ID:???
・・・ならば入ってみればいいんじゃない?自分の責任でね。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:27:56 ID:???
>>205
少しウザったいどころじゃすまないよ。
接点持てたとしても、創価一番、君二番になる可能性はかなり高い。


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 14:32:06 ID:???
>>207
もうすでになっちゃってるような気もしますね。
一番なら入会を勧めるかどうか。

209 :ユイ:2007/02/01(木) 14:39:06 ID:???
彼の中の二番になれるんなら、悪くないかな。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 16:39:18 ID:???
>>209
多分、めちゃくちゃ楽観的、プラス思考で考えても、二番手にしかなれないってことだよ。
二番手だったとしても、創価という考えの中からしかあなたを見ないと思う。
あなたのどこかで「いつかは一番手になってやる」って考えがあるなら、かなり甘い。

プライベート云々って上で言ってたけど、バリ度が高い信者に、プライベートなんてないし。

211 :ユイ:2007/02/01(木) 17:42:18 ID:???
親切なんだね。ありがと。
多くは期待しないつもりだし。
今は学会のことしか見えてないかもだけど、人って変わっていけると思うし。


212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:50:04 ID:???
>>209
創価活動のリスクは知っておいたほうがいいよ。

私なら恋人になるのに条件付けるような男の人は嫌だけど。
何事もやってみなきゃわからないか。

2chには、恋人関係・夫婦関係・結婚・離婚・育児・脱会とあらゆる場面で
もれなく創価問題が揃っております。
両親・2世3世関係もあるな。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 17:53:33 ID:???
>>211
甘すぎ。
そんな簡単なら、こんなスレ立たない。

214 :ユイ:2007/02/01(木) 18:07:53 ID:???
条件付きは、こっちも同じなの。
だから、許される可能性ってどのくらいかなぁって、知りたかったの。

簡単なコトじゃないとは思ってるよ。
わたしはそんなに強くないし、運もいい方じゃないかも。
せめて自分に素直に生きていたいだけかな。
ただ、そんな自分てなんなんだろなって、最近思うんだけどね。


215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 18:57:56 ID:???
>>214
それなら実際付き合ってみたら?

自分の彼女はバリバリの学会員で、俺は非学会員。
彼女が学会員なのは、付き合う前から知ってたけど、
好きで好きでたまらず告白してしまった。

もし付き合ったらどうなるんだろう?
って頭ん中でシュミレーションしてみたり、
創価に関するサイトとか著書を見まくったけど、
結局、「実際付き合ってみて、いろんな話をしてみないとわからない」
という結論に達し、今に至ります。

実際付き合ってみるといろいろわかるよ。
巷で囁かれている事が、ウソか本当かも。

ただひとつだけ言えるのは、「入信するなら結婚しろ」。
旦那と創価と心中するくらいの覚悟がないと、
はっきり言って結婚なんて無理です。

というのが、バリバリ創価の彼女と付き合っている僕の結論です。
(僕個人の結論で一般論じゃないので、あしからず^^)

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:07:31 ID:???
>>214
ま、入会する前に、色々調べといて損はない。
結局は自分の意志だから。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:58:53 ID:???
>>214
よくわからないんだけど、許されるってどういうこと?
あと今付き合ってるの?告白されたとか?
それともただ勧誘されただけ?
あなたの条件ってなに?

強くないとか、運がよくないとか何か関係あるの?

218 :ユイ:2007/02/01(木) 20:08:31 ID:???
>>215
ありがと。最高に参考になったよ。

>>216
ここなら本音が聞けそうだったから。
ウソかホントかは、案外わたしわかるんだよね。

>>217
いろいろかな。
人は不平等だから。それがいいのかもね。
彼がそう言ってくれたから、そう思えるようになった。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:22:22 ID:???
>ウソかホントかは、案外わたしわかるんだよね。

若いっていいなぁ。いや、良い意味でね。

ま、ここの人達が本気で発言してることだけはわかってくれ。
皆、苦労してるから。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:22:38 ID:???
>>218
貴女みたいなアイデンティティが希薄な人は染まった方が幸せなんだよね。


221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:32:27 ID:???
>>220
でも染まる相手が創価だとねぇ。

まぁ自分の生活ラインだけは守ってほしい。

人は不平等というのも考えようによってはおかしな言葉だし。
だから創価に入会して自分の運命を変えるんだ、とか
言われてるのかな。
どれだけ上から物言ってんだよ、って思うけど、信じられる
ならいいかもね。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:39:34 ID:???
入会しても、周りに迷惑かけんなよ。

学会員の迷惑に、人生を棒に振る人だっているんだから。
って、言っても無駄か?

223 :ユイ:2007/02/01(木) 20:43:36 ID:yyn0m+1a
>>219
若い頃の苦労は買ってでもしろだって。うるさい人もいるけどね。
実際歳取ったからって、苦労がなくなるワケじゃないんだよね、きっと。
本気の言葉ありがと。

>>220
怒らせちゃってゴメンね。
わたしそゆ、気を遣った言葉ってニガテでさ。

>>221
そうだよね。傍から見るとすごく偉そうな言い様だよね。
歳3つしか違わないくせに、すごい大人ぶっちゃってるカンジ?
でも、信じられるものってぶっちゃけないんだよね。
だから欲しいの。ひとつくらいいいよね。



224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:13:47 ID:???
>>223
>歳3つしか違わないくせに、すごい大人ぶっちゃってるカンジ?

まぁ年齢の上下じゃないんだけどね。
学会員本人の自分の経験から出てくる言葉じゃなくて
勧誘するときにはこう言う、みたいもの。
その男の人は他の人にも同じこと言ってるよ。

信じられるものって自分の中から探さないと、いつまで
たっても人に寄りかかったままだよ。
彼絡みじゃなきゃ創価には興味ない、というなら入会は
もっと良く考えるべき。
反対されれば余計に燃えるってのもわかるけど、
「創価はやらないけど、彼と付き合う」選択もあるわけだからね。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:41:21 ID:???
>>223
あまり真面目にレスするのもどうかと思いましたが・・・。

彼と付きあって創価には入らない選択?まだ付きあっていないのかな。
もと学会員幹部なども沢山2chに出入りしていますし、ブログをしている人もいますが、
あなたに嘘か本当かがわかるのでしょうかね;

学会員になり活動をし、内部の中の中を見たものが学会の嘘を知っているので、
学会のやって来た事について書き語れますが。

又、入らずともわかる事はありますよ。学会員から迷惑をかけられた方々が、どれだけ
多いか。勿論学会員の犯罪事件や、学会幹部から公明党議員になり、犯罪で捕まって
いる人が多々いる事、それに学会が裁判で負けている事なんかは、裁判記録を見れば歴然。
学会では勝ったと嘘を会員に言っているんですけれどね。

いいところだと思えるんですかね?(笑

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:49:51 ID:???
>>223は、ここのスレずっと読まれたらいかがですか?

いったいどうしたいのかも?です。
釣りですか〜〜〜w。




227 :ユイ:2007/02/01(木) 21:58:13 ID:UVU9qYdZ
さっきの書き込みから、実はモバイルなんだよね・・・面倒。
規制って、いつ解けるのかな?

またレスもらえてるけど、じゃいろいろ他も覗いてみるね。


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 22:09:43 ID:???
>>227
どうぞ。

会員に朗報!12万円で憧れの先生と同じ顕彰
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1162043446/
卑劣な犯罪集団・創価学会
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078981818/
●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part20」
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1167817238/
創価は案外、裁判に負けている。PART2
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1118492775/
創価信者が起こした【正本堂訴訟】敗訴
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1120817531/


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 22:56:57 ID:???
ここまできたら、もう釣りみたいなもんだよなぁ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:10:56 ID:???
ユイちゃんがんばれ!
アンチなんかにたぶらかされるな〜
彼の元へ飛び込んじまえー!!


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:17:55 ID:???
結局何が言いたかったのかな?釣りだったんかな。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 05:30:53 ID:AUw54sUG
ユイさんは20才くらい?、恋愛経験、人生経験が少ないと思われる。

性格的に流されやすそうだから、このまま洗脳された方が楽な人生かも。

ただそうでなく付き合い続けた場合、想像を絶する不幸が待ってます。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 05:55:38 ID:???
>洗脳されたほうが楽な人生かも

ちゃんと勉強してから発言してください。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 08:52:24 ID:???
>>230
彼の元へ飛び込むことは、創価に染まることじゃないですけどね。
恋愛と信仰をごっちゃにするのが創価ですか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:19:04 ID:???
>>234
そうだろうか?ここでも散々悩んでいる人がいるわけだが、それは単に愛があれば〜
ってのでは済まなくなっているんだよ。
結婚となると彼彼女個人では済まず、親兄弟親戚迄もが関わって来て、一緒にいようと
思うと、“もれなく創価が付いて来ます。”って状態が多いから悩むんだろ。

飛び込んでも創価に染まりたくもないのに、周りから強要されるんだ。
だから嫌いなヤシは何とかならないか悩むんだよ。宗教の自由が通す事の出来る創価なら
皆悩まんのじゃないか?相手に強要はしなくても、自分がやるのは理解して欲しいって
のも、普通なら宗教の自由で許せるんだが、創価は活動が家庭をもめさす素になって
いるからね。そんなじゃ理解出来んだろ。



236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:35:26 ID:???
>>235
その通り。
学会はいかに「学会員を繋ぎとめておくか&新会員を獲得するか」
しか頭にないから、伴侶に異常なほど信心を勧めてくる。
何年経っても、この団体からこの手の悩みは無くならんな。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:49:59 ID:PQBTOyZA
>>236
そういうことを踏まえて、考えてほしいよね。
嘘か本当かがわかるとか、人の心は変わる、なんて考えてるのはちょっとね。

238 :元実:2007/02/02(金) 10:13:40 ID:???
いいですか。
学会人と非学会人がうまく行くパターンというのは稀ですよ。

大抵の場合、活動をする夫に非会員の妻は、仕事を終え帰宅食事風呂あと夫日々活動。
休日も活動。(会合や家庭訪問など)夜のゆっくり夫婦の時間も妻は1人。休日も。
休日に出掛ける事になったと思ったら、選挙依頼に付きあわされたり、会合やセミナー
展示会に連れていかれる。

妻が活動、夫非会員。昼間に会合、夜も週に何度か会合。時間が決まっているため
夫は食事は自分でチン。休日も活動。子供がいれば、せっかくの休日も子供の守りを
して父子家庭状態。お金が無い無いと毎月言われるにも関わらず、学会機関紙を何部も
とり、書籍やビデオが増え続ける。選挙時の依頼移動交通費に、年末財務に学会に寄付。
いくらしているのかも教えてもらえず。

このような状態を普通だと思いますか?
最初は役職もなく、家庭訪問される側の間はわからないんですよ。
少し時間が経つと役職が与えられ、どんどん目のまわるような日々が一気にすぎて
いくんです。学会人同士の夫婦でも、活動に出た夫の帰りが遅いと喧嘩になります。
財務の額でも喧嘩してます。そんな夫婦を見てきました。
よく考えてほしいと思います。


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 10:31:34 ID:???
>>235
ですね。
だからこそ私のような一般人は、恋愛と信仰は違う次元の話だ、と
主張し続けないとな、と思う。
相手を変えようと思うのではなくて、自分はこう思っている、と言い
続けるのもいいかな、と。
一緒にいるうちに、創価から離れた価値観を示していく、とか、
創価が嫌いだ、と言うのも大事だけど、創価に変わる価値観を
知ってもらうのも大事かな、と。
そうじゃないと創価から引き離せたとしても、何かあったときに
創価から離れたせいだ、ということになってしまう。

私の場合は、結果には原因がある、と相手に言ってる。
遠まわしだけど、祈って願いが叶うなら誰も苦労はしない、と。
今は虫歯に苦しんでいるから、
「歯を磨かずに寝るアンタが悪い。自業自得だ」と。
全部当たり前のことなんですがね。
なんせ3世なので基本的な生活習慣さえ親から教わっていない。
自分が何気に日常生活を送れるのも、親がきちんと教えてくれて
いたんだな、と逆に教えられた気がします。

240 :ユイ:2007/02/02(金) 12:06:21 ID:???
やっと書けるみたいだね。

>>228
そんなの見せて、後押ししてるんだ。

>>230
声援ありがと。胸に響いたよ。

>>232
付き合いたいなんてはじめてなんだよね。
いいかげんでふわふわしててさ。案外ご指摘当たってるね。

>>233
洗脳ってのもピンとこないよ。バカだからかな。

>>235
染まるってのも、ピンとこないんだよね。
人は何かが変えるものかな?

>>236-237
なぜ、何のためにってのを、彼にもう一度たずねてみようと思うよ。



241 :ユイ:2007/02/02(金) 12:20:16 ID:???
全部わたし宛?なんだよね?
違ったら言ってね。

>>238元実さん
それは、入会しといて、理解を深めてからじゃなきゃってコトね。

>>239
現実で足掻いても叶わないから、せめて祈って叶えたいっていうのは、自然とわかるんだ。
生活習慣は後付できるけど、そうもいかないものもあるんだよね。
元実さんの例を借りると、家庭の仕事押し付けられるのは誰でも迷惑。
なぜ、そんなことをするんだって、普通怒るよ。
なぜ怒れないの?優しいんだ。理解あるんだね。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:44:57 ID:???
>>241
怒ってしまったら、そこで関係終わってしまうでしょ?
普通怒る、というその「普通」が「創価の普通」じゃないの。

創価の人に言わせれば、旦那や奥さんや子供を家に残して
活動するのが普通なの。
その「創価の普通」が「世間の普通」じゃないんだ、ということを
相手に理解してもらうべく努力しているわけです。

優しくて理解あるんじゃなくて、あなたのように恋愛絡みや
家庭絡みだから皆悩んでいるわけです。
あなたの今の悩みも「彼と離れてしまえば」すぐ解決するでしょ?
でも好きだからできない。少しはわかってもらえますか?

243 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 12:51:47 ID:???
クックック・・・

〜 2ちゃんの板の創価のスレに 悪の笑いがこだまする
   スレからスレへ泣く人の 涙背負ってアンチの始末
   我が名は暗黒大元帥 御呼びとあらば即 参上   〜

お初に御目にかかります ユイ殿
卿は信心此れからなれど この上なく整った機根の持ち主と御見受け致す
迷うことなく信心を受持し 万代絶えぬ絶対幸福を享受なされよ
唯 類稀なる慧眼を御持ちなれど 此処は魑魅魍魎ヘタレ名無しアンチが跳梁跋扈する2ちゃんなれば
以後はこの暗黒めを 卿の行く大道を阻む野干らの露払いとしてお傍に侍らされよ
それと ヘタレ共の中には化け猫も居りますれば 以後余の申す方法にてトリップを取得されたし
「名前以後に#+任意の半角英数字」
コレを入れ来臨されたし 2ちゃんの安全な歩き方のイロハにて 御免

クックック・・・
口上を書く間にもう>>242コレモンよ〜
ならばその熱心なオクサンと胎を割って話さんかい
どぅせ貴様は遊ぶヒマ欲しさに愚痴っておるダケであろうが恥を知れい
もっとも ちょいとは我ら創価の崇高な使命を知っちょるから このようなチラ裏で愚痴るより他ないのであろうがなああw


244 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/02(金) 13:16:04 ID:???
>>242
なぜ、怒れないの?
怒ったらお終いなんて、そんなの他人だよね。
怒る理由がないなら、怒れないの分かるけど。

>>243暗黒さん
ご丁寧なのニガテでさ。フツーに気を遣わない間柄で行こうよ。
トリップって↑でイイかな?
いろいろ親切にありがと。
あと、ここの人敵じゃないんだし、もっとナカヨク行こうよ、ね。


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:24:41 ID:???
>>244
うーん。怒ると関係が終わるというのは言いすぎかな。
怒ってどうこう、という問題じゃないんだよね。

例えが適切かどうかわからないけど、家の中で靴を脱ぐ習慣の無い人に
「靴脱ぎなさいよ!」って怒っても相手にしたら?になる。
なぜ靴を脱ぐのか、から説明しなきゃいけない。
こんな感じかな。
同じ日本に住む者だけど価値観が異なる、とでもいうべきか。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:30:44 ID:???
>>244
君はここに繋がらない間、何してたの?
繋がらないって嘆いてただけじゃないでしょ?
その間、創価学会について調べてみた?携帯でも調べられるよ。


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:38:18 ID:???
>>244
怒ってはいけません。創価ですから。
夫婦、親子と言えども学会員は同志です。活動に行こうとしている相手を引き止めたり
する行為をする人は、夫婦であれ子供であれ、活動の邪魔をする人は魔です。

世界の平和、世界が幸せになる為に創価活動するのですから、怒る人はおかしいのです。
家族との行事なんかは、別の日にすればいい。創価の活動や大事な会合は、その日しか
ないんだから。池田先生におこたえする為に学会活動をし、新聞も供養だから何部もとる。
普通の新聞とは違うんだ。供養なんだ。
公明の議員が犯した犯罪は議員がやった事だ。学会員には関係ない。
裁判には勝ったと思いこんでいるからいいんだ。
池田先生もおっしゃった。「ウソも百回言えば本当になる。」と。






これが学会員。



248 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/02(金) 13:46:59 ID:???
>>245
なぜ靴を脱ぐのかの説明って、そんなに大変なことじゃないよね。
終了?

>>246
もう寝てたよ。
今日も元気でいなくちゃだし、はれぼったい目してたら、それだけで彼に会うのウツだしね。

>>247
説明ありがと。
覚えてたら今日会ったとき聞いてみるね。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:51:42 ID:???
>>244
怒る理由?普通の一般家庭なら、毎夜遅くまで帰って来なければ怒るでしょうね。

学会員宅では怒るも何も、夫婦の会話がなかろうが、寂しかろうが、怒ってもダメですよ。
学会のために行動しているんですから。学会員の家族に、学会員と夫婦になるなら、
覚悟してなるべきですよ。世間では当たり前の事ですけれどね。

ユイさん、>>228さんが示して下さっているスレは、本当に学会活動をやっていた方々が
議論をかわされていますし、裁判なんかはハッキリしていますよね。
ユイさんは裁判まで、一般の人が作りあげている、なんて事を言われるんじゃないですよね?
もし、思われているなら、彼を通してしっかりMCかかっていますよ。
まぁ、まさか裁判迄自分の思いたいように変えるなんて事はないと思いますけれと。
弁護士じゃなくても、これぐらいの事は中学生でもわかりますもんね。

ユイさん、どう思われますか?



250 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 13:55:10 ID:???
クックック・・・

>>249
ホォ・・・ そのような駄スレを恥ずかし気もなくユイ殿に晒すとは自爆も良いトコ
どぉれ ちょっくら覗いてみるかああ


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:04:24 ID:???
>>249
自分で調べない人に、そんなこと言っても無駄だよ。
まぁ彼氏?の言うこと全面的に信用してるなら、完全にMCかかってるなぁ。
いや、恋は盲目ってやつか?

>>250
てめーはどこからわいたんだよw

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:09:19 ID:???
皆さん親切ですね〜

253 :245:2007/02/02(金) 14:09:45 ID:???
>>248
そうだね。文化の違いだ、と言ってしまえばいい。
でも相手はその文化を受け入れないんだよね。
受け入れないどころか、「お前も靴のまま家に入れ」と
言われるわけ。

まぁ靴の例えの場合は、靴を脱ごうが履いたままだろうが
大した実害はないけど、創価を受け入れるか拒否するか、じゃ
大違いなわけです。
ストレスどころじゃなく精神的に参ってしまうことも少なくない。

まぁ入信を前提に相談されているようですし、あとは入信してから
の話じゃないですか?
誰も勧めませんが、止めもしないと思います。信仰は自由ですから。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:09:50 ID:???
>>248ユイさん。
>>245の靴のたとえも、理解出来ないのか?

アメリカ人は靴を脱がずに家に入るくらいは映画なんかでも見た事あんだろ?
ユイさんに新しくアメリカ人の友達が出来たとしよう、靴のまま家に上がってくるんだ。
NO!NO!靴ヌイデ クダサーイ!!と言っても ? 。こんくらいじゃないぜ。
平気で靴で歩いたところに赤ん坊を座らせるし、寝っころがらせる。
おもちゃも靴も一緒さ。あげくに靴を脱いだと思ったら、テーブルの上に置くしさ。
日本人からすりゃ、食べるもん置くところに何てこたぁぁ!だわな。

そう、それと同じ事をソウカはやるんだ。>>245は、たとえが靴だったってだけだ。
人の迷惑を迷惑だとはっきり告げても、何もなかったかのようにやるんだせ。
金がなくて子供には必要なものさえ買わず、新聞代や読みもしない本を何冊も買わせる。
本当にソウカが、いいところなら会員は増える一方さ。簡単に入れなくするさ増えすぎでさ。
んな事はない、減るばっかりなんだよ現実。
会員は知らねーよ、絶対に言わねーもん上は。ユイさんてさ、友達いるかい?
10人でいいや、普通(学会員じゃない)の友達に聞いてみればどうだ?
ここが信用出来ねーんならさ、親兄弟、友達に聞いてみなよ。わかるからさ。

わかんねーなら、やりゃいいじゃん。やりゃ本当だった事が2年くらい過ぎて役職
持ちゃーわかるだろーよ。その後で、ここの皆に、もっとキツク言ってほしかった
なんて泣き泣き言うなよ。ユイさんという、どこの誰だがなんてわからなくても
皆わかって貰えるよう懸命に言ってんだからな。



255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:30:06 ID:???
非学会員にすれば

家に招く→靴を脱がない→説明する→理解してくれない→ストレス

このストレスってのが一番嫌でやっかいなわけ。
理解されないってとこだけでも十分嫌か。

256 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 14:39:28 ID:???
クックック・・・

一通り 楔は穿たれた まああのような駄スレは目を汚すだけだし関わらぬが最良ではあるが
ユイ殿はもし疑問を抱くことあらばこのスレで問うがよろしかろう
ここのヘタもとい住人共は皆紳士で親切だ 敵ではないのだからよろしかろうて
まあちょいとオツムがタリン厨ばかりなのが難
土足厳禁を理解できんのは専らアンチと呼ばれる寄生虫共ばかりなのが現実
我ら創価は迷惑を信心で乗り越え許容しとる立場なのになああ


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 15:42:31 ID:???
>>256暗黒
>我ら創価は迷惑を信心で乗り越え許容しとる立場なのになああ

人さまに迷惑かけておきながら、何を言ってんだかw。
まわったスレでは、ろくな反論も出来もせず、ソースが云々なんぞ
まずはスレ嫁。
読んでから、言え。>> 1 にばかりレス付けていたようだが、
もしや見えてないのか?
それとも恐くて真実を見る事すら出来ないのか。
裁判所行って見たところで、見えないなら話にもならないねw。

各スレでたたかれてこい。


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 15:51:33 ID:???
>>256
偉そうなこと言いながらsageてるの、可愛いなw

259 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 15:57:01 ID:???
クックック・・・

>>257やあ名無しな紳士1号クン
人様に迷惑? とぉんでもなぁい 根も葉もないデマは聞き飽きましたなあ
ほお 余の足跡を追っていただけたとは光栄ですな
不毛なスレばかりで恐縮でしたな

>各スレでたたかれてこい。

余にも至らぬ処あるならばと 常に杖木瓦石の精神で臨んでおるのだが
だぁれも実は心に思ってないことだったようで ぁー・・・思うに極々一部の
世間の最下層を這いずる人間のクズアンチの狂信的なデマだったのであろうなあ あのスレの>>1らは

>>258
気付いていただけて光栄至極
ご存知の通り余は謙虚な人柄と婦女子を中心に愛されておるからなあ


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 16:00:22 ID:???
ここの皆さん本当に親切ですね・・・

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 16:39:03 ID:AUw54sUG
暗黒は自分のカキコミ忘れる馬鹿。

262 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 16:49:02 ID:???
クックック・・・

>>261
まあ余も人間 過去レスなんぞすべて覚えておるワケではないのは認めよう
だからいつも言っておろうがあ 余の覚え目出度くありたいと願うならば コテハン&トリップを付けよとなあ


263 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/02(金) 17:24:58 ID:???
彼と付き合うことになりました。
お世話になったんで、報告しとくね。
今はそれだけでいっぱいいっぱい。
宗教のハナシは、なかったな、今回は。


264 :おっさん:2007/02/02(金) 17:44:54 ID:tW77Moa1
暗黒さんよ・・・・話し方うざい。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:45:28 ID:???
>>263
よかったね。好きな人と付き合えるのは幸せだよね。

ただスレの人たちのアドバイスを予備知識にしておいてね。
勧誘されてるならなおさらね。

266 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 18:20:30 ID:???
>>263ユイ殿
万難を排し 遂に安住の地を見出されました事 この暗黒衷心より御慶び申し上げますぞ
その命深くに刻み置かれよ 今その瞬間 ユイ殿の胸中に遍満する天界の幸福こそ「初心の功徳」であると
これぞ信心が真であることの証 その歓喜を原点に 今後の彼の言に従い共に創価の庭にて信心の研鑽に励まれるがよろしかろうて
いやあ 目出度い 目出度い



267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 18:28:39 ID:???
キモ!

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 18:36:25 ID:???
ちょうどいい見本が。
創価に勧誘されている人の相談にのる一般人。
大半は「やめとけ 関わらない方がいい」
その中で学会員のみが賛成。
「ようこそ 創価学会へ!」
別に入会したわけでもなく、付き合い始めただけなのに。
学会員には今後勧誘がさらに激しくなり入会すると予測がつくのでしょうね。

リアルでもネットでも変わらない構図ですね。
わかりやすい。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 18:49:01 ID:???
ま、その程度にしか、付き合う相手を見てないってことだな。

270 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/02(金) 20:06:55 ID:???
クックック・・・

>>267-269
ちょうどいい見本だ ユイ殿が激しい葛藤を乗り越え 自らの手で勝ち得たこの慶事を素直に祝えぬとは
嘆かわしくも哀れな存在だなあアンチのヘタレとわw


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:13:50 ID:???

ユイさんって入会したわけでも何でもないよね。

ただ付き合うことになっただけよね。

何を必死にあんころ、違う暗黒はペラペラとwww。

薄っ。



272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:14:11 ID:???
いや、学会員のことしかいってないが?
というか、さっき謙虚だ云々言ってたのにageんなよ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:31:05 ID:???
↑誰の話???

暗黒大元帥氏には、こんなスレのほうがいいだろ。
前出はユイさんにと紹介されたもんだろうからな。

創価学会員に朗報!12万円で憧れの先生と同じ顕彰
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1162043446/
池田先生が金で勲章を買ったとデマを言う奴は嫉妬7
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1166711513/
XXXXX ニセ本尊を糾弾する6 XXXXX
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1159932495/
創価学会は何故イラク戦争を支持したのですか?
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1165762873/


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:33:02 ID:???
>>266
ん?虫わいてる?



275 :272:2007/02/02(金) 20:36:32 ID:???
>>273
すまん、暗黒にだ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 08:29:35 ID:9cFPWIB8
>>256
>我ら創価は迷惑を信心で乗り越え許容しとる立場なのになああ
最近、「人大杉」でスレを見れなかったけど、こんな馬鹿が登場してたんだね。
暗黒大元帥閣下、創価学会の歴史でも説明してください。
特に朝木議員殺害の事件で創価学会が何を主張していたとか、
言論出版妨害事件とかね。
現実との見境が付かなくなってるみたいだし、いい機会でしょ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 12:19:56 ID:zJQRXn2T
彼が親にやめると言ってくれました。
彼を信じようと思います。彼の親が、しきりに言っていた、「あなたはあなたやからあなた自身をみてもらいなさい」
私は彼は好きだけど学会
は愛せませんよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 13:34:08 ID:???
>>277辞めると言ってくれたなら、よかったじゃん。おめでと。
その親もバリ洗脳されてない親だったのかな。

どういうふうに辞めるつもりだろ?親に言った手前地区に報告して辞めるのかな?
出来れば、地区に報告同時に信濃本部に直接脱会届け出すのが完璧なんだけどね。

辞めた証ってのが、学会からは無いんだよ。地域で辞める(嫌だから)手続きしたのに
名簿に残ったままだったり、手続きされず親の名簿にそのまま載ってたり。



279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 17:29:11 ID:zJQRXn2T
親はまだ納得はしてないよ。彼がもうやめたからって突き放した感じかな。
地区のえらいひとにやめるって言ったよ。

280 :自由騎士団長 ◆4Ct2Bhz16I :2007/02/03(土) 17:31:37 ID:???
<Power for living>
創価学会からの一方的な迫害を無くす為にも、強力な援助でしょう。
「拉致」された兄弟を解放する為にも。
まず、<聖書>の普及が第一。
一家に一冊は<聖書>は必要。
我等は敵を愛す教育者です。
我等キリスト者20億人は家族です。
神の家族。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 19:43:12 ID:???
>>279さん
親が納得していないのなら、>>278さんの言われているように、脱会届けを本部に
郵送されてはいかがでしょうか?勿論彼自身が、送るんですけどね。

と、言うのは親と幹部の間の話で、脱会だけは避けたいと思うのが学会員ですから
脱会させないままで、籍を残しておくのは、統監で処理しなければいいだけなんですよ。
彼自身が辞めたと告げたのですし、いいとは思うんですが、本部に届けを出せば、
内容証明控えも残りますし、、、、。
彼も創価嫌い(なのに勝手に入会させられていた)なら問題無いとは思いますが。
参考に脱会しましたスレでも御覧になられては。。余計な事なのかもしれませんが。


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 20:57:14 ID:zJQRXn2T
彼は二世で、しぶしぶやめたといった感じなので、 本当にやめたかは私もわかりません。
けどこれ以上、創価学会のことでもめたくありません。
彼は大人しい性格なので、内容証明まではしてくれないと思います。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 21:58:08 ID:???
>>282さん
そうですか。結婚するときは気をつけて下さい。
あなたではなく、あなたのご両親に挨拶に来られたときでも、ご両親から釘をさして
おいておかれたほうが良いでしょう。
一緒にいるのに不安な気持ちでいるのでは続きませんからね。
仲良くなさって下さい。


284 :輝裸大魔王☆◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/03(土) 23:34:30 ID:Z41hjL9x
君達は全て、滅んでなくなってしまえ!!

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 23:40:56 ID:zJQRXn2T
悩みに答えてくれてるひとは何者?
元学会員だろーね

286 :大魔王輝裸☆◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/03(土) 23:53:09 ID:Z41hjL9x
世界一の怨み板と知らないボンクラは皆死ねっ!!

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 23:54:09 ID:???
その考え方が恐い。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:00:18 ID:???
白苗ちゃん又コテ変えたの?輝裸〜


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:29:34 ID:htgAYrVh
久しぶりに話した女友達が創価に入ってた。
創価の狂信的な雰囲気にはなじめないらしいけど「お祈りすると体調が良くなる」ので入ったそうだ。
やんわりと考え直すよう言ったけど本人もまだ迷いがあるようなことは言ってた。
信仰心?の浅いうちにやめさせるにはどうすればいい?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:53:45 ID:???
>>289
誰に入会を勧められたのですか?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 01:00:54 ID:htgAYrVh
この人を7年もの間しつこく勧誘していた友人がいてうざくて毛嫌いまでしていたけど
前述の「お祈り」の効果がきっかけで決心したんだそうで・・。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 02:20:57 ID:???
>>291
その女友達が体調が良くなくて悩んでいたときに
そのウザい勧誘友人しか近くにいなかったということですか?

そうじゃないと、入会までの決心にはならないですよね。
でも逆にあなたが女友達に何かあったときの相談者になれば
自然と創価からは離れるかも。
あと少しすれば、今度は創価に関する悩みがわんさか出てくるだろうし。
「もし悩みがあったらすぐ電話して」とか、あなたから頻繁に
電話して近況を聞くとか。

もし本当に病気で体調が悪い場合、祈りのプラシーボ効果でその前兆を
見逃してしまうのも怖いですね。
「体調が悪かったら病院行けよ」とか言っておくとか。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:00:47 ID:???
>>292
祈ってるからこの程度の体調不良は大丈夫だと、勝手に判断してしまうのは危険ですね。
私の母親も学会のご本尊に毎日祈っていましたが、発見されたときすでに病気は末期で阿鼻叫喚の末まだ若くして死にました。
祈るまえにさっさと病院行けといいたいですね。


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 12:54:38 ID:1GYhPDqj
>>292
病院も危ないよ。俺の友達は層化に散々「病院へ行け!」と言われた後、
その病院の先生にストーカーされました。
俺の友達は創価に家を囲まれている状態で、
更に病院にいったらその先生が家の周りをぐるぐる何週も回ってたとの話。
で、近くに脳神経科や精神科医が住んでいるところは要注意。
創価と同じように周りに医者がいると、人工的に精神病にされる傾向があるよ。
参考になるのはこのサイトかな?
http://members3.jcom.home.ne.jp/kota_autumn/

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 13:50:36 ID:???
>>294
創価が絡んだ病院だったってこと?
それなら創価の勧める病院には行かなきゃいい話だし、医者がストーカーって
レアケースでしょうに。
心配だったら知り合いづてで病院探せばいいし、大きな病院だったら
個人的なつながりも持ちにくいんじゃないですか?
あと家族についてきてもらうとか。
そうじゃなくても病院なんてたくさんあるんだから、合わない医者なら変えたら
いいと思います。

というか論点ずれてるね。おかしな精神科医と創価をごっちゃにしたらダメ。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 13:52:33 ID:9c6jAzpU
勧誘して来たのは看護婦とかなのかな?学会員って看護婦多いし。

もしその人が看護婦なら、近所の病院は避けた方がいいかも…待たされるのうざいけど、大学病院とかの方が人為的(ryにならないと思うし。

本当、ガチ学会員は医者とか看護婦辞めてほしいよね。(生きてるだけで迷惑だけどw)
でも宗教を理由に不採用や解雇にしたら馬鹿の一つ覚えみたいに憲法違反とか言うし。

こういうの狙って学会員に医療系目指させたり、創価大学作ったりしたからね…(法学部を作って裁判を学会員に有利にしやすくするため)

頑張って友達を早く学会の罠から目覚めさせて下さい…それしか言えない&スレチごめんなさい

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 14:24:37 ID:5DMY1AQA
創価学会の会員は祈ることで生活しているのだから仕方ない。只洗脳されているだけで話にならないよ!
特に会合に出席している人なんかね!祈れば何でも叶うと思っているみたいだ。ありゃー宗教でない。池田氏の欲だよ!
それが分らない学会員が気の毒です。自分達が信じているのに関しては別に問題なしですが、信じていない人にまで押し付ける必要なしである。
宗教とそんなもんでないのだ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 15:25:40 ID:GTL/5qod
みんなは創価にくわしいね。私は創価学会に対して、いい噂聞かない位にしか思ってなかったから、
このスレみて参考になりますよ

299 :輝裸大魔王☆◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/04(日) 15:52:25 ID:8MqFBYJ4
そして勉強したらみんな死ね!

300 :創価消滅:2007/02/04(日) 15:55:31 ID:???
高橋ジョージとか夫婦で創価。
創価パワーで仕事ガッポガッポ。
奥さんもガッポガッポ。

301 :289:2007/02/04(日) 16:56:36 ID:XTMq5xby
レスありがとン。
過去に精神科に通院暦があるような女性なのでぶっちゃけいろいろとモロいというか
でも最近元気だったのでいい傾向だなと思ったらまさか創価入信とは・・・。

勧誘してきた学会員に公明党は創価の政党だって言われてそういうこと初めて知ったとか
有名な芸能人が大勢いるから安心を覚えたとか、池田は100を超える肩書きを持ってて凄いから
信用してもいいんじゃないかとか言うくらい無知というかシンプルな性格なんだよね彼女。
とりあえず体調回復の件についてはもうちょっと冷静に考えて、困ったことがあったら話を聞く
とは言っておきました。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 12:14:57 ID:novKLTVd
答えてる人は元創価だろうなぁ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 13:25:56 ID:???
>>302
必ずしもそうではない。
桜梅桃李、アンチにも色々な人間がいる。
無宗教でありながら、創価のカルト性を調べているうちに、詳しくなった奴も多いだろう。
俺のように。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 15:50:53 ID:???
>>302
もちろん、そちらもあり。
ソッカー軍団の仲間入りをし、1ソッカーとし斗い、内部のドロドロを見て体験。

そいいう人は、よく知っていて当たり前。経験からの言葉だろうからね。


305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 16:40:25 ID:???
未活というよりまったく活動なんてしたことの無い三世です。

今、一番の不安は、バリバリの活動家の両親が亡くなった時の
お葬式です。(親不孝かもしれませんが…)
 主人は、私が創価のことを知っているのですが、義理の両親には
話しておりません。(どちらかというとアンチな人達)
 学会葬するとして、義理の両親にそれでうちが創価だってばれることが
一番不安だったりします。
 昔から、学会に振り回されぱなしの人生は少し痛いです。でも両親の幸せを
考えると脱会もできない自分が嫌になるときがあります。



306 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/05(月) 20:40:54 ID:???
やぁ。

彼に、わたしの幸せ祈られちゃってるんだよね。
しかも毎朝毎晩。仕事中も、運転しながら祈ってるんだって。
まいっちゃったよ。
ピュアだよね。まぶしいくらい。
人の幸せなんて祈りはじめたら、きっとキリないって思う。
それが無意味なことならなおさら。
でも、この創価学会って、その無意味なことを意地でも続けてる、不器用で、そしてピュアだ。
彼の祈りは叶ったみたいだし。
そんな生き方がもし、わたしのように汚れた人間にもできるなら、やってみるのも悪くないかもね。


307 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/05(月) 21:09:18 ID:???
クックック・・・

ユイ殿
御見事で御座います その曇り無き眼にて我ら大創価学会の真の姿 早々に感得されましたな
下界を這いずるヘタレ名無しアンチ共が幾度三世を巡ろうとも 悟ることの叶わぬ真理が正にそれ
ささ 善は急げ 魔が競わぬ内に早々に 彼へ告白しましょうぞ
悪を滅するは功 共に仏敵を破し 歓喜の行軍の陣列に加わりましょうぞ
いやぁ 愉快愉快


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:15:11 ID:???
またまたわかりやすい構図が。

彼に幸せ祈られてるから私もやってみようかな、が
悪を滅するは功 共に仏敵を破し 歓喜の行軍の陣列に加わりましょうぞ 、
と学会員は受け取るわけか。
大層なことになるね。がんばれユイさん。

表現は違えど彼と暗黒は根は一緒だよ。気をつけてね。

309 :さくら:2007/02/05(月) 21:16:02 ID:lX1MRH2b
義母&義母側親族が全員とても熱心な学会員…。
旦那は肩書きだけの学会員。
義母は新居にいきなり来るたびに、ご本尊を置くと
いいだの、東に向かって題目がどうのこうの、集会
に出席しなさいだの…。
これもなにかの縁だからと…。
創価学会の事を話しているときだけは義母の目が
キラキラしている程です。
無宗教なあたしはついていけません…。
同じような環境にある方いらっしゃいますか?
どういうふうに対応しているか教えてください。
お願いします。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:21:24 ID:???
>>305
あなたの気持ちを義親に今のうちに伝えておいては、どうでしょうか?
きっと、わかって下さると思いますよ。

>>309
ご主人が籍だけ創価。そのご主人はどう言われているんですか?
やはり、やってなくても洗脳されているようですか?
義母側だけのようなので、ご主人と義父で何とか阻止する事は出来ませんか?
あなたが、ご主人とゆっくり、しっかり話をして(罰など無いトカ創価の実態ナド)
ご主人とあなたの2人が力をあわせないと、創価おばちゃん(義母)は、手強い
相手です。過去のここのスレを見て少しでも参考になるといいですね。
ブログなんかも、結構あるので調べて見てはどうですか。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:22:40 ID:???
>>305
あなたの気持ちを義親に今のうちに伝えておいては、どうでしょうか?
きっと、わかって下さると思いますよ。

>>309
ご主人が籍だけ創価。そのご主人はどう言われているんですか?
やはり、やってなくても洗脳されているようですか?
義母側だけのようなので、ご主人と義父で何とか阻止する事は出来ませんか?
あなたが、ご主人とゆっくり、しっかり話をして(罰など無いトカ創価の実態ナド)
ご主人とあなたの2人が力をあわせないと、創価おばちゃん(義母)は、手強い
相手です。過去のここのスレを見て少しでも参考になるといいですね。
ブログなんかも、結構あるので調べて見てはどうですか。


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:23:15 ID:???
>>308
アンタ、優しすぎるよ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:24:18 ID:???
>>308
アンタ、優しすぎるよ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:25:04 ID:???
>>308
アンタ、優しすぎるよ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:27:27 ID:???
>>308
アンタ、優しすぎるよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:28:33 ID:???
>>308
アンタ、優しすぎるよ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:30:43 ID:???
>>305
あなたの気持ちを義親に今のうちに伝えておいては、どうでしょうか?
きっと、わかって下さると思いますよ。

>>309
ご主人が籍だけ創価。そのご主人はどう言われているんですか?
やはり、やってなくても洗脳されているようですか?
義母側だけのようなので、ご主人と義父で何とか阻止する事は出来ませんか?
あなたが、ご主人とゆっくり、しっかり話をして(罰など無いトカ創価の実態ナド)
ご主人とあなたの2人が力をあわせないと、創価おばちゃん(義母)は、手強い
相手です。過去のここのスレを見て少しでも参考になるといいですね。
ブログなんかも、結構あるので調べて見てはどうですか。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:53:51 ID:6SGTPJSf
>>295
>というか論点ずれてるね。おかしな精神科医と創価をごっちゃにしたらダメ。
創価の総体革命には、医療に進出することも書籍に書かれてあったよ。
あと、精神科医でも新興宗教系の人もいるしね。
何気に医療は創価と仲がいいと思う。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 23:23:58 ID:???
>>312-316
スマン。連投になってしまった。

320 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/05(月) 23:53:41 ID:???
>>307暗黒さん
ユイでいいよ。それに表現おおげさ、わらっちゃうよ。
いつもかまってくれてありがと。

>>308
「弱きを助け強きを挫く」ってヤツね。
応援ありがと。
暗黒さんと彼は、根はいっしょなんだ そっか。


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 00:20:19 ID:???
>>310->>311 >>317
_| ̄|〇 書きこめなかったはずなのに・・・スマソ。


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 00:26:07 ID:???
>>321
気にすんな。俺もそうだったから。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 00:39:52 ID:???
>>322
ありがd。他スレでも皆やってたみたいだね。おかしかったんだろうな。


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 02:08:05 ID:???
>>323
俺も三連投やってしまった。
調子悪かったよね。





でも八連投は凄いなw

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 04:45:09 ID:GMQGKrYz
>>320
親が泣く

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:28:30 ID:???
すまん。
妬んでると思われてもいい、叩かれると分かっていても一言言わせてくれ。


わざわざコテハンつけて言うことか?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 11:31:43 ID:???
あんころ(暗黒)とユイは放置


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 11:40:22 ID:???
>>320
逆ね。
「強きを助け弱きを挫く」ね。

私もどう思われてもいいから言わせてくれ。

ユイさんはこのスレもう必要ないんじゃないかと。
学会員にしたら、学会に入会することが目的かもしれないけど、
一般人にしたら学会に入会しようがしまいが、本人が幸せなら
それが一番いいことだと思うし。
もう結論出たみたいだし、これ以上は誰も相談に乗りようがないかと。
なにより暗黒のようなのも沸いてくる。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 18:31:45 ID:???
>>328
同じく、「お幸せに〜」でFAっすね。


330 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/06(火) 21:00:04 ID:???
クックック・・・

>>320
ユイ 大義であるのは 圧倒的多数である学会男子部と交際する幸せな女性の様を語ってくれたことに尽きるな
この板では暗い面持ちで訪れる者もいるようだが 一体何を躊躇しておるのか?
まあ色恋沙汰は太古よりの人類の命題 信心に依らぬ婚姻の絆の脆さにも目を向けるべきである


331 :ユイ ◆MB3X/866D. :2007/02/06(火) 21:54:28 ID:???
>>330
暗黒さんは、離婚のコトを言ってるんだね。
将来別れるって思って付き合う人はいないだろうけど、離婚する人多いんだよね。
わたしはそんなの絶対嫌だし。


332 :暗黒大元帥閣下 ◆6QYjEf3d0E :2007/02/06(火) 22:11:10 ID:???
クックック・・・

>>331
ユイ キミのために安全で快適にレスできるスレを用意した
以後はこちらに来たまえ

マトモな提案を聞くスレ
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1170685366/


333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:21:52 ID:yENGVKeK
27で童貞で女と付き合ったこともなくて、人生で初めて好きになって仲良くなった子が創価でした。人生残酷すぎ。生きる希望がありません。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:58:03 ID:kYx3hg88
よく芸能人が創価が多いって聞くんですけど創価って簡単に言うとなんですか?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:20:05 ID:???
>>334
金と票を生む機械です。

336 :まな:2007/02/07(水) 00:30:43 ID:sgmELtoB
初レスです。相談なんですが、あたしの彼氏、彼氏の家族はみんな創価です。特に彼氏のお母さんはバリ?みたいで…
今の所彼氏の親ともすごく仲良くやってます。勧誘などもされてませんが池田大作の本をもらったり会合?に誘われます。行った事はないけど…

でもあたしの家は他の宗教に入ってます。
絶対これから先もめると思うんですが、あたしは宗教なんかでもめたくないです。
どうしたらいいかわかんなくて、誰にも相談できずにいます、、、
長文スミマセンでした。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:46:54 ID:???
とことん話し合ったほうが良いよ。多分。
この先、どこかで話さないといけない場面に出くわすから。

338 :まな:2007/02/07(水) 01:23:20 ID:sgmELtoB
一応彼氏とは少し話しました。彼氏が創価だって知ってから自分なりに創価の事を調べました。調べる前は入信してもいいかなぁとも思ってたけど、色々知って絶対入りたくないと思いました。その事伝えたら『別に入らなくていいし宗教なんて自由じゃん』って…
でもきっと彼氏の親は入ってほしがりますよね?
これからいっぱい問題がでてくるんだろうな、、、怖い

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:35:35 ID:???
>>338
彼氏の親が罵詈の活動家なら入信して欲しいと本音は思ってるだろうね。

私は入りませんし勧誘は迷惑です。まだ早いかもしれないけれど子供も絶対入信させませんといったときに理解してくれるかどうか。
よく話し合って相手の罵詈度を確認されるのがよいと思います。
最悪入会しないと結婚は認めないと言われたり、子供を勝手に入会させられたりもします。
家庭に悪いことが起きたら、あなたが入信しないからこんな不幸が起きたんだとあなたのせいにされかねませんし。

のちのち必ずもめますので慎重に事を進めてください。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:42:16 ID:???
>>338-339
>家庭に悪いことが起きたら、あなたが入信しないからこんな不幸が起きたんだとあなたのせいにされかねませんし。

されかねませんどころか、100%、間違いなく未入会者の責任にされますよねw

341 :まな:2007/02/07(水) 01:47:36 ID:sgmELtoB
アンカーの付け方がわからないんですが…相談乗ってもらってありがとうございます(^O^)
今は仲良くやってますが、きっと入信しない事でこの関係が崩れていきそうで、、、泣
結婚の事、子供の事、お墓の事…問題山積みですね。彼氏は名前だけ入ってるって感じで活動してないし全然創価の事しらないから、あたしが何でこんなに悩んでるのかよくわからないみたい。はぁ
どのタイミングで言えばいいですかね?
あたしが他の宗教に入ってる事も言った方がいいのかな、、、

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 05:22:30 ID:Df0e0+xM
>>341
ユイさんと違って大人の方で安心
私は別れました。
情があるだけで、あとはいいことなしです。
別れは一時、付き合うのは一生、つらい思いをします。
おっしゃるように、他宗教である事を告白することからはじめてみましょう。
頑張って下さい。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 05:32:58 ID:???
>>342
俺の予想。
「わたし、他の宗教に入ってるんだけど・・」
彼氏「宗教なんて自由じゃん、俺には関係ないね。」
「そうよ、自由よね。それじゃ、お母さんが私のことを勧誘するの、やめるように言って貰えるかな。」
彼氏「わかった。言っとくよ」

彼氏「彼女が勧誘やめてくれって」
彼氏の母親「結婚するなら学会に入ってもらわないと困るわ。」
「まなちゃんと結婚するならきちんと学会のこと説明してわかってもらいなさい。」
「池田先生はすばらしい人で、学会はとてもよいところなのよ。」
彼氏「わかった。言っとくよ」

彼氏板ばさみ。 

344 :まな:2007/02/07(水) 07:40:25 ID:sgmELtoB
342さん。彼氏には一応他の宗教に入ってる事は言いました。特に何も突っ込まれませんでした(^o^;彼氏は宗教自体にあまり興味がないみたいですね。ただ冗談ぽく『敵だ!』と言われて血の気が引きましたw
323さん。彼氏板挟みになるでしょうね(*_*)その前に彼氏の親からしゃくぶくされる気もしますが…

345 :まな:2007/02/07(水) 07:51:01 ID:sgmELtoB
あたしも別れるべきなんじゃないかと思う反面、どうにか上手くやってけるんじゃないかと微かな期待もあります。心の中では別れたほうがいいってわかってるんですけどね。でも彼氏の事好きだから踏ん切りがつかなくて(>_<)弱いな自分、、、

346 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2007/02/07(水) 08:32:21 ID:???
>>345まなさん

お付き合いしてどのくらいだっけ?
もう結婚とか具体的に考える時期なのかい?

まだ付き合いたてとかなら、今は無理に踏切りつけずに楽しんぢまうのもひとつだぜ。
あんたなら創価のにおいがしてくりゃ自然と冷めそうだしさ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:36:48 ID:???
>>345まなさん
そうですよね、出来れば宗教で別れる事なんて考えたくもありませんよね。
2人が悪い事したわけじゃないんですもん。納得出来ないでしょう。
でもね、やはり価値感の違いや、めざす所の違いで一緒にいれなくなる事もあります。
創価をわかっていない彼と話をしていく事しかありません。その上で彼がどうするのか。
又まなさんがどうするのかです。一気に話してはダメですよ、時間かかっても少しずつね。
何もわからないとはいえ、彼んちの宗教だから、受けいれがたくショック受けますからね。

それと、勧誘はされていない‥って、会合誘われている時点で勧誘です。
理解してもらう為なので、十分折伏の第1歩されてますよ。


348 :まな:2007/02/07(水) 08:48:00 ID:sgmELtoB
付き合って一年くらいですが、春頃に同棲の話がでています。彼氏は結婚も考えてるみたいなんですが、まだ結婚はわかりません。
創価のにおい…彼氏からはしてきませんが、彼氏の親からはプンプンしてきますよ(>_<)彼氏の家に週の半分はいるんで。題目あげてるのも聞こえてくるし…公明党のポスターもはってるし。彼氏は選挙だけはちゃんと行ってるらしい、、、公明党に入れてるんだろうな

349 :まな:2007/02/07(水) 08:55:34 ID:sgmELtoB
価値観の違いかぁ…価値観は大事ですよね。
あと彼氏はあたしが創価について調べた事に興味があるみたいです。ネットは嘘もありますが、破門の事、裁判で負けてる事、ニセ本尊の事など確実な話をしたら『全然知らなかった!創価ダメじゃん』って感じで言ってました(*_*)その話をしてからもっと知りたくなったみたいです。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 09:00:42 ID:???
彼氏は今はやってないけれど、学会が嫌いなわけじゃないようですね。
今後なにか悩みなどのきっかけがあれば、母親同様のバリ活になる可能性は十分ありますね。
バリ活になると悲惨ですよ。毎日のように活動があり、ほとんど家にいなくなります。生活はすべて学会中心になり、組織の言うことは聞けても周りの人の言うことが聞けなくなりますので。


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 09:11:57 ID:???
>>349
彼氏が学会に疑問を持ったのはチャンスかもしれません。
あなたの彼氏になるような懸命な彼氏なら、学会の言うことが正しいのかネットの情報が正しいのか正しい判断が出来ると思います。
しかし、彼氏が母親に学会の疑問についてぶつけてしまうと、驚いた母親を刺激してあなたとの交際をやめさせようとしたり、母親が男子部幹部に相談して彼を洗脳しようとすることも考えられます。
彼氏が疑問を持ってくれたのはよいことですが、ここは慎重に、母親などには感づかれないように事を進めてください。
彼氏がニセ本尊や裁判で負けてることなどの学会の嘘やごまかしを本当に分かってくれれば、あなたの見方になってくれることは間違いないと思います。
人生の重大な場面です。慎重に手を打っていきましょう。

352 :まな:2007/02/07(水) 09:12:05 ID:sgmELtoB
そうですよね(*_*)きっとそうなったらあたしの言う事なんて聞いてくれないんだろうな、、、それにあたしが他の宗教なんてもってのほかって感じですよね。もぅわかってるのにな… 愚痴みたいになっちゃってスミマセン。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 09:20:28 ID:???
>>348 349 まなさん
同棲する時に彼が家を出るなら、本尊を受けるよう半ば強制的にバリ母から言われる
可能性大、大です。彼がナムナムしないのをわかっていてもね。

彼がネットの情報に興味を持っているのは、まなさんにやや優勢。デマだ嘘だと半狂乱に
ならないだけでも、これは彼を普通の居場所にひっぱれるかもしれませんね。

このまま少しずつ、彼母の事は決して悪く言わないように気をつけつつ、創価実態を
彼と一緒に調べて見て下さい。多数の顕彰類にもからくりがありますし、勿論裁判は
普通の人が見れば疑いようがないですよね。(ところが創価の人が見ても、デマだと
言うのですから、話になりません)公明議員による犯罪事件も沢山あります。

どうか、彼が気付き創価を離れられるように。張って下さい。


354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 09:24:57 ID:???
しかし 親族・夫婦・その他もろもろの人間関係を
おかしくする信仰って何なの?
信仰って何の為にあるの?

不幸な宗教ですね.....

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:35:56 ID:???
>>352
まなさん、彼氏となかよく幸せに過ごしてね!
彼の親よりも信頼されるように、さ。

いつもニコニコしてる優しい彼女よりも宗教が大事だなんて言う男はそれまでさ。

356 :まな:2007/02/07(水) 16:38:57 ID:sgmELtoB
彼氏は少し疑問をもったみたいです。これからゆっくり話し合っていきます(^O^)みなさんありますがとうございました(>_<)

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 07:03:15 ID:d3FJEuUJ
どういたしまして(^O^)

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:43:32 ID:fqujabXM
創価学会やめたかわかんない彼と創価学会のことで、もめるの疲れたよ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:19:22 ID:s6LqLodf
>>214
>実際付き合ってみるといろいろわかるよ。
巷で囁かれている事が、ウソか本当かも。

ちなみにあなたが感じた「ウソ」「本当」を教えてください。

オレ個人は好きになった相手が創価の時点で
大泣きしながらwあきらめるかな。
というのも、家族も創価の可能性が高いわけで、
将来的に結婚するとしたらそういう家族と
関係をもつのはきわめてキツイ。
彼女だけならば、まだなんとかなると思うので
しばらくつきあって様子をみるかも。
脱会できる可能性があるか、ないか。
可能性がない(オレにその力がない)
と分かった時点で大泣きしながら別れるな。

申し訳ないけど、この団体に信奉する時点で
人としてやや問題あるような気がしてならない。
とはいえ、普通に友達として接するくらいならば
ギリギリありかな。それでも入会をおしつけない
場合に限ってだが。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:58:17 ID:???
>>358
大丈夫?愚痴っていいよ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:20:20 ID:???
>>359
もう そいつ呼び戻すな。



362 :359:2007/02/09(金) 10:26:45 ID:???
あ、まちがえた。>>214さんじゃなくて、>>215さんに質問したのでした・・・。失礼。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:50:06 ID:eZB4ptCx
私の旦那も学会員です。よく喧嘩はします。
学会員さんは絶対辞める事は無理なのでしょうか?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:52:56 ID:???
>>363辞められます。脱会届けを学会本部に出すだけです。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:56:13 ID:eZB4ptCx
本人が辞める意志ないんです。幹部らしくて…私は反対なんですけど。何回喧嘩しても、彼にとっても創価学会は大事らしくて。私はどうしたらいいなのか?(´ヘ`;)

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 14:00:14 ID:???
>>365熱心な学会員は恋人よりも学会、親兄弟よりも学会をとりますよ。付き合うならあなたが我慢するしかないでしょう。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 14:04:35 ID:eZB4ptCx
やっぱそうなんですね。旦那はかなり熱心です。でも一応結婚の約束として私と子供の名前は絶対入れない。学会員にしないと約束しました。後は学会に行くのは週三回にしてとも約束しました。後は我慢しかないんですね…

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 14:19:42 ID:???
>>367約束を反故にされた話しはいくらでも。あなたはその約束をきっちり守ってもらえるといいですね。何かと大変でしょうが頑張って下さいね。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 14:28:13 ID:eZB4ptCx
ありがとう。きいてもらってよかったよ 。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 14:43:28 ID:???
>>369いえいえ、どういたしまして。人には言えない事、聞けない時はいつでもここに来て下さい。同じ悩みをもった人達が答えてくれますよ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 22:36:18 ID:vZW7laVW
恋人および配偶者が学会員の人に提案というか質問というか・・・。

法華経をこれを機会に勉強するっていうのはどうでしょう?
勉強といっしょで最初は薄い本とかやさしい本(もちろん創価以外w)、
宗教学者(中村元さんとかひろさちやさんとか)が
書いているエッセーなどを読んで始める。
法華経そのものはお釈迦様が言われたことが
後になってまとめられたものだから
いいものなんですよ。悪いものがない。

で、ついでに日蓮宗っていうのも学んでみる。
日蓮宗も別に現代の新興宗教のみならず、
昔からあるお寺のようなものでも、結構様々で
(これは日蓮宗に限らないけど)、
その解釈も少しずつ違っていたりってことがあると思います。
きっちり精進料理のお坊さんもいれば、
肉をバリバリ食い、酒をガンガン飲むしょうもない人
もいるでしょうw



372 :371:2007/02/09(金) 22:37:28 ID:vZW7laVW
これらの解釈を、「色眼鏡」を通さないで
まっさらな気持ちで学んでみる。
私はこれはいいと思いますよ。
仏教の他宗派に興味を持てばそれを学べばいい。
そして学会員の相手には押し付けない。
あなたが相手に「学会の事を押し付けないで」って
お願いしたように。ただしそれとなく
「私勉強してるのよ」ってポーズは見せる。
あくまで、それとなくw

もし、相手が日蓮宗や法華経の話をしてきたら
チャンス!おそらく解釈の相違が生まれるでしょう。
ここでどうなるか。そこからは二人の選択だと
思います。「救いようがない」として別れるか、
「相手を尊重しながら」共に生活を続けるか、
あるいは幸いにも相手が変わってきてくれるか・・・。

もしかしたら熱心な学会員の人ならば、
法華経や日蓮宗の話などしないかもしれないんだけどwww

とりあえず始めるのは南無妙法蓮華経の解釈からか・・?


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 22:45:28 ID:???
('A`) 法華経なんてやってらんね

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:20:34 ID:???
>>372
その方法は余計に問題をややこしくしませんか?
なぜなら一般人側にすると創価の教義を知らないから不満や不安が
あるわけではないからです。
法華経を学んで宗教議論したところで溝は深まるだけのように
思いますが。

375 :372:2007/02/09(金) 23:34:11 ID:vZW7laVW
いや、議論なんてしなくていいんです。
議論は出来たら儲けモンくらいのもの。

>>372で書いたことは、冒頭に書いたように、
「提案」のようなものでして。
ですから、これが当然ながら絶対的解決な方法
なわけではありません。

私自身が有神論者で、その観点から
せっかくだからこの際法華経をしっかり
学ぶってのはどうかな?って感じたんですよ。

相手が本当にこちらに対し干渉しないのであれば
こちらが何教を信じようが構わないわけでしょ?
ただ、法華・日蓮宗を学ぶのであれば
・・・・かえって摩擦が大きいかw

もともと溝など埋まらない、
それだったらせっかくだから法華経を勉強する、
あくまで個人の範囲で、
ってのはどうかな?って思ったのですが。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:38:25 ID:bI5UKCTQ
>>375
なぜ法華経?

377 :372:2007/02/09(金) 23:40:46 ID:vZW7laVW
補足。

>>372でも書きましたが、
仏教学者・宗教学者が書いた軽めのエッセイ、
読み物っていいもんですよ。
他に寺の写真集とか、いろいろあり、
やや俯瞰的に気軽に仏教関係の書籍
(創価学会以外ねw)を読むってのは
楽しいと思います。

創価学会系の書籍ってこれらと比較すると
読みづらいんですよね。要点がはっきりしない。



378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:47:22 ID:MFeGtZXX
>>377 エッ? 読みづらい???

ベストセラーになっている本多いですよ!

379 :372:2007/02/09(金) 23:49:13 ID:vZW7laVW
>>376
なぜって・・・・
創価学会は一応法華経を信じる団体でしょ?
ところが、だいぶ解釈がオカシナ事になってる
団体が、今の創価学会なわけで。
ていうか、ほとんどの学会員は解釈さえ
しないでひたすらお題目となえてるわけでしょ?
何が「南無」だっての!


法華経を創価学会から離れて、
改めて学ぶってのはいいんじゃないかなって
思ったわけです。

ただ、相手や相手の家族が学会員で
ともするとマイナスな思考に陥る(?)のであれば、
むしろ積極的にそのオオモトの法華経を
勉強しようではないかと。
そういう提案です。

そもそも法華経は何度も書いてるけど
おかしなものじゃないので
こういう方法もいいのではないかと。

すみません、もう寝ます。続き(?)は明日以降。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:50:11 ID:???
>>378
創価学会員が、聖教新聞のように何部も買えばベストセラーにもなるだろう。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:52:46 ID:???
>>380
学会人に聞くと、会館に行くとまるで旅行先でお土産を買う
ように池田氏の本を買うんだと。
お土産って少し金銭感覚が麻痺するでしょ?
だから多少高い本でも、そういう感覚で買ってしまうんだと。
でも確実に家計を圧迫するね。

382 :372:2007/02/09(金) 23:57:56 ID:vZW7laVW
寝る前に更新したら気になった書き込みがあったので・・・w

>>378
私はベストセラー本が嫌いですw
ベストセラーって事は、それだけ「大衆」に合ってるというか、
あまりレベルの高くないことの証明だと私は思ってます。
むしろロングセラーに興味を覚えます。

さて、この解釈とは踏まえつつ(踏まえないほうがいいか)・・・


学会の本とかがベストセラーってのは
どうなんでしょ?悪いですが、「学会員以外で」
学会関係(学会糾弾・批判本は別)とか池田センセーの本を
面白いなあと思って読んでいる人ってどれだけいるんでしょ?
あれらの本がベストセラーになるのは、
良くも悪くも創価学会及び学会員の営業力です。
本の力じゃないです。

おそらく学会員の人の中にも(熱心な人含めて)あれらの本を
つまらないと感じ、買わない人は多いと思います。
でも、「発売初日〜一週間内に買う学会員の人数」が圧倒的に多いんです。
だからベストセラーになるんです。これは他の、例えば
大川隆法の本でも同じ理屈ですね。





383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:06:58 ID:mv5rhoB8
うちの奥さん創価。
たまに俺が創価の文句をいうと、
『創価学会が何をしたの』って文句言われます。
うちの奥さんの目を覚まさせる事はできますか?
親が創価で入信したようです。
うちの子は絶対に宗教に
入れないでねって
言いました。
しかし昼間俺が仕事に行ってる間に
いかがわしいババアが出入りしてるのは知ってます!心配で
しょうがありません。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:08:52 ID:???
>>383
奥さんはバリ度高めですか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:12:15 ID:???
>>383
お金の管理と子供さんの未入会である確認はきっちり
しておいた方がいいかと。。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:22:26 ID:???
>>383
君が否定すれば否定するほど「魔」に立ち向かうべきだと教育されている。
君の否定は、君が行なっていいるのでなく「魔」が行なわせているとされる。
そして、その「魔」から君を救わなければならないと教えられている。
君が、無関心になると君は認めたと思い込むように教えられている。
どうころんでも、都合の良い教育がなされている。

387 :輝裸☆動物園のくま◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/10(土) 00:44:29 ID:sOpdAi6X
棒読みし過ぎィ〜♪

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 02:09:00 ID:???
>>382
おっしゃる通りですね。
加えるなら、一般書店にて買う場合は地域でまとめて購入します。

そうです発売前には予約申し込みを会員からとります。
地域で何冊以上購入というのも、上からのお達しがあります。
>>378決して一般の方々の中でベストセラーには、なっていません。
と書きますと学会員は、そんな事はない、識者の方々が認めているセンセーの書籍
だから、一般購入も多いに決まっている!と言いたいですか?
じゃ、幸福の科学の書籍がベストセラーなのは?って聞けば、幸福の科学のは
信者が必死で何冊も買ってるのよ!!と言うのですよね。
全く同じなんですけどね客観的に見れるものには・・


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 02:13:03 ID:+mSlrN3G
やっぱり、学会員の人は一歩引くということが出来ないのかなぁ。
そんなんでは、せっかく彼女が出来ても逃げられてしまうよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 02:19:22 ID:???
>>389
だから、学会員だってことを隠すからたちが悪い。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 03:03:33 ID:???
>>386
>君が否定すれば否定するほど「魔」に立ち向かうべきだと教育されている。
>君の否定は、君が行なっていいるのでなく「魔」が行なわせているとされる。
>そして、その「魔」から君を救わなければならないと教えられている。
>君が、無関心になると君は認めたと思い込むように教えられている。

おっしゃるとおりだから、層化はなかなか組織を本人が辞める様になるのが難しい。
池田マンセーがなければ良いところもたくさんあるが、こんな草加に誰がした?


392 :輝裸☆大魔王◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/10(土) 03:18:33 ID:sOpdAi6X
誰がした、誰がした、
〜デビルウィング♪

Л/\(>∩<)/\Л
 シャキーン !

ゲラゲラ〜♪

アンチがしたに決まっとるやろが。

393 :輝裸☆大魔王◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/10(土) 03:21:29 ID:sOpdAi6X
絶対許さんぞ!! 皆の命もろとも灼熱の炎にくべてやる!!

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 04:07:19 ID:???
>>386
世間ではそれを教育ではなく洗脳と呼ぶんだが

395 :輝裸☆大魔王◇ ◆evSQPxyexQ :2007/02/10(土) 04:22:20 ID:sOpdAi6X
そしてアンチの頭を怨みを込めて叩きつける様にザクザクガンガンとみじん切りにする事を調理というのだが。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 08:36:41 ID:ZArujk1+
>>375
とりあえず、効果も不確かな方法を無責任に提案することは
辞めてもらえませんかね?
このスレに来る人は、簡単に別れられる人だけじゃないんです。
創価の恋人・配偶者に法華経かざしても、火に油を注ぐだけです。「謗法」と騒がれて事態がこじれるだけですよ。

一般的なMCを解く方法としては、
こちらが中立な立場でいることが基本でしょう?

あなたのしていることは、人の弱みにつけ込む折伏と一緒ですよ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 09:46:25 ID:???
だれも、何を信仰しようと構わんのですぞ。
心は各自のもんだからね。

創価が問題なのは、創価を知る人にしかわからないが、内部バリにはわからんがね。
洗脳など無いと思いこんでいるところから、既に問題なわけだから。
末端信者は本当に何も知らない人ばかりだ。かわいそうだが、それが現実。



398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 15:40:24 ID:???
>>397
>末端信者は本当に何も知らない人ばかりだ。

もうそろそろ末端信者も許されざる存在になってきましたね。
いつまで彼らの言い訳が続くのか、イライラしませんか?
自分の所属する組織に自浄作用があるかどうか、判らないなんて
豚小屋にひしめく豚と一緒ですよ。
無垢を装うほど、末端信者の無知・無責任が露呈してきます。 

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 19:01:05 ID:???
>>398
でもさ、巧妙にマインドコントロールかけられてたら、組織に関する情報を与え
ても魔だの何だのって、拒否するよう操作されてる訳だし、ましてや、自分から
情報を得ようなんてできないでしょ。

何も知ることができない末端がいることも知っておいてくださいね。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 20:03:12 ID:???
>>399
そういう末端の人に疑問を感じてもらうには、身近な恋人などに
「それって変じゃない?」と言われることは有益かな?

401 :372:2007/02/11(日) 00:42:13 ID:l3zDwflj
>>383
逆に「創価学会が何したの?」って聞くのはどうでしょう?
で、それをフンフンって聞いてあげる。
おそらくそれらのほとんどは「穴」があるかと思います。
公明党の政策、政治への提言はあながちそうと
いえないところもありますが、一般的な創価の活動は
おかしなところがあるはずです。で、それらをとりあえず
適当に受け答えしておいて、あとでしっかり自習しておく。
もう、何聞かれても反論できるくらいにw

でも、たとえ完璧に反論したとて、
「もう、信じてくれない人にはいい!」ってなるのがオチです。
それが心の原理だと思いますし、宗教だと思います。
そこで私はやっぱりじんわりやるしかないのでは
ないかと思い、その一つとして、>>372に書いたような
事を提言したのです。

恨みつらみが混じると普通なかなか心が変わるって
ないと思います。戦争とかにおいて、敵国の誰かに肉親を
殺された時に、その敵国に属すすべての人間・人種を
憎むようなものです。だから、逆に言うとここまで言ってない
とするなら心変わりする余地はあるような気もします。
が、私は専門家でもないので分かりません。一つの
意見だと思ってください。


402 :◇戦車◇:2007/02/11(日) 01:26:49 ID:xGHvznMU
とおーりマスよー、よぃしょっと。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 01:33:54 ID:???
創価学会だと公表すればいじめられる環境だったし、
公表しない人は、葛藤しながら隠している後ろめたさを感じて生きてきたと思うよ。



404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 01:42:56 ID:???
>>403
なぜ創価だといじめられるのか、それが問題だ

405 :372:2007/02/15(木) 00:43:15 ID:GPtwHvNY
>>401の続き

私は>>386に書いてあることって何も特別なことじゃないと思います。
一般的な話で、親が子供に「ヘンな人についていくんじゃないよ」
っていうのと同じ事かなと。「悪い女につかまるな」とか、
「うまい話に乗るな」とか、真面目な言い方ならば
「邪(よこしま)な考えを持つもんじゃないよ」っていうようなのと
同じ事なんだと思います。

創価は「創価以外は邪な考えなんだから従うべきじゃない」
って教えているって事なんでしょう。
じゃあ、創価を信奉している人を、「更正」させるって、
・・・・・・・・どうしたらいいんですかね?www

>>394
私は教育も洗脳だと思いますよ。まあ、言葉遣いの問題に
すぎないですけど。ただ、あえて言うならば、創価とかのは、
「悪しき洗脳」だと思ってます。「良い洗脳」をすればいいわけです。

>>396
う〜ん。あくまで一つの提案ってだけで。無理強いなどしてないです。
そして法華経を「かざす」っていうもんじゃないです。
ただ、とりあえず「独習」してみるってのはどうでしょうか?って
いうものです。上に書いたように、そうそう簡単に「悪しき洗脳」が
解けるものじゃないって思います。
突っ込めば倍返しとなるのが普通でしょう。
だから、つかず離れずというか、おっしゃられるように
中立的にいるのが基本だと思います。

406 :372:2007/02/15(木) 00:47:48 ID:GPtwHvNY
で、上にも書いたんですけど、創価は元々法華の宗教なんだから
アリだと思うんですよね。南無妙法蓮華経って法華経に従いますって
意味ですよ。でも、それこそ創価発行の法華の書物じゃ
ないと認めてくれないのかなあ?私はギリギリ法華つながりと
いうことで外の世界に引っ張り出すいい手がかりかな?って
思ったんです。


でも、末端信者っていうのは本当に善意で勧誘してくるわけですよね。
本気で創価に入らないと不幸になる、あるいは幸せになることが
出来ないと思っている。「いや、いまのままで十分だよ」ってこっちが
言ったとしても「いや、もっとすばらしい、宗教的・精神的な意味で
(あなたの知らない)すばらしい幸福感があるんですよ」って
「本気」なわけです。100%善意。

となると、「対策として」入会するでなく、創価なりお釈迦様を勉強するってのは
意味があるんじゃないのかなって思ったんですよ。
こっちに知識があれば、相手に対してゆっくりと作戦wを練れる。
でも、こういう事はあくまで一つの提案です。


こんなことしなくても、脱会した人はいるわけで、
でもそれらの実例にムリに共通項を見出すのも、むなしいと思うんですよね。
人それぞれですから。
結局は愛情だとか、血のつながりだとか、学会員の年数だとか、
意味ないと思うんですよ。例えば脱会させる事ができなかったときに、
「愛情が足りないのか」っていうふうになって本当むなしいと思う。
学会員だと知りながら好きになり、学会とつながりがあることを
了承してつき合いを始めた。相手もそれを認めてくれた。
それほど好き同士になった関係なのに、
脱会させられない・分かってくれない事に
ムリに理由を見出すのはやはりむなしいと思います。

407 :372:2007/02/15(木) 00:49:52 ID:GPtwHvNY
だから、つかず離れず、(学会員って分かってるのに付き合ってる
のだから)ほどほどに、それでいて継続的に
いろいろやるって事しかないでしょう。
非常につまらない結論で申し訳ないですが。

でも、上で書いたことと微妙に矛盾するようですが、
その継続的にやる最終的なカギはやはり
情熱というか愛情なんだと思います。

「相手を脱会させようとする自分」に酔うんじゃなくて、
「自分を捨ててもいいくらいの相手に対する愛情」。
これがあれば、おそらく>>400さんの書いてることは
結構効くと思います。自己愛に終始してしまう
(自分に酔う)のならば相手が脱会する事はないかもしれませんし、
逆にその人と付き合い続ける理由もないかと思います。
結婚されててお子さんもおられる場合は
簡単に別れるとはいかないと思いますが。


本当は>>401から続けて書きたかったのですが、
アク禁で投稿できませんでした。長文、
お目汚し失礼しました。

408 :2世嫁もち:2007/02/15(木) 01:40:50 ID:ScRqhwe+
自分の生きてきた文化を世の中の基準と思ってやがる。だから人にやたらと意見し否定したがる。だけど自分の人生を否定されると。涙を流しながら草加のすばらしさを延々と語り勧誘じみた捨てゼリフで終了 チーン     ダメだこりゃ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 02:52:06 ID:???
>>408
自分はダメだけど自分が尊敬している沿うかと池田先生はすばらしいもんね!お前らとは違うんだよバーか。と思うことでダメな自分をなんとか維持してるんだよな。
チーン。だめだこりゃw


410 :1/2:2007/02/16(金) 06:15:32 ID:8EkkXuSO
おはようございます
いきなりすいません。
創価の彼のことで相談させてください。
お互い将来は結婚を前提にお付き合いしてる段階です。

スペックについて
彼:産まれた時から学会員
  よくいる親が学会だからにわかで入ってるだけ、というのではなく
  自信が俺=学会だと思ってと言う。
  活動も自身が元気な時、時間がある時等はしてる模様。
  だからといって熱狂的な信者さんみたいなことはして無い感じ。
  自信の趣味に没頭してるときは活動をさぼってたらしいです。

私:両親の知人に学会員がいる。けど私達家族は学会員ではない。宗教とは無縁。
  私はその知人に創価の活動で嫌な目にあわされてる。
  ので、正直そのこと思い出したくもない。
  後、学校がとある宗教学校で宗教について色々押し付けられたというか
  考えは立派でしたが強制されたのが嫌で宗教が好きじゃないです。

遠距離恋愛なので彼が実際どのレベルの学会員かはわかりませんが初デートの時に大事なもの持ってきてるくらい。
学会員っていうのはその物を私が問い詰めた所から発覚しました。(付き合う前は知らなかった

でも私は彼が好きでやってることだし彼の好きにすればいいと思ってます。
産まれてからその中で生きてきたんだから私の方を理解しろといっても無理なのはわかってたので。


411 :2/3:2007/02/16(金) 06:17:19 ID:8EkkXuSO
彼には親戚から嫌なことされたので正直将来的に学会に私が入る可能性は0に近いと言ってます。
でも彼は「学会について(私)は理解してないからそういうこと言うんだよ。知人のことは残念だと思うけど
そういう人ばかりじゃないし、学会=俺っていうように理解していってよ。(私)ならわかってくれる。」と聞く耳を持ちません。
私は「そもそも学会について話をされたくない。貴方が脱退して欲しいくらい。だけど個人の信じてるものなんて
他から押し付ける物じゃないから私は貴方のすることに対しては何も言わないよ」
私は私なりに生きてきて何が正しいか等、基本的な礼節もわきまえてるつもりだし精神面で宗教が必要とも感じないのです。
何を言っても彼は理解してくれません…。

普段はとっても優しいし、話していて楽しい、そして一緒に居たいって思えるのに…。デートの時とかは全く学会については話しません。
そして彼は結婚してからじゃないとこのことは解決しない。今話してても平行線だよと言います。
結婚してからでは遅いのです。確実に離婚問題になる内容だと思うんです。

彼は将来子供が生まれた場合も彼はもちろん学会に入れると言ってます。
私は入れたくない。子供にだって選ぶ権利はある。貴方にとってそれが正しい道だと思っていてもそれはただの押し付けだよ。
子供が入りたいって言うなら入れば良い。子供が成長して物事の判断をできるようになってから…20歳になってからでも良いじゃない。
「入ったほうが正しいってわかってることなのに親としてそれを奨めるのは当然だろう?」
「それは貴方のエゴだよ。勉強したほうが良い。エリートなれば幸せ。って言って塾に詰め込む母親と一緒じゃないか」(世の母親を悪く言ってるわけじゃないです
「それは(私)が学会を理解してないからだよ」と平行線です。
何を言っても「それは(私)が理解してないからだよ」でループです。



412 :3/3:2007/02/16(金) 06:18:17 ID:8EkkXuSO
私は彼に脱退しろとか学会のことについて拘束してないのに、彼の中には妥協という言葉、相手の立場に立つと言う想定が無いみたいです。
私が将来的に理解して学会に入ると、子供も入れると思ってるみたいです。

どうみても別れたほうが良いとか言われそうな内容になってますねorz
恋人が学会員な皆さん、彼に私と将来の子供の学会入りを諦めさせる何か良い案ないでしょうか?切実です…。

なげぇよって言われたので3ページになりました。ごめんなさいorz

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 06:29:26 ID:OFzOGQFS
普通にうまくいかないでしょう。
家族より学会が大事と言いきる集団の中にいる香具師と
普通に生活出来てたら、被害者の2世3世は現れないです。

414 :410:2007/02/16(金) 08:51:58 ID:8EkkXuSO
>413 他の掲示板を見てるので2世3世で苦しんでる方の意見も見てるからこそ
   自身の子供までそうはさせたくないと思って彼を説得してるのです。
   正直入信させるくらいなら私は子供を作る気は無いと言ってます。これに関しては本気です。
   彼はそれに対し理解できない感じでした。

普段全く学会のことについて話さないのは
私が100%入るという自信からなのでしょうか?

思いやりで触れてないのかなって思ってましたが
疑いを持ち始めた自分が嫌になります。

私が理解してないからだというのでネットで調べてみると
私から見たら矛盾だらけで
こんなのをよく信じれるな…と思うだけで全く理解できないです。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 09:08:17 ID:???
>>410-412
元洗脳3世会員です。よろしくお願いします。
>俺=学会だと思ってと言う。
彼氏の言葉じゃないです。会員が折伏のときに使う常套句ですよ。学会で納得できないことから目をそらせるためによく使われます。
>「入ったほうが正しいってわかってることなのに親としてそれを奨めるのは当然だろう?」
>「それは貴方のエゴだよ。・・・・・塾に詰め込む母親と一緒じゃないか」
信心強制のエゴはどっちやねん!と突っ込みたくなりますよね。突っ込んでも平行線だと思います。

けれども、会員さんの中にも奥さんや子供の信仰の自由を認める柔軟な考えを持っている人も少数ですがいますので、彼氏がそこまで妥協できる可能性もありますよね。
わたしがもし説得するなら、
「絶対正しいのはよくわかるわ。でも強制はよくないと思うの」、「あなたの尊敬する池田先生だって信心を始めたのは社会に出てからよ。それからだって遅くないじゃない」、「ほんとうによいものなら自分からやるはずよ。」
など口八丁手八丁(by池田氏)で難を乗り越えると思います。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 09:15:53 ID:???
>>414
もうしわけないが、答えは出ているように思うが?
平行線、ループ、創価の事を理解していないからだなんてのは、彼には逆に
世間の事を理解していないからだと言える。

創価では確かに言葉だけでは説明できない、実践の部分もあるが、
結局は入ればMCされていくだけって事だ。(全ての教えが悪いとは言わん)
なぜ彼が多くを語らないか?言葉で説明すると矛盾が出てくるからだ。
1にも2にも、とにかくやってみて〜と言うのが創価のやり方。
入ってしまえば、なかなか辞めずらい仕組みをとっている。
このまま付き合い続けても無駄とは言わないが、もう結果は見えているだろ?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 09:18:40 ID:???
>>414
>普段全く学会のことについて話さないのは
私が100%入るという自信からなのでしょうか?

推測でしかありませんが、絶対よいものなのだから結婚すれば次第に理解してくれると思っていると思います。
生まれたときから学会員の彼氏さんは学会はよいところだと言葉で理解しているのではなくて、心に深く感じているのだと思います。だから学会のよさを言葉で説明できないのかもしれません。
「結婚すればあなたも学会のよさを感じてくれる」そう思っているのだと私は思います。

418 :372:2007/02/16(金) 09:32:37 ID:OQiHheKi
>>410さん
410さんは無宗教という事なので、彼の宗教における
妥協を許さないところが理解できないとありますが、
宗教という言葉を「己の哲学」という言葉におきかえるなら
多少分かってくるのかもしれません。
特に、彼自身が「自分=学会」と言っているのならば
なおさらわかりやすいでしょう。


世の中いい事悪いこと、正しい事間違っている事様々あるわけです。
一般的にそれらに対する自分の考え、解釈などは
その後新たに勉強した事で修正などを加えていくというのが普通だと思います。
ただ、もっと深いところ「哲学」「信条」となった場合
多くの人はそれを普通変えられないかと思います。
稚拙な例で言えば、「ワタシは二股はかけない。それは絶対!」
というようなものです。学会員の人は全てに対してこれが激しいというわけです。
悪い意味であまりに他を拒絶しすぎる。結果何も見えてこない。


これが学会員の人たちの限界なのです。
悲しいかな、学会の教えの沿えば沿うほど視野狭窄になっていく
わけですから、熱心であればあるほど他を見せる・理解するというのは
厳しくなっていくかと思います。


でも、熱心だった人の中にも脱会した人はいるわけです。
この人たちの共通項が何であるかは、いまいちはっきり
しませんが、これは脱会者の方々の経験談などを参考にされると
良いかと思います。とはいえ、一般的には、上に書いたように
やはり熱心な人の脱会(特に410さんの彼のような人の脱会)
は厳しい面があるかと思います。

419 :372:2007/02/16(金) 09:33:38 ID:OQiHheKi
熱心さが、何かの拍子でいい方向に転がると
脱会もありえるのかもしれません。例えば学会をきっかけに
本格的に仏教全体を学ぶようになり、間違いに気づくとか、
他人への愛情というものを本気でつきつめていった時に
学会以外の人たちへも心配りを気にするようになり、
学会の考えに疑問をもちはじめるとか。
そういう意味では、410さんの彼は残念ながらそういうところは
まだないのかもしれませんね。いや、今後もずっとないのかもしれない。


厳しい言い方ですが、しょせんその程度の男って事なんですよ。
そしてその程度の男と結婚を前提に付き合う事を了承している
410さんも、大変失礼な言い方で申し訳ありませんが
「その程度」と言える部分があるかと思います。
というのも、410さんが学会に対してはっきりと批判的な考えを
持っているのに、彼が学会員だと分かった後も
お付き合いを続けているというところが、私にはいまいち
理解出来ない部分ではあるのです。ただ、恋愛感情ですから
こういうふうな理性でどうのっていう問題ではないのでしょうけど。



420 :372:2007/02/16(金) 09:34:18 ID:OQiHheKi

410さんはやさしいお人なのかもしれません。
でも、もしかしたら「彼を救えたら」、と思ってるのも
単に自分がカワイイだけなのかもしれません。
残念ですが、世の中には「救いようが無い」人もいます。
私には410さんの彼はそれに思えます。
今後彼と結婚して、学会の問題に頭を悩ませる人生を送るくらいならば、
他の、もっと410さんに合う男性とお付き合いをし、結婚をし、
ムダに頭を悩ませないで、そのパワーをもっと有効に世の中に
役立たせる人生だってあるわけです。生まれてくるお子さん
を考えても、根っこの所で大きく意見が食い違っている両親に
育てられるよりも、同じ方向を見ている父親母親に育てられた
ほうが、のびのび育つ事は自明の理じゃないですか。


そういうわけで、私は410さんはさっさと彼と別れたほうが
いいと思いますが、どうしても彼を説得したいというのであれば
私が上で書いた事ってどうなんでしょうか?>410さん以外の皆様も含め。
つまり学会及び仏教をちゃんと勉強して、徹底的に論破できるように
しておくという事です。ただ、あなたが強制がイヤなように、
これも強制はダメです。根っこまでしみついてる彼に対してなんですから、
説得は気長にやる事。

でも、そんなことしているひまがあるなら、私は他のいい男みつけた
ほうがいいと思うんですけどねえ。


ところで>>417さんは学会員の方でしょうか?

421 :415 417:2007/02/16(金) 09:44:51 ID:???
>>420
洗脳の解けた、現会員です。分かりにくかったですね。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:26:11 ID:???
遠距離はだめ!本当の姿が見えないから。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:12:56 ID:???
僕も話し合うなら、色んな知識を取り入れてとことん、長い時間をかけた方がいいと思います。

それでダメならもう仕方ないです。
でも、その彼と付き合ったことが無駄になるとは考えないでくださいね。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:56:50 ID:???
>>421
何がきっかけで洗脳が解けたのですか?
恋人がらみですか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 15:17:36 ID:y+aJ8jcS
相談させて下さい。旦那とは出来ちゃった結婚で、私も娘も強制的に入会させられました。でも私は学会大嫌いで婦人部のしつこい誘いにも、旦那の異常さにも最近うんざりしてきました。もう離婚しかないでしょうか?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 15:24:46 ID:???
>>424
いろいろありますが、信心強情だった父の病気と死、決定的になったのはイラク戦争に対する池田氏の沈黙です。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 15:46:43 ID:???
イラク問題も含めて、今、亀井さんが色々と発言されてますね。
それがどうなるかはわかりませんが、今回のことで創価のことが
広く認識されるといいですね(もちろん、創価を肯定する意味じゃなく)。

>>425
創価云々もありますが、旦那さんが
異常で止められないなら、離婚も考えた方が良いかもです。

428 :自由騎士団長 ◆4Ct2Bhz16I :2007/02/16(金) 15:55:12 ID:???
伴侶がカルト組織員になれば、正統な離婚の理由となると私は思います。
悪魔に魂を売った者はもはや家族ではありません。
これは私の見解ですが。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
創価では人間は救われない。
底意地悪い。
懺悔も出来ない創価魔。
北朝鮮と同じ体質だ。

>私は普通の仏教やイスラムとは仲良くしている^0^
>過去から現在まで、創価学会という宗教が一方的に迫害して来ただけの事。
>だから改善提案などを創価にしているのだ。
>福音派でもカトリックでも、創価からの被害が多発している。
>参考までに、創価をカルト指定している国等は、フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・アメリカ下院。

私が何のために帰国したか解るまい。
創価は盲目。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/

429 :自由騎士団長 ◆4Ct2Bhz16I :2007/02/16(金) 15:58:39 ID:???
>>428訂正
正統ではなく正当でした。

>伴侶がカルト組織員になれば、正統な離婚の理由となると私は思います。
>悪魔に魂を売った者はもはや家族ではありません。
>これは私の見解ですが。

伴侶がカルト組織員になれば、正当な離婚の理由となると私は思います。
悪魔に魂を売った者はもはや家族ではありません。
これは私の見解ですが。


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 17:32:56 ID:???
>>425あなたの気持ちわかります。勧誘に来る婦人部の恐さ。いつまでこんな事が続くのかという恐怖。あなたはまだ若いのでしょう?お子さんは娘さん
一人ですか?多分旦那さんがかわる事はないでしょう。(旦那さんの親族も創価ならなおさらです。)別れてお子さんと新たに生きてみてはどうですか?
あなたの親御さんは学会ですか?学会でなければ親御さんに実状をよく話して協力をしてもらいましょう。あなたの辛い実状をよくわかってもらう事が肝要
です。

431 :410:2007/02/16(金) 17:53:36 ID:8EkkXuSO
色々レス頂いてありがとうございます。
学会の事だけにへたに友人らや家族にも相談できなくて思いつめてた部分がありました。
レス頂けただけでも心が少し軽くなったように思えます。
もともと考え込む性格、何についても深く考えて物事の本質を見ようとするタイプなので
彼についても考えすぎなのかな、と不安に思っていた部分がありました。

私の中で彼は熱狂的では無い方と思っていたんですが皆さんの反応からして
熱狂的な方だったんですね…。

372さんが言う彼を救いたい、と言うのは正直ありませんでした。
冷たく思われるでしょうが私は私、彼は彼、精神面での違いはあたりまえ。
だから、お互いのテリトリーだけは守りましょう。趣味レベルの話じゃないんだから(宗教=精神面の信念、信条だからなお更です)
と、思っていたんですが、彼はそのテリトリーに私や未来の子供を入れようとしてる。
ということで黙ってられない事柄だったのかと再確認しました。

私はとある宗教学校に通っていたと言いましたが、それが仏教なのです。
とは言え、真面目に取り組んだわけでもないですが明らかに学会のそれと仏教は違うだろと
違和感を感じてました。
彼が「創価も仏教の一部だよ。変に思わないで」と言ったときにです。
私が仏教を本格的に修学しなかったためにそういう面を知らないのかなと都合良く済ましてました。
どこかで逃げてたんでしょうね、めんどくさい事から。私も。



432 :410:2007/02/16(金) 17:54:11 ID:8EkkXuSO
皆さんのおっしゃる通り、最悪別れも結果としてはありえるだろうと思ってます。
妥協して子供を生んでもお互い確実に不幸になると思うので。
ただ、私は彼に「人を信じると言うこと」に気付かせて貰ったのでここまで思いとどまるのでしょうね…。
今まで何人かお付き合いしてきましたが信じれた、好きになれて自分を出せたのは彼のおかげだったと思ってます。
それも学会パワーによる彼自身の意見ではなかったのでは無いのかと不安ですが。

少し学会の事、仏教の事について勉強してみようと思います。
徹底的に知って、矛盾してる点をついて、改善をする気がないなら別れると言ってみます。
それで彼は私との別れを選ぶならその程度の人だったってことだろうと自分にも納得いくので。

ご意見ありがとうございました。また相談に来るかもしれませんがその時は少しでも進展あるようにしたいです。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 17:57:56 ID:???
http://blog.livedoor.jp/canary_wind/
>>432
ここ参考になるからみてみ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 18:01:19 ID:???
>>425
強制的に入れられたのなら、訪問等辞めてほしいことから話してはどうか。
それがダメだ糞だと言うなら、脱会したいと。
どちらかを旦那に選択させる。
勿論これは、あなたが旦那を創価抜きなら愛していると言う場合だ。
結婚まえのような気持ちに決して戻らないと言うなら、離婚も仕方あるまい。
>>431
きつめに書いたかも知れないが、あなたは自分をよくわかっておられる。
新しい道を踏み出して幸せになってくれ。



435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 03:24:17 ID:z8QBQnie
チラ裏。
私の元彼の話です。

これはこいつ個人の性格だろうけど付き合い始めたら強引になって、
街中で5m前後の人には聞こえる声で私の事キモい程ほめたり、
面白いからといって無理矢理DVD(14枚)おしつけたきたり、
カラオケのマイク80%はなさなかったりと常識からずれてました。
初めてのH後に元鬱と学会員を告白され、勧誘。
(ココ個人的にかなりむかつく)別れを決意。
付き合う前は普通だったのに…orz
1ヶ月も持ちませんでした!別れ話の時に性格が合わないから別れるといっても
『俺の部屋で元彼女の写真みたでしょ?』とみてもないのに
人が部屋あさったような言い方しやがりましたよ。
父親がカンガルーのハッチ君が有名なとこの
市会議員やってた。(ギリギリ現役かな?)
末の息子には気をつけて!

読破感謝です(ノд`)

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 03:33:14 ID:???
そうかがこないゲーム動画↓
http://www.nicovideo.jp/watch/utsVHgwzKBJLs

そうかとか宗教とか マジうざいよな。 今までつきあった中に
会員のやついたけど、俺と宗教どっち選ぶって聞いたら
俺選んだ 

要はさ、魅力があれば自分に振り向くし、宗教に負ける相手なんて捨てちゃえ。 

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 03:42:26 ID:???
うーむ。
>>410さんの言いたい事がいまいちわからん。

つまり創価学会に対する嫌悪感や拒否感の根幹はなんなんだ?
彼に対してやめて欲しいというからには、なにかあるんだろうに。
仏教の勉強も結構だけど、そういった部分を箇条書きにでもしたほうがいいよ。

感情的になって「きもちがわるい」とか「かっこわるい」なんて言っても、
創価学会に子供の頃から触れていればそれを理解させる事は不可能でしょ。
アフリカの裸族が儀式をしてるのだって、日本人がみれば特異に見えても、
向こうの人達からすれば、当たり前のことなんだし。

逆に向こうの人に日本の祭りを見せたらおかしいと思われるしね。
なんかの趣味とか哲学ってのは、興味や関心のない他人から見たら全部特異に見えるもの。
まあ、理解しようと努力してみて、それでもだめなら別れるこったね。

あくまで助言だけど、世の中にはアンチと熱心な学会員の家庭は意外と多い。
もしも創価学会の問題だけで別れようと思うなら、それまでってことさね。

438 :437:2007/02/17(土) 04:10:40 ID:???
とりあえず、書いていることを列挙すれば。

1.両親の知人の学会活動に嫌な思いをした。
2.宗教自体が押し付けられるので嫌い。
3.2世・3世が書き込んでいる掲示板を見て子供を入れたくないと思った。
4.ネットで調べたら矛盾だらけに思えた。
5.通っていた学校で勉強した仏教系の知識と創価学会が符合しない。

こういうことだよね?
結婚を前提に付き合っていると言う割には、薄っぺらい気がする。
両親の知人と彼が違うのは当たり前で、何をされたのかわからないけど、
その行為だけで彼に納得させるのは無理。

押し付けだから嫌いというのも微妙。
学会員なら赤ちゃんにミルクをあげる例えで返すかもw

苦しんでる2世・3世なんてのもごく一部。
同時に熱心な学会員になる2世・3世もごく一部w

ネットで調べたって真偽が定かでないし、
卵も切り方一つで四角にも三角にでもなる。

通ってた学校が何宗だか知らないけど、
創価学会は自ら宗教革命と言っているので既成の仏教の枠で収まらないというのは、
むしろほめ言葉w



ま、勉強してみるって言ってるし、彼と話し合いもするんだろうし、
二人の問題だから口出しするのも変だけどさ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 04:25:32 ID:???
>>438
別に薄っぺらくないだろ?

赤ちゃんレベルの学会員が、ミルクをあげる例えを出す時点でお話になら無いしw

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 04:46:35 ID:???
>>438
ミルクの例えって、赤ちゃんにミルクを押し付けるのはエゴじゃないように、信心押し付けてもエゴじゃないっていうトンデモ理論だよな。


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 05:33:25 ID:???
『芸能報道がいかに腐っているか』タブーに迫る!(朝日ニュースター)
アイドル事務所、学会、スキャンダル潰し、地上波、広告代理店、介在、隠蔽・・・。
梨元勝、岡留安則、佐高信、吉田豪、他
1〜5、8
http://www.youtube.com/watch?v=GQ7_pKPya90
http://www.youtube.com/watch?v=mvl5nOPifco
http://www.youtube.com/watch?v=1FrMSbYb078
http://www.youtube.com/watch?v=TdIdrH5Z9mU
http://www.youtube.com/watch?v=CTB0SuuWTfs
http://www.youtube.com/watch?v=0MqmhL2rAQI

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 05:37:59 ID:sdaydwaE
>>438
学会員乙

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 05:54:37 ID:+rzW8B5d
このカルト教団って弱い者を騙して上部の人間が懐肥やすだけの集団だよな
病気が治るとか適当な事言って勧誘してんじゃねぇ〜
なら病院通うなってんだ

444 :さむそん ◆.WiulgUJqE :2007/02/17(土) 11:22:41 ID:9FPl58Ew
携帯からすいません。

僕は一年付き合った彼女が二世の受験生です。母親がバリ活っぽくて本人も創価思想が染み付いています。
ただ僕にはまだ勧誘などはしてきません。

ガキの分際でと言われるかもしれませんが僕は結婚も考えるほど彼女が好きです。ただ彼女は創価大学へいきたいらしく今回受けてきました。

この先がかなり不安なんですが創価には入りたくないしでも彼女とはうまくやりたい。

どうしたらいいでしょうか。


長文失礼しました。

445 :372:2007/02/17(土) 11:36:27 ID:JoVDjpEp
>>437>>438
学会員さんかな?創価学会の教えが「シンプルでなくて美しくない」
っていうのが如実に分かる書き込みですねw

そもそも最初の一文がいけない。
>>410さんの言いたい事がいまいちわからん。」
これが、創価学会員の限界なのかな?やっぱ。
410さんの言いたい事は、ほとんどの人が読めば分かる
はずだよ。文章とて、長いけど決して無駄なところがある
ものでもない。

アフリカの祭りと日本の祭りの例えがあるけれども、
これはややアゲアシ取り気味になるけれども、
国が違えど、例え相手が裸族にしても、
その祭りが本当に真摯な、神様に自らを捧げるようなものだと
したら、決して奇異には見えないと思うな。
逆に裸族の人が日本の本当に厳粛な荘厳なお祭りを見たら
ある種のシンパシーというか、感じるものがあると思うけど。


赤ちゃんにミルク?あなた赤ちゃんにミルクあげたことある?
私もないけどw、赤ちゃんだってミルクいやがる事あるの
知ってるでしょ?別に欲してなければミルクは飲まないよ。



446 :372:2007/02/17(土) 11:53:08 ID:JoVDjpEp
>さむそんさん

私は基本的にはアンチの人が創価の人とは
お付き合いは続けるべきではないと思います。
ましてや結婚となったら、家族ぐるみのお付き合いになる
わけで、相手の家族までが創価という事ならば、
そうしたことも飲まないといけないわけです。

もちろん創価じゃない人でだって悪人は大勢いるわけですし、
創価の人の中にだって善人は大勢いると思います。

でも実際問題「好き」っていう感情が理屈抜きであるわけで、
そうそう簡単に別れられるものじゃないでしょうし、
出来れば相手に創価思想から脱却してもらいたいと思うでしょう。


ポイントの一つにもしかしたらあげられるかもしれないのは、
「相手が自分を、より好きか」という事です。それこそ理屈抜き、
創価の思想及び勧誘などを抜きに、相手は自分の事を好きなのかどうか。
「この人が言うのなら聞いてやってもいいかな」となる部分が
あれば、相手はあなたのいう事に耳を傾けるかもしれないです。


さむそんさんが、自らを高める、自分で自分の魅力を徹底的に磨く
というのはどうでしょう?それこそ彼女なしでも生きていけるくらい、
自らの二本の足で堂々と歩いていけるくらいに。
そうして自信がついた時に、なお、彼女を必要とするかどうか。
又、その「変貌したさむそんさん」を彼女はどう思うか。
やや抽象的な話ですが、こういう部分も大切だと私は思います。



447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:53:35 ID:???
私の主人の母親が狂信者で、主人は生まれた頃から名前だけ学会に登録されています。
私も主人と結婚する前から、学会員には嫌がらせを受けたた事があるので、
学会には嫌悪しています。
最近旦那が実家からお守りと言う名の物を貰って来たのですが
ケースにはあのロゴが…
旦那には偶然良い事があったようで、効果があると信じているのですが
私は昔の病気が再発したりで
お守りを捨ててしまいたいのですが
主人にどう話すべきでしょうか?

448 :372:2007/02/17(土) 11:53:55 ID:JoVDjpEp

又、さむそんさんが「創価に入会するくらいの熱心さ」で
「敵を知る」というのも、本当に彼女を思うなら大事だと思います。
彼女に気づかせるなら、情の面でも理の面でも納得させないと
いけないわけです。
(ただ、現実問題脱会者の多くはなにか不合理なことが
自らの身に起こったときに「情の面」で違和感を感じるという事が
多いのでしょうけれども。)

さむそんさんがおかしな感覚の持ち主でない限り
創価学会はおかしな団体であると気が付くはずですし、
仏教をちゃんと学ぶならこの団体でないほうがいいと
気づくはずです。おそらく彼女は、それすら気づいてない
不勉強(洗脳されきってるからかわいそうな面もありますが)
な人なわけですから、その先達役をさむそんさんが担えばいいわけです。


それと上でも私はいろいろ書いているので、携帯なのに長文で恐縮ですが
お読み頂ければ多少参考になるかと思います。又、他スレ、他ネット情報
等もせっかくだからいろいろ調べるというのも大切だと思います。
いろんな話が、それこそカップルの話題を中心として、
載ってます。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:01:52 ID:JoVDjpEp
>>447
気にしないことです。徹底的に気にしない。
昔の病気が再発したり、って書いている時点で
何か気にされているわけでしょ?
447さんは何か特定の宗教観とかはお持ちじゃないんですかね?
文面から見ると、そんな感じもしますが。

所詮、創価のお守りですよ。
又、創価とか関係なくしても、しょせんお守りですよ。
お守り持っている人がみんな健康・安全ならば
日本はもっと平和で悪人はいないはずです。
ヤ○ザだって、車の中におそらくお守りはつけているでしょう。

とにかく気にしないことです。
まじめな話、信心という意味で大事なことは
お守りを持とうが持つまいが、その思いをしっかり
自らで持ちつづけるということです。

ご主人は、447さんにどのような態度で接しておられるのでしょう?
学会の考えを押し付けてるところはあるのでしょうか?
理想を言えば、正直に「私はこのお守り持ちたくない」
と告げることです。そして自分がつけたいお守りがあればそれをつける。
それが出来ない、ご主人に持つことを強要されているので
あれば、気にしないで単にマスコットの一つとしてかばんのどこかに
置いておけばいいんです。別に持ちたくないのに持つのは
不愉快かもしれませんが、それは学会員の人と結婚した
あなたの業だと思ってください。逆に愛情の証と思えばいいじゃないですか。


お守りを持つ持たない関係なく、昔の病気が再発する時期だったんですよ。
な〜んにも関係ないです。気にしないことです。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:23:20 ID:KL8iyJtm
私は創価学会員じゃあありません。
創価人は大嫌いです。
でも興味本位で見てしまいます。
最近、ここのスレッドの「全部読む」をクリックすると
「もうずっと人大杉」で見れません。
何が原因でしょうか?

451 :372:2007/02/17(土) 12:25:18 ID:JoVDjpEp
>>425さん
理想は別れないで子供ご主人ともども脱会ですよね。
さてそれが可能でしょうか?これが厳しいのなら妥協案を探る
必要もあるかと思います。又、二人の間のみならずお子さんがいるわけで、
離婚となれば、片親になる、その時のお子さんの心の傷という事も
考える必要があります。

先に言っておきますが、私は専門家でもなんでもない、ただの有神論者です。
よってただの意見の一つとして思っていただければ幸いです。

一つ、この先どうあれ、絶対に守って欲しいことの一つは、
子供の前で旦那さんの悪口は「絶対に言わない」事です。「絶対」です。
今まで言っていたのなら今後「絶対言わない」ようにしてください。

お子さんも旦那さんも創価のままでこのまま続けてしまうってのはどうでしょうか?
だんなさんの脱会は難しいかもしれませんが、お子さんが幸いにもまっすぐに
すくすく育てば、お母さんの意見だって聞くはずです。創価の教えがしみつくと
この「親と子の原理」さえも無視されてしまうものでしょうか?私には残念ながらわからないのですが。

お子さんの心の傷、又、その後の425さんの人生を425さんが背負うというか
フォローする覚悟と、二人とも創価だけどそこは我慢して特に子供にまっすぐ育ってほしい事とを
天秤にかけてどうするかって事だと思うんですよね。

452 :447:2007/02/17(土) 12:26:39 ID:???
>>449
特定の宗教観とは?
どのような事ですか?

453 :372:2007/02/17(土) 13:07:57 ID:JoVDjpEp
>>451の続き
創価に入ると絶望的なのかどうか。二世三世でも脱会した人は結構いるわけで、
親がバリ創価でも将来的に100%脱会がムリというわけでもなさそうです。
ただ、入らないほうが当然いいわけで。逆に絶望的ならば、それこそ絶望しましょうw。
子供も捨てて別れるか、今の状態をキープするか。そもそも学会員の人とHしたあなたが悪いw
でもお子さん捨てられないでしょ?旦那さんがお子さんに学会入りをすすめるのなら
離婚するとなったら子供の取り合いになる事必至でしょうから、
やっぱりここで又問題が出てくるでしょう。ここでお子さんを捨てられないでしょ?やっぱ。

今のまま、ってのもありなのかなって気はします。
ただ、あまりに理不尽で精神的に参るというのなら、
自らを守るために離婚というのも大いにありだと思います。

>>452

特定の宗教観というのは、447さんがある特定の宗派なり、
宗教観をお持ちか?という事です。
それこそ一般的日本人の多くのように、お正月に神社に初詣に行き、
お葬式は仏式で行うというのもある特定の宗教観といえるかと思います。
それ以外にも、☆のたくさん輝く夜空を見て
神聖な気持ちになり、大宇宙に思いを馳せるというのも
特定の宗教観だと思います。
私がお聞きしたのは、シンプルな意味では普通の神社のお守りを
身に付けるということはありますか?違和感ありますか?という意味です。

連続投稿でアク禁がかかってましたw 間があいてしまってすみません。

454 :ポンチョ:2007/02/17(土) 15:30:37 ID:???
ここは、ID:JoVDjpEpの人が専属で答えるところなんですか?

色々な人の意見や見方も聞きたいんですが、ここではそんな事言ったらダメですか?
別スレに行けばいいのかな?
ID:JoVDjpEpのかたのスレでしたら、わからなくてごめんなさい。



455 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2007/02/17(土) 16:00:02 ID:???
ココは答えたい人が好きな時に答えるところだぜ。
だから内容やタイミングによっちゃ答えがゼロの時もあるよ。

色んな人の意見が聞きたいのなら、まず質問してみるこったな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 01:20:10 ID:+Wdw1RNr
>>451 >>453
学会員 テラウザス。。。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 01:27:30 ID:???
>>450
自治・スレッド削除依頼相談スレ4
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1132832126/

458 :さむそん ◆.WiulgUJqE :2007/02/18(日) 12:11:05 ID:NdtPWGFR
お答えありがとうございます。

そうですね・・・・自分を磨くって大事ですね。彼女が僕なしじゃ生きられないくらいに惚れさせればいいんですね。努力するしかないです。ありがとうございました。


後アンチに有利で正確な知識が入手できるサイト(できれば携帯用)があればのせてくれませんか?まず対抗するために知識がほしいので。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 12:32:40 ID:???
ググれば出てくるよ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 22:35:32 ID:MaCfl6KZ
創価の人が会社にいるんだけど、性格も悪いし嫌な感じの人。創価を脱退すれば性格よくなりそう?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 22:39:54 ID:MQl0n9c5
創価の人間は洗脳されているからねえ
洗脳を解いてあげるには、恋をさせた方がいいよ、
すごくかっこいい人に『そんな宗教すぐ辞めろ、脂肪だ!」とか言われれば
辞めたくなる

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 00:31:57 ID:I+DX5lQ5
うちにいる創価の子は礼儀正しいし、頑張り屋だから創価っていいのかなって時々思ってしまう。ただ創価だからなのか独善的だけどね。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 01:03:52 ID:9b9GzuvT
携帯からスマソ
 
1年半付き合ってる彼女に軽い気持ちで「俺と創価学会どっちが大切?」的な事を聞いたら「創価学会」と即答された。
 
後から「比べるもんじゃない、どちらも大切なもんだ」って感じにフォローされたけど。。。
 
 
どうせなら俺の名を言って欲しかった。。。orz

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 01:26:57 ID:???
学会員は皆そう答えるらしいですよ。
そう言うように洗脳されてると思っていいです。
本人は本気でそう思ってると思い込んでる状態といえばいいでしょうか…。

自分が傷つくので言わない方がいいワードです>「自分と学会どっちが大事?」

ただ、あ、なんだ、それなら俺のことを1番に本心では思ってるんだ、と温く受け取らないほうがいいです。
彼女はその返答をしたということは脱会できるレベルの学会員ではないということです。
貴方より学会を優先して動くと思って良いかと思われます。

そして最終的に結婚するときなど貴方に学会に入ってもらおうと思ってます。
彼女にとってそれだけ大事なのが学会なのです。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 03:39:53 ID:I9GziM1N
>>458
努力する気あんの

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 04:06:16 ID:???
>>458学会員による犯罪の数々
http://www13.ocn.ne.jp/~ryouran/html/souka_8.html

元学会ブログhttp://blog.m.livedoor.jp/how_to_go/c.cgi?sss=stseugroodevil&id=50521568

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 04:16:16 ID:???
>>458
http://wave2005.hp.infoseek.co.jp/

http://specialnotes.blog77.fc2.com/?mode=m&no=347

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 08:11:04 ID:9b9GzuvT
>>464
レスありがとうございます。
 
彼女・彼氏より創価学会の方が大事って話をよく耳にしてたので
まさかな、と思いつつ聞いてみたらこのザマです。
 
俺が入会すれば彼女の気持ちは変わるんですかね?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:14:35 ID:???
>>468
彼女の気持ちというのは貴方を一番に考えるようになりますかってことでしょうか?
彼女の信心度にもよると思います。
ただ、貴方が入会しても気持ちは変わらない確立のが高いです。
入会すれば彼女は喜ぶでしょう。
だからと言って貴方の優先度があがるわけでは無いです。
変わるレベルの学会員なら迷わず質問時に貴方を選んでたでしょう。
それだけ創価学会の洗脳は根強いと言うことです。

貴方は入会を簡単に候補に出してるので多分学会のことを深く知らないのですね。
軽い気持ちで入会を候補に出さない方が良いですよ。
結婚後もさまざまな問題で悩んでらっしゃる非会員(または恋人のために入会した会員)は多いです。
貴方の常識が学会のことに関しては彼女たちに通じません。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:15:11 ID:???
>>468
入会だけは止めときなさい。
あなたが入会して、周りに絶対迷惑をかけないという自信がありますか?
いや、あなた自身が迷惑をかけなくても、信者がきっと私生活に侵入してきます。
そうなってからでは遅いのです。

安易に入会するということに踏み切るのは止めてください。
入会することでしか振り向かせられないなんて、恋愛と呼べますか?

471 :372:2007/02/19(月) 09:37:51 ID:VVChxIbC
>さむそんさん
>>465さんもレスしてますが、携帯やネットですべての情報(創価学会のことのみならず)
を集めようとするのはやめたほうがいいですよ。しょせんネットです。
書店にいけば創価学会関連本はたくさんあります。
とりあえず読みやすいのはテリー伊藤の本でしょうか?
ま、これはこれでクセがありますがw

宗教、仏教を簡単にでもチマチマ勉強するなら、
簡単な本とかをゆっくり勉強していくのがかえって近道です。
別にお経を上げるっていうのでもなく、軽い気持ちで読むように
すればとりあえずはいいと思います。
私は中村元さんの本や菅沼晃さんの本なんかをおすすめします。

>>463
「仮にオレが入会して、その後退会したらオレの悪口言うの?
その後オレに悪い事が起きたら創価学会をやめたせいだって思うの?」
って聞くのは反則でしょうか?

>>454
んなこた〜ないです。私もたまたま最近気まぐれでここに来ている
だけなので、いついなくなるか分かりません。
デテクルナ!って言われればこないですよ。

>>456
よく読めば私が学会を徹底批判していることはわかると思うのですが。
>>453に書いた事は私なりにお子さんへの影響というものを考えた、
ひとつの意見です。関係ないけど、私は>>456さんこそ逆に学会員かな?って思いました。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:32:01 ID:Z9do4dBO
学会員には学会員の相手がお似合いです それが 世間に悩む者が出なくてすむ 好んで入る世界では ないですよ 世の中には 男も女も 沢山いるんだから やめときな

473 :463:2007/02/19(月) 14:27:56 ID:9b9GzuvT
皆さんレスありがとうございます。
 
入会について軽く考えてた訳じゃありませんが、どちらにしろ俺は入会したくはありません。
 
彼女との関係を保ちながら創価学会に入らないですむ、なんて都合の良い方向に転がす事は無理ですよね?
 
 


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:44:36 ID:???
>>473
あなた次第。

ただ、彼女のバリ度が高いと不可能に近い。
だったら新しい人見つけたほうが幸せになれる。

…でも理屈じゃないんだよね。

475 :463:2007/02/19(月) 14:51:58 ID:9b9GzuvT
なんか色々頑張ってみます!
 
ありがとうございました!!

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:07:11 ID:5K7NOFWl
(´・ω・`) 知らんがな

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:28:57 ID:???
夏に知り合った彼女は創価学会です。いい人なのに・・・家に遊びに行った時に○○(彼女の名前)本部長様へって書いた手紙がありました。
上の方の役職なのでしょうか?口下手でおとなしい人なのに折伏とかしてるんでしょうか?これからどうしようか迷います。

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